こちらは綺麗なブログではありません

話題:悲しい気持ち

このブログ、本当旦那の愚痴しかないから、そろそろブログのタイトル変えようかなって思ってる。だけどタイトルが全然思いつかないのな。もう少し考えてみます。初めてパソ子で記事書いてるけど、パソコン表示だとこんな感じなのね…。そんでもって、パソ子だと他の人のブログ見れないのが多すぎて辛い。今の時代はパソ子より手軽なスマートフォンだよね、そうだよね。さてさて話題書きだけど、旦那の睡眠時間が多すぎて、今回も家事何にもしない件。１回寝たら、いつまでも寝てるんだが。仕事の時もギリギリまで寝てるんだが。というか起こしても起きない件な。だんだん手荒な感じ(怒ってる感じ)に起こさないと起きないんだが。休みの日に寝てる旦那ほったらかしてたら夕方、最悪夜までずーっと寝てんのよ。頭おかしいよな。その間１回も起きないしさ。だから家事全般結局やる羽目になるっていうね…。世の旦那はこんなに寝るもんなのか??こんなに寝て、ちょっとやそっとじゃ起きない旦那が、子供が産まれて夜泣きやら何やらでわたしが寝ずに育児をしてる横でぐっすり寝てるのが想像できる。ほんと耐えられない。今も寝室でぐっすりだし、かれこれ１２時間くらい寝てると思うんだけど、全然起きる気配ない。家のこと何にもしないなら、そのまま永眠してくれ…。苛つくのは大前提で、こんなのが毎日続いてるから、苛つくのもそうなんだけど、悲しくなる。

話題:エロ本、ＡＶ許せる？
付き合う前から知ってたけど、パソコンに大量のＡＶがあるの。ネタみたいなもんだからその時は何も思わなかったけど。今日、諸事情で旦那のパソコンを使ってたら(了承済)、空きフォルダが２個。なんてことないんだろうけど、開いてみたら、１個のフォルダはＡＶ。もうひとつは仕事用。心臓がバクバクした。サムネを見て、タイトル見て、「へえ…」って独り言( 笑 )旦那の趣味、というか、好み、こういうのが好きなのね…って中身は見てないけど、まじまじとサムネ見てしまったよ。このブログでわたしは旦那の事をこてんぱんに愚痴ばっかり言ってるけど、今日ＡＶを発見して「許せない…！」とかじゃないし、元々そういう人だし(語弊がある)、そうなんだけど、それでもやっぱり、いい気分ではない。発見してしまった時は、正直悪いことしてる気分になった。旦那が仕事から帰ってきてからは普通に会話もするけど、なんとなく顔見れない。なんならこの記事を寝ながら更新してるけど、思い出したらなんか涙でてきた。ＡＶ女優相手に悔しい、とかそんな感情じゃないけど、旦那もこういうの見るんだ…っていう現実な。笑い話だけど、ハード系は無かった。綺麗な人だったり可愛い人だったり、スタイルがよかったり、若干ぽっちゃり系だったり、いろんなのがあったけど、旦那の好みって一体…。いまはめそめそしてるけど、明日になればたぶんいつものわたしになるし、この事もいつかは笑い話として言うと思う、そこら辺はオープンなんだよね。だけど今は少しめそめそする。
って、ここまで入力して寝た。起きて寝てる旦那の顔見たらいつも通りの殺意…。色々胸糞悪いから次からはパソコン使わないようにする。

話題:行くあてのない気持ち
しょーもないことばっかり考えるけど、法に触れないなら不倫でもなんでもしたい。そうでもしないとやっていけない。結婚する前(一緒に暮らす前)は、こんなんでも旦那のことがちゃんと好きで、上手くやってきたと思ってた。それなのに、結婚してからは大嫌いになった。「こんなはずじゃなかった」が、頭の中をぐるぐる回ってる。子供が産まれたら、今よりも大変になるのに、耐えられるのか分からない。暫くは子供優先だけど、旦那次第で別居みたいな感じで家を出ていこうとも考えてる。２人で協力して育児をしていくはずなのに、「〜手伝って」って、これじゃあまるで１人で育児してるみたいだし、家事もそう、お互い働いてるのに片方が何にもやらないのはおかしい、ってわたしは思う。だったら自分の分だけご飯を作って、洗濯して、って生活するよ。旦那に死ね以外の感情が出てこない。なにか、心の拠り所があればいいのに。夢中になれる物も、人も、何にもない、泣きたい。

話題:妊娠・妊婦
妊娠７ヶ月突入しました。相変わらず先生は何にも言わなかったけど、唯一口を開いたのが、「体重増えてるね」って。ほんとそれだけ。それで母子手帳に注意してくださーいの判子押された。気をつけまーす、って言って検診の後にマクドナルド行ってポテト食べたよ。検診の後はマクドナルド行くって決めてる。良くないんだろうけど、我慢はしない(出来ない)。前記事からの旦那は、さすがに自分の洗濯物だけ残ってるとワイシャツとか、着てくの無くなるから洗濯してた。自分の使ったグラスが溜まっていくから洗ってた、普段からやれよ。そしてわたしの口数も減ったからなんか機嫌伺うように話しかけてきてクッソ苛つく。もう苛つきのピークは過ぎた。前記事の拍手ありがとうございました。コメントがくるととっても嬉しい。そしてすごく共感した。何度も話し合いをしないと何もしてくれない旦那さんって…。洗濯の件はすごくよく分かります。わたしの旦那もヘッタクソなんですよ。初めて洗濯物干してる姿を見た時に、干す前にパンパンって、するじゃないですか(もししなかったらすみません)。旦那はそんな事しなかったんですよ。環境が違うんでしょうかね、分かりませんけど。さすがに指摘しました。全部わたしがやってしまうと旦那が何にもしなくなるので。やっぱり男の人は父親になる自覚があんまり湧かないんでしょうね。この間はわたしが横になってくつろいでたら、旦那がお腹を跨いで歩かれたので、怒りました。もし間違って踏んづけたらどうしてくれんだよ、って。デリカシーなさすぎて笑えませんでした。こんな旦那と一生一緒にいなければいけないと考えたら吐き気しかしません。こんなはずじゃなかった、なんで付き合ってる時点で気が付かなかったんだろうって、昔の自分に責めたいです。また遊びにいらしてくださいな。と、まあ、拍手のコメントのお返しもぐだぐだだけどこんな感じで終わっておこう。行き着く先が愚痴ばっかりになってしまうのはなぜなんだ…。子供が産まれたらうちの旦那が子供に愛情を注ぐとは到底思えない、有り得ない。もしそんなことがあったら奇跡。それくらい旦那は、「自分が」「自分が」っていう、自分大好き人間で、自分だけよければそれでいい人間だし、自分の考えが１番大事だって思ってて、自分の興味あることには行動して、それ以外は全く…。そういう所も大嫌い。全部嫌い。

話題:妊娠・妊婦
産前なのになぜか産後クライシス。というかマタニティブルー。以前パパママセミナーを受けたんだけど、これで少しは旦那も父親になったという自覚がほんの少し、ほんの少しでも自覚が持てたらいいなと思っていたら、ついに何にもしなくなった。洗い物もしない。洗濯もしない。掃除なんて元々してない。わたしばっかり旦那の分の洗い物も洗濯も掃除も馬鹿馬鹿しく思えたので、旦那の使ったお皿やグラスはそのままに自分の使ったやつだけ洗い、洗濯物も自分のだけ洗った。お互い働いててわたしだけ家事するとかそりゃねーだろ。こっちも身体しんどいのよ。働いてて、妊婦だし。セミナー受けてからより一層父親から遠ざかりました。子供の名前を考えてもいい時期なのに、考えようともしないし、それっぽく促してみても、「俺は別に画数とかこだわりは無いかなー」(携帯ぽちー)って全く考えてもくれないし考えようとも思ってないんだろうな。もはや何でもいいんだろうね、変なキラキラネームじゃなきゃ。初産ですよ。わたしたちの子供なのに、名前も考えてもらえないの。わたしだけが考えるの。これから色々準備しなきゃいけないのにどうするの。「任せるよ」って言われて、結局わたし１人で買いに行くんだろうな。こんな悲しいことってあんのかよ。涙でるわ。家事もしてくれなくなって子供のことは放ったらかしで、実際産まれたらどうすんだろ。全部わたしがやらなきゃいけないんだろうなあ。パンクしちゃう。もしそんなことになったら耐えられないし、言っても改善されないようなら、もう離れることは頭の片隅に入れてる。産前なのに産後クライシス。同じような人いないかな。