人生ナメくさって生きてみる｡

話題:いまの思考

いまの若者は弱いという｡

心を大事にすると打たれ弱くなるのは当たり前で｡


そろそろ､既存のシステムを疑うべきなんじゃないのか｡



学校教育に内観を含めるべきだ｡


勉強が出来るようになりたいのも､突き詰めれば劣等感で｡

誰かより優れていたい｡

親の期待に応えたいだったり｡


親のために勉強すんの？


でも､いずれ責任取るのは自分だよ｡


誰かのせいになんて､誰も出来ない｡


だから､進路になって自分探しをし出すんだよね｡

子どもたちのせいじゃない｡


自分は何がしたいのか｡


大切なことは誰も教えてくれない｡

いや､教えられないのか｡



搾取しようとする人間が減れば良い｡


優劣なんて､支配に必要なだけ｡



打たれ強いというのは､
言い換えれば鈍感で｡

繊細な人ほど細やかな優しさを持つ｡

言葉では伝わらない優しさ｡


ふと､自分自身にもっと､長所を見る目があればと思った｡


長所を見るってことは､感受性を広げること｡

まだ苦しみたいのか｡どえむか｡


何事も一長一短です｡



どうせ､経済だって良くないんだからさ｡

和の心とやらを思い出しても良いんじゃないのか｡

0125
1日何も出来なかった自分に少し反省している｡


ああ､しばらく目を閉じて様々を考えたら､自分に怒られた｡


他人を否定したくないクセに､何で自分を否定するの？

って｡


そうですね｡


そう｡
出来る人間が出来ない人間を否定することを考えていた｡


お風呂に入りながらだったから､もう脳内も水にふやけて､思考もどっか行ったけど｡



他人のことは庇えるけど､自分のことは庇えない｡


(自分を他人だと思って)自己肯定VS自己否定

やってみた｡


まぁーー､自己否定が負けるよね｡


だって､自分の他者肯定力は知ってますし｡
※ただし､知り合いに限る


｢私は愛されていない｣からはじめたら､瞬殺された｡


自分だと言葉がいらないから便利だね｡

映像と感情で伝わる｡


すごく単純だけど､
これめちゃくちゃ使える｡


よく｢俺はクズだ｣とか言うけどさ､同じことを言うと､

｢いや､そんなことないよ｣

っていうよね｡


それはきっと､本人の心の声だよね｡


｢俺がクズなんて､そんなことない､だからそう言って｣って｡

心の訴えを無視したら､
辛くなるのは当たり前｡



ワタクシもあなたも､実はみんな優しい｡



優しいから後悔して､反省が否定に｡


本当は許してほしい､
許されたい｡


他人が怒っていることにしたのは自分｡

誰かのせいにしないと､許してもらえないから｡


気付きたくないから､
あの人のために自分が悪い｡


本当に許してほしい相手は自分｡


勝手に精神年齢の高さを定義するなら､肯定力だと思う｡


自己も他者も｡

だから､肉体年齢だけで批判ばっかの誰かさんは尊敬できないよ｡



そうね､肯定力ね｡

自分を認められない奴ほど他人も吠える｡


大事なものって､共通しているよ｡

話題:死にたい

さっき､紹介された動画を見ていてね｡


学生時代なんかは､｢大人､社会クソくらえ!!｣だったけど､社会人経験をして言葉に重さが出たと言っていた｡


あ､クソくらえはワタクシが訳をしただけです｡

本人が直接､言っていたわけではない｡


社会人経験ねぇ｡


私は人によると思った｡


社会人経験を積んだからって､必ずしもプラスになるとは限らない｡


風呂入りながら考えていたけど｡


日本人が普通という社会人経験とやらを私がしていたら､今ごろ首吊ってたよ｡


おそらくね｡


それなら､社会人経験はいらない｡


まあ､極論だけどさ｡


いまの環境が自分に適しているだけ｡

適さなかった場合を想像した｡

首吊った｡


うん､首吊った｡



死ぬことに理由なんかいらない｡



9割の人が社会人経験は大事というけれど､疑ってみなさいよ｡


死ぬほど大事か？




経験って､葛藤だと思う｡


どれだけ自分が本気で葛藤したか｡


社会人経験が人並み以下だってのは､自分が一番知ってる｡


でも､会話をしていて自分の言葉が相手に響いた瞬間はわかる｡


それが｢自分の言葉｣ってやつなんだと思う｡

動画でも言っていたけど｡



そのためには精一杯あがいて葛藤することだ｡



発言や言葉に重みのある人｡


そういう人間を素敵とするならば､人生は苦痛で当然だ｡


苦痛からは逃れられないけど､どの苦痛を選ぶかの権利はある｡



どこかのパラレルワールドの自分は､きっと首吊ってると思うよ｡


そこに悲しみはない｡


選んだのは自分だから｡


意味も理由もないよ｡

どうせ､いつかは訪れたこと｡



1割は社会人経験が必要ない人間がいるんだよ｡


みんなと違うから信じられないだけ｡

みんなが違うから信じようとしないだけ｡



あっ､割合は適当｡

統計は取ってないから知らん｡



まともな社会人経験なんざないけどさ｡

私は自分の言葉が軽いとは思わない｡



社会人経験コンプレックスがないといえば嘘になる｡


でも､首吊る未来しか見えないから､どうしようもないね｡


そんな未来は選びたくないから回避｡



なんでこう､文章にすると支離滅裂になるかなぁ｡


後々見返したら､自分でもわけがわからない時が多々ある｡

思い付くまま打ち込んでるからね｡



どーせ､甘えだとかイチャモンつけてくるヤツは､言うだけ言って責任なんざ取りはしないんだから｡


ろくに哀れみもせず鼻で笑って終わりなら黙っておいてよ｡



社会人経験は必要に｢ん？｣と思っただけだ｡

なんか､長くなった｡



死にたいと思うことが普通｡

いま､生きていることが奇跡｡


他人は知らない｡


｢どうせ､訪れるんだから｣は自分にとっては救いだ｡


生き死にはタブー視されがちだけど｡

生きていることから目を逸らすな｡


言葉に重みが出ないぞ｡


自殺アカンというなら､
君の言葉と人生に重りを乗せてくれよ｡

響かないんだよ｡



以上､ただのイチャモンだ｡


昨日､長々書いた記事を間違ってけした｡

カード情報の登録がうまくいかず3回目でキレたった｡


記事が消えた｡

イライラのあまりブログのこと忘れてネットを消した｡


主に日常のことだったからいいけどさ｡



そんな当て付けの記事｡

話題:恋愛って簡単?それとも複雑?

恋するだけなら簡単じゃないすか｡


恋愛は本人が複雑にしているのである｡


自分の気持ちがわからないんじゃあね｡

そりゃ､わからないよ



って､知ったふりして言ってみたｗ



複雑にしているのは､いつだって本人だ｡



天カスたっぷりのうどん食べたい｡


ちょくちょく食欲をはさむブログですはい｡



恋に悩める女子に｢自分次第!!｣って言ったら殴られそうだな｡


相手の気持ちも大事だけど､一番は自分の気持ちだよ｡


恋愛も人間関係だからね｡


拗ねずに相手の言葉や心に耳を傾けられたら､もっと簡単になると思う｡


それが簡単じゃないってオチ｡


だから､難しくしているのは自分なのだよ｡



果たしていったい誰がこんな戯言に耳を傾けるというのだろう｡



自分と心を通わせられない人間が恋愛だと｡

笑わせんな｡


都合の悪い言葉にそっぽ向く人間とは付き合えねーな｡
恋愛関係なく｡



昔から理解しようとしない人間に嫌悪感がある｡

何か言っても｢はいはい｣で片付けて､自分の仮説に頷いてるヤツ｡

鏡でも見とけって｡


文字にすると愚痴になるな｡

会話だと自分の受容にびっくりする｡

相手の自己否定は全部､打ち返します｡

自分がこんなんだからか､短所に見えないんだよねぇ｡


個性がないならないで大丈夫｡


みんなが個性的だったら､話まとまんないからｗ

普通も必要｡

異常も必要｡


大丈夫｡


恋愛も簡単な時と難しい時があって良いんじゃない←まとめだした



何もかも決めるのは野暮ってもんよ｡



まあ､どちらかといえば白黒はっきりさせたい人間です｡


パンダはかわゆい｡



とりあえず､いまの疲労がマックスってことは､はっきりしている｡

疲労とか言いながら､ブレス作る体力はあった｡


楽しいことは別｡



恋愛かー｡


自分の場合､簡単か複雑かが論点じゃない｡


簡単かめんどくさいかだ｡


人と向き合うなんて､
めんどくさいものです｡


他人という異物を消化するんだから｡

それは複雑ではない｡

めんどくさいだ｡


他人なんてめんどうだ｡


自分ひとりなら比較がないから､傷付くこともない｡


善悪は別として｡


せめて､みんながハッピーならなぁ｡

受容が広がるから､あれこれ考えなくて済みそうだなぁ｡


その一歩は自分が幸せになって､受容的になることっすね｡


これがブーメランの法則っすか､そうすか｡



ようやくゴムを買ったのに細かったみたいだ｡

せっかく出来たブレスがブチッと逝きました｡


明日はゴム買うついでにラーメンでも食べに行こうかな｡



簡単か複雑かねぇ｡


そんなの自分次第だよ｡

例えば､他人にとっても余計なことをした時｡

それが自分にとって､ものすごく頑張ったことだとしたら｡


まあ､ワタクシはよくあるんですけどｗ


すごい勢いで自己嫌悪に陥ったりするけど､その自己嫌悪は必要なのだろうか｡


そんなことを疑ってみる｡


疲れていると余計に自己嫌悪へ急降下｡


もっと無関心に生きられたら､と思う｡


それはもう､自分じゃないけれど｡


気遣っている風のイチャモン｡

疲労していると､そんなことすら心が折れるよ｡



こんなことばかり考えてるから､帰宅する頃にはぐったりなのね｡


何もしてないのに｡



アタマのぐったり感が半端ない｡


休みが嬉しくて唐揚げ買ってしまった｡

昼のカップラーメンで胸焼けしたのに｡



無駄なことなんて何一つないというなら､穴を掘ってまた埋めるというような行為にも価値があるのだろうか｡

それを他人にやらせて反感を買っただけだとしても｡


自分だけなら消化したら良い｡

他人の気持ちは消せない｡

だからこその謝罪で償い｡

それは､この世界に価値があることとないことの定義がはっきりしすぎているからだろうか｡



他人の気持ちは､その人次第か｡

こっちが仮定することじゃない｡

それじゃ､配慮と仮定の違いはどこなのだろうか｡


そのときの100%で相手のことを思えば配慮なのか｡

そもそも､配慮と仮定に優劣や善悪があるのか｡


それなら､基準はなんだ｡


やはり心なのだよね｡


そう､心｡



朝起きてから寝るまで､だいたいこんな感じで考えてます｡

放っておけば延々､こんな感じ｡




そら､毎日ぐったりするわ｡