パイを切ったら黒鶫が歌い出す

リスカして、流れる血を見たら、ちょっとホッとしました。




あぁ…生きてるんだ…。


と血を見たら、何だか笑顔になりました。












ただ問題があったのを忘れていました…。




バイトの制服…七分袖じゃ！！Σ(゜Д゜；)










どーにでもなぁれっ☆

診察で、先生が



「いなくなってもいい人なんていない、命を絶つなんてダメ！悲しむ人が必ずいる！悲しませてはダメ！」



と、毎回私に仰るんです。








私も、そう思ってました。






もし、私が死を選び…魂の脱け殻になった私の体を発見したのが母だったら…？妹さんだったら…？




物凄く…傷付くはず。




そして、遺された家族は、死ぬまで…私の死を背負って生きていかなければならない…。











だから、死んだらダメだ…。













そう思って、生きようと思ってました。






でも最近…家族を悲しませる、という重りより、死んでしまいたい、という重りの方が傾いて来て…。









遺された家族の事など、もう考えられない感じになってます。













中学で友達が逝った。
作業所で友達が逝った。
バイト先で仲間が逝った。






もう、自分より先に逝かれるなんて嫌だ！


耐えられない！







皆ズルい！





先に逝くなんて！





私もそちらに逝きたいのに…！












家は古い家屋故、ロープ(私は父のネクタイを使用)をかける高い場所がないんです。




で、部屋のドアノブにてチャレンジ。←15分前くらいに。




なんか…頸動脈洞を圧迫することにより起きる、 頸動脈洞反射という症状により、意識を失う。と聞いたんですが…ドアノブですと、気道を圧迫してしまい、窒息状態になったんです。
窒息状態だと苦しいので、自分で締めているネクタイを解いてしまうんです。







あぁ…死なれんわ…とか思ってます←いまここ。













母は、“重荷”だった“娘”が死んだら安堵するでしょうか？


それとも“大切な”“娘”が死んだら悲しむんでしょうか？






妹さんは、中学から“病気”になり、“恥”になった“お姉ちゃん”が死んだら、肩の荷が降りるでしょうか？


それとも、“大好き”な“お姉ちゃん”が死んだら悲しむんでしょうか？


















ただ、私は眠りたいのです…深く深く、永遠に。