花の狼

今日職場で土曜日に思った不満について上司と面談
店の責任者より上の人に話したのに 責任者に伝わっていて
いうんじゃなかったと後悔。

わたしがいっぱいいいっぱいで体もかなりしんどいなか不満が爆発した内容だったんですけど
心外ですと連呼され
悪気がないのはわかってるけど
私の性格の悪さをずっと責められているようで
いや、責められてたか。
あなたのそういうところは直していかないとこの先何をしても同じだよと言われた

実際その通りで、わかってんだけど
なんかもう、なにが正しいのか、どうしたらいいのか、
わからないし

やる気も出ないわけです
もう無気力なの　笑顔もでてこない
やる気も出なければ仕事終わって帰るときの死にたくなるような気持ちね
あーもーこのままきえたい、明日もやる気でないし、でも仕事はあるし、
みたいな感じで

私だって無気力でいるのつらいよ
ほんとは明るくいたいよ
でも、ほんっとになんにも気持ち上がってこないの

唯一、私今笑おうとして笑ってんなって思わないのは
家にいるときと いとーさんといるとき

でもいとーさんといるのはよくないって言われる、別れてるから
そういわれたってさ
自分の気持ちがどうしても落ち込んでるとき消えてしまいたいって思うくらい無気力になってしまったとき
会って話して、一緒にいると普段の私でいられるんだもん

よくないっていわれると
まわりのいうことが正しいのか
私が自分の気持ちに素直に行動するのが正しいのか
ほんとにわかんなくなる


それこそ前も悩んだけど
幸せってなに？っていうこと 
一般的にいう幸せになることが大事なのか
一般的に、生きていくことが大事なのか

私は一般的な人じゃないし、性格も悪ければ、自分に甘くて気持ちが爆発すると人にやつあたりをしたり自暴自棄になるし
てきとーにやりすごすっていうこともうまくできないし　人付き合いだってすごく苦手だから友達もごく少ないし
職場の人と友達になれないしそんなふうに接することもできないし

わたしみたいな性格じゃない人ってだけですごいとおもう
わたしみたいな性格だとこの先なんてないのかな？

仕事やめて、ちがうことをしようって前向きに頑張ってみようって思ったけど
私はこの先にいっても失敗するのかな？

今日面談をした内容で
自分の将来まで、自信がなくなってきて
もっと無気力になりそうで怖いです
どうしたらいいのかなぁ

最近の自分はコントロールがききません。
なにが原因かはなんとなくわかる。

自分の居場所がないのを、すごくひしひしと感じます。仕事をしてても、努力をし成長してるコがどんどん期待され
友達とも、あんまり会わないし結局深く接することができない。
すきだけど、なんか、どっか蚊帳の外で見ている方が気持ちが楽だったりする。そのくせ寂しい。

たのしくないです。
だけど必死にやることを探してる。
見つけては気持ちが下がってやめるか悩んで…
目標もきめて。それだけが支えかも。
寂しいとか、やめたいとか、えらいとか、本音をだれにもいえないけど
寂しくなんかないしって無表情でいる。


きっといろんな気持ちが心に蓄積しすぎてる。ちょっとかんがえると溢れてきて、まとまんなくて、涙が止まらない



昨日、仕事後Kくんち泊まりにいった。
仕事が終わる直前、三日連続で早め出勤になるってきづいて気持ち落ちて、かえるのめんどいし遠いし家でもなにも感じなくただ、時間すぎるだけだしって
okの返事くるまで片付けしつつまってました。

ふと後輩にデートですか？ってにやりとされて、事情はしってるので元彼だよーと答えたら、
やめたほうがいいですよほんと、ズルズル続いて時間無駄しますよって。
いままで、いろんなひとにいわれて私のためを思ってくれてるのはわかってる
けど、いま、言わないで欲しかった
ってか素直にいうんじゃなかった私も。

そんなにだめなのかなって
私なりの幸せなんだよ、これでも
いろんな人とごはんいっても結局
そのひとのこと好きになれいから失敗つづきだけど
Kくんは一番楽で気持ちも言えて安心する相手だから
わたしはいまが幸せだからいいと思ってる 後悔するのならみらいの私が私を恨むだけだからいいと思ってる
でもやっぱ、否定されてばかりだと自信がなくなるし人としておかしいことをしてるのかって不安も悲しさも出てくるわけで、、

正しい！わたしはこれでいいっ！！
って、自分でも100パーおもえてないから余計気持ちがぐらつく。

てか彼氏って存在がいるひとにいわれたくない。わたしもこうなりたくてわざわざなってんじゃない。

ってなって、不安が押し寄せて、
それでもおうち行ったらコンビニでKくんとその同僚に鉢合わせて

同僚さんのこと、苦手で、はなしたこともないしそもそもわたし男の人そんな得意じゃないし、彼女じゃないのにおうち来るんだなんて思われたらなんか嫌だからなんだけど

付き合ってたときもまわりのひとにわざわざ彼女ですって紹介はしないひとだから、先帰っててって何気なしに笑顔で鍵を渡されたときすごくおちこんだ

ああ、はたからみてもおかしい関係で、
Kくんもそれを隠したいんじゃないかと思ったら

わたしの存在って、ばかばかしいなと思って
なきそうになりながら家で待ってた

様子おかしいのきづいたKくんはどーした？なんかあったか？ってぎゅーいっぱいした
嬉しかったけどなんか悲しくて複雑でなにもいえなかった
黙って買ったアイスをたべてたら
ごはんたべたの？まだたべてないのにアイスたべてんの？昨日つくったもつ食うか？っていわれて準備してくれたのたべた
嬉しかった。
でも、なんか気持ち上がらなくて
ずっとだまってたら話してくれなくなって
もう無言がつらくてお風呂はいって
Kくん皿洗いしてるすきにごめんってメモかいてふとんにはいった。