蓮の実、蓮華の香。

あたし、
浮気しました。

昼間の時間に
耐えられなくて。

で、かっちゃん
ぶちギレ。

いっぱい殴られて
怖かった。

こんな人とおれん、
あたしもこんなやけん
付き合えん
と思いました。

親に死にたい、
なんであの時死ななかった
んだろ、
っていいました。

親はあなただけか
悪いんじゃない、
自分をせめたらいかんよ
と言われました。

でもあたし、
あれだけひどいこと
しといて
それは言えない。

自己嫌悪で
いっぱいで
身体動かなくなって
実家かえりました。

いくぶん落ちついて
かっちゃんから
帰ってこいメール。

そのとき会いたくなかったから
嫌だっていいました。

あたしが傷つけといて
それはないだろって
おもうけど、

実はあたしも
傷ついた。

リスカしそうな
くらい追い込まれてた。
死にたいって言った。

加害者なのに。

とりあえず
あたしも傷ついた。

いっぱい殴られて
こわかったし、
いっぱい嫌なこて
言われた。

でも全部うけとめ
ないといけないと
思ったのです。

それが負担になった
から体調悪化。

でも、今日、
会って嬉しかったし
幸せでした。
いつか結婚したい。
そう思えました。

許してくれるまで
キスもしないと
決めてたのに
してくれました。

めっちゃ得れしかったです。

このまま幸せになりたい。

ダメだった今回が
許された。

それだけで
この人といたいと
思えた。

傷つけてしまったけど、
あたしは地道に癒していく。

あたしはゆっくりしか
できないけど、
気持ちはいっぱいあげたい。
大切にしていきたい。
そう思えました。

それがあたしの今は
精一杯。

あたしには
かっちゃんだけだよ。

もうフラフラしない。

そう決めました。

かっちゃんとなら
病気もこえられるん
じゃないかな。

ありがとう。