こちらは綺麗なブログではありません

話題:妊娠・妊婦
あ、あれ…。予定日まであと３日になっちゃったよ。予定日より早く産まれてくれーって思ってたら、こんなもんですな。ジンクスのオロナミンC飲んでるよ、なんならコーラも飲んでるよ。今日ひっさびさに夢見たんだけどね、おしるしがきた夢だった。それからぼんやり起きて、あれ、なんか生理痛みたいな痛みが…って思ったけど、超勘違いで、超気のせいだったやつな。ちょっとドキドキしたわ。便秘気味だったけど、今日は便通良かったし。考えてみたら昨日めちゃくちゃご飯食べたし飲み物も飲んだ、から押し出されて出た、うっわ〜〜超勘違いじゃん、恥ずかしい。なんやかんやで今日も何事も無く終わるんだろうなあ。そろそろ出てきてくれてもいいのよ。

話題:旦那
旦那、育児に協力してくれるか問題。答えは、口だけは達者、「ちゃんとやるよ」実際、夜泣きしても自分の睡眠が大事だから自分優先、おむつ取り替えない、泣いてても知らんぷり、そもそも抱っこすらしない、沐浴は時間が合わずそもそもできない、家事しない。…そんな気がしてならない。期待するだけ無駄なんだろうなあ。世の母親は本当どうなってんの、凄いよ。今後のことを考えただけで吐きそう。旦那よ、それでもあんたは父親なのかい。泣きながら発狂しそう。しかも仕事柄帰ってくるのが深夜なんだよね、２時とか、３時とか。まじ超迷惑…。帰ってきてからゲームやら何やらやられたらわたしゲーム機投げつける自信あるよ。プレステ４外に投げれる自信あるよ。ゲームしてなくても暖房つけていつまでも起きてたら発狂するよ。何にもしてくれないなら出てけ、帰ってくるな、電気代の無駄、って叫ぶ自信あるよ。いやはやこれからどーすんの…。もういないものとして生活するしかないのかな、というか、本当に出てってもらっていなくなってもらおう…。って、まだ産まれてもないのに産後育児の不安(旦那編)をぶちまけてしまった。そういえば、実家の階段を上り下りしてみたんだけど、数回やったくらいにして、足プルっプル…。普段動いてない証拠だわ、明日もやっとこ。

話題:妊娠・妊婦
あれよあれよという間にあと９日、もうそろ産まれてもいいのではないか、赤子よ、母のお腹はパンパンよ。今日旦那から「そろそろ産まれそうな予感」とLINEがきた。つーかお前に何が分かるんだよ…適当なこと言ってんじゃねーぞクソ、と思い未読スルー。会社の先輩に「コウノドリ(ドラマ)見てみて！」と言われてたのを思い出して昨日今日で見たのですが、見事に号泣。個人的に３話と５話にボロ泣き。出産間近の妊婦はあんまり見たらいかん、って母親に言われたけどわたしは見てよかった、泣いていろいろスッキリするし、バッドエンドではないからね、いまのところ。でもやっぱり出産は怖いなあ。おしるしも破水もなーんにもないし、そういう兆候もぜーんぜんないから、ましてや予定日まであと少しだしさ。生理痛のような痛みが次第に強くなってく…みたいなことがネットに書いてあったけど、そんなんもぜーんぜんまだないし、そもそも病院で子宮口開いてる開いてないとか、そういうのもやらないから、ちゃんと産まれるんだろうか。入院セットはもう準備したから、あとは兆候を待つだけ。あ、強いていえばおっぱいが張ってる(気がする)のと、おりものの量が増えた、それだけ。おっぱい張ってると母乳もう出るんじゃねぇか、ってヒヤヒヤするけど、出ないし、早い人はもう出てるっていうから不思議だよなあ。胎動も未だにドコドコしてるし、元気だなあ、まだお腹の中でゆっくりしたいのよね、マイペースなところ、わたしと旦那に似てるんだね。出産するまでは出産大丈夫かなあとか、元気に産まれてくるかなあとか、だけど、出産したら次は育児について不安になったりするんだなあ。全然関係ないけどブログ移転しようかなって思ってる。なんならブログやめてインスタにしよっかなあとも考えてる、どーしよ、アメブロでもいいかなあ。結局エムブロに帰ってきちゃう気がする。しばらくはここでいいか。

話題:ひとりごと
ふいになにもしたくないと思ってたら、今日まる１日なんにもしてない事に気付く。朝ご飯食べて寝て、お昼ご飯食べて寝て、起きてだらーっとしてる。寝ても眠い、なんだこれ。今日ほとんど寝てたから気付いてないだけかもしれないけど、いつもより胎動が少ない気がする。って思ったらボゴン、ってした、元気か。明日は少しでも動こう。

話題:マタニティブルー
里帰り２日目、ちょっとしたことで涙が出るし、止まらない。旦那とLINEで少し言い合いになった。旦那のひとことひとことにイラッとするし、悲しくなるし、生理的に無理になってくる。子供が出来たことは凄く嬉しいし、早く産まれないかな、って最近毎日思ってるし(ちょっと焦ってる感もある)、子供に関しては何も後悔はしてない。けど、旦那と結婚したことは今も後悔してる。もう一緒にいたくない、いれない。今は里帰り中だからなんともないけど、里帰り終わって旦那がいる家に赤ちゃんと帰ったら…って今後のことを考えたら、吐き気しかしなかった。気遣いが全く出来ない旦那、人の気持ちが全く分からない旦那、全てにおいてだらしない旦那、いらない。気持ち悪い。