蓮の実、蓮華の香。

今日、
彼氏がめっちゃ優しい。

昨日、
話聞いたら
すごいいろんな事
考えてくれとった。

あたしは幸せだな
って思います。

彼とずっといたい。

今までいっぱい
不幸歎いて、
幸せなんてないと
思ってたけど
違いました。

あたしは今
幸せです。

死にたいて
何回言ったことか。


親も大嫌いだったけど
親だと思えるように
なった。

今はすごく変化の
ある時期だと思う。

いい方向に向かってん
じゃないかって思う。

リスカやめて４ヶ月。
初めてです、こんなの。

今を大切にして
生きて行こうと思います。

あたし、
浮気しました。

昼間の時間に
耐えられなくて。

で、かっちゃん
ぶちギレ。

いっぱい殴られて
怖かった。

こんな人とおれん、
あたしもこんなやけん
付き合えん
と思いました。

親に死にたい、
なんであの時死ななかった
んだろ、
っていいました。

親はあなただけか
悪いんじゃない、
自分をせめたらいかんよ
と言われました。

でもあたし、
あれだけひどいこと
しといて
それは言えない。

自己嫌悪で
いっぱいで
身体動かなくなって
実家かえりました。

いくぶん落ちついて
かっちゃんから
帰ってこいメール。

そのとき会いたくなかったから
嫌だっていいました。

あたしが傷つけといて
それはないだろって
おもうけど、

実はあたしも
傷ついた。

リスカしそうな
くらい追い込まれてた。
死にたいって言った。

加害者なのに。

とりあえず
あたしも傷ついた。

いっぱい殴られて
こわかったし、
いっぱい嫌なこて
言われた。

でも全部うけとめ
ないといけないと
思ったのです。

それが負担になった
から体調悪化。

でも、今日、
会って嬉しかったし
幸せでした。
いつか結婚したい。
そう思えました。

許してくれるまで
キスもしないと
決めてたのに
してくれました。

めっちゃ得れしかったです。

このまま幸せになりたい。

ダメだった今回が
許された。

それだけで
この人といたいと
思えた。

傷つけてしまったけど、
あたしは地道に癒していく。

あたしはゆっくりしか
できないけど、
気持ちはいっぱいあげたい。
大切にしていきたい。
そう思えました。

それがあたしの今は
精一杯。

あたしには
かっちゃんだけだよ。

もうフラフラしない。

そう決めました。

かっちゃんとなら
病気もこえられるん
じゃないかな。

ありがとう。

なんて馬鹿な
ことしたんだろ。

無気力。
脱力。
死にてぇ。

寂しいからって
フラフラしない
って決めてたのに。

この人は傷つけない
って思ってたのに。

けっきょく
こういう結果。

最低だなあたし。
馬鹿だなあたし。

何やってんだろ。

多分帰ったら
別れ話。

いっぱいなくすな、
今回は。


ほんと。
自己嫌悪。

出ていっちゃうん
だろうな。

今回は止めらんない。

あたしが悪いし。


そんな中で
やっちゃうあたしが
嫌い。

どんな人でも
失っちゃうよ。

全部正直に言お。

しばらく反省期間。

もうダメだ…。

寂しくなると
フラフラしちゃう
あたし。

ダメだなぁ-…

仕事行きたくない。

ばれちゃった
みたいだし。

なんでだろう？

別れると思うと
つらいのに
なんでこんな
馬鹿なことやっちゃうんだろ。

自分にうんざり。
鏡見るの嫌だ。

自分がされても
嫌なのにね。

なんて言おう？


はぁ。

新たな試練が来ました。

やっとまぁくん
吹っ切ったのに。

今度はキャバクラん時の
ボーイさん。

とりあえずカッコイイ。
しかも体験入店したの
一年前なのに覚えてくれてた。

番号交換断れたのに
もらった名刺に
メールしちゃった。。

で、
番号も教えてもらって
メールしてる。

ばれたら一発アウト。

出て行かれても
何も言えない。

フラフラしてるあたし
大嫌い。

一途になりたい。

かっちゃんは大切な
人なのに。

わかってるのに
できない
馬鹿なあたしです。。