人生ナメくさって生きてみる｡

嫌いだね｡

しんでくれたら万歳だ



しにたくはないが｡



自分らしさがあると仮定して､

その通り生きていくためには障害が多すぎる｡


世間なんて
いつだって白い目をしてるからさ｡


治らない病だ｡



ほんとね､


いつからこんな嫌な奴になったんだろうか｡


自分らしく生きるってことは､
やりたいことをやるってことかいな


｢自分らしく生きる｣

って素敵なことだと思うよ｡


でも､
ぼくみたいな中途半端がやると確実に見失ってしまうから｡


3連休はあっという間だった｡


なんっにもせず終わった感じ｡


旅行の買い出し行って終わった｡


ほんとはｶﾒﾗをいじりたかった


天気予報が当たらなかったせいだ｡



とか書いたが､
だらだら過ごしてた自分のせいだがね｡


まあ､

ｽｲｰﾂ食べに行きたいお店も出来たし､発展はあったのかしら｡


世界で一番好きなのも自分だしね｡



いまの自分はｱﾚだな､



服に金遣いすぎだよﾊﾞｶっっっ!!

なんだこれ

ﾓﾃｷ到来なのか…

知らない人から初めてｱﾄﾞﾚｽもらった｡


私より､かなぁり歳上ぽ



最近､自分が一部ﾏﾆｱ受けする外見なんじゃないかと思えてきた｡


ﾛﾘｺn…げふん


的な人から｡

すごく客観視してね｡


それか､
簡単に落ちると思われてんだろな


まあ､いいや｡



今日は暑いね


夏だよ､これ｡


ほんと最近､
季節がﾌﾞｯ飛んでる｡



ｶﾒﾗを持ってﾊﾞｽなうなんです｡


暑い｡


そろそろ無駄毛処理の時期だなｰ


あｰあ｡

嫌いになったら
とことん嫌うこと｡


中学時代の番組見てたら
またしても思い出してしまった｡


中途半端に嫌ってくる奴が嫌いでさ

いや､
それはそれで正しいと思うよ

社会面を考えての判断だろうし｡

僕はﾊﾞｶだもんで
そういうのが出来ないんです｡


嘘､


したくない｡



人にさ､｢死ね｣って吐くなら最後まで責任持てよ｡


俺が死んだら万歳三唱してくれていい


そんなことを思う｡

あと､社会的なｱﾚだとしても葬式に来んな｡

お悔やみ〜とか､
思ってない言葉もいらない｡


別に心がこもってないからとかじゃないよ


自分の吐いた言葉に責任くらい持て馬鹿

って言いたいだけ｡


んで､

ﾌﾞｽって言った奴｡


いまさら褒めたって遅いからなっ!


いまだに外見ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ｡


眼鏡で悪かったなｸｿ



もうほんと､
万歳はしてくれていいよ


なんなら家族の前でしてやってくれ


どれだけ僕が学校に行きたくなかったかわかるんじゃないかな


今さらどうでもいいけれども

過去は変わらないしね｡



あｰ


歪んでんなぁ､自分｡


許したくないとか
そういうんじゃない｡


もう過去なんかどうだっていい

けどね､


消えないんだ


生ｺﾞﾐを放置したら臭いが染み付くように


消えないんだよ



これを昇華できればねｰ

それが出来ないからいつまでたっても社会不適合者のｺﾞﾐなんだろうけど｡


昔から｡



なんかもうほんと､
自分みたいなのが
とっととくたばれば良いんだよねぇｰ


無駄に酸素を食い潰すｺﾞﾐ

経済状況とか思うと
生きているのが申し訳ない｡


同年代の苦労を思うとね｡

いまは別の意味で

｢どうして自分なんだ｣

って思うよ｡


どうして助かったのが自分なんだ

ってね｡


転移していくのを見ているだけで辛かった｡

自分に置き換えたら凄まじく恐怖だった｡

副作用が一生とか､
自分なら治療を断る｡



横目で見ながら
生きたいと思った自分がいた｡


定期的に連絡いただいてたのに途絶えて
体調を崩したって聞いたっきり連絡出来ず｡



もうきっと､会えないから｡


だからって､
生きることに戒めを下しても意味がないし｡


もっと重い罰が必要ならくれたらいいよ


そんなもん誰も望んでないだろうけど｡



こうやって､
何不自由なく生きてることが自分を嫌いじゃない証だよね｡



ご冥福とか､
正直よくわからない｡


この気持ちを一緒にしたくないだけなんだろうけれど｡


受け取った自分の問題なこともわかる｡


社会的な臭いしかしない言葉が嫌だったことくらい｡


汚された気がしたんだ｡



変なとこでつっかかってくる人間って､
きっとこんなんなんだろな


お酒でも飲もう


出会いに感謝して｡

好きすぎて泣きそうになった

が､

CDの発売日覚えてないｗ



が､

CD予約したった!


ｱﾙﾊﾞﾑかｼﾝｸﾞﾙかも覚えてなかったからね


まじがち好きなんっすよ

超絶ﾏｼﾞで｡



好きすぎて自分がｷﾓい｡


ﾏｼﾞｶﾞﾁｷﾓい｡


治す薬をください｡



あｰ


自分の存在がくだらなくてたまらない｡


いまなら未成年の実名報道に賛成だ｡


あまったれんなｸｿｶﾞｷ


使えもしない数式教えんなら､
犯罪者として後ろ指指されることが
どういうことか教えたらいいのに｡


僕はそうしてほしかった｡


いまとなっては
あんなやつ生きてようが死んでようがどうでもいい｡


荒んでんな自分


まあ､向こうも何も感じないだろｰし


死んだら爆笑でもしてくれるかしら

いまでも｡



どうでもいい｡



自分とか､
いなくなっても
別に悲しまれもしねｰか

今となっちゃ｡



どうでもいい｡



昔からこんなんだったけかな


わかんねｰあい



いや､
昔からこんなんだった｡


いてもいなくても変わらんかった｡



どうでもいい


どうでもいいよ､もう｡



幽体離脱したいなｰ


眠い


掃除しよ

こういうの嫌いだ｡

鏡見るのがたまらなく嫌で､
極力見ないようにしてる人間が書く内容じゃない｡


未だに癖が直らない｡


今さら性格なんざ語らなくても
ﾌﾞﾛｸﾞに書いてあることがすべてだから

これからもね｡


鏡みたいなもんだな


書くことは好きだから許せる｡


矛盾していてもね｡


人間は基本的に汚いものが嫌いだからさ


誰よりも自分の汚さを知っている


自分を愛するべきだというなら､
貴方はそうしたらいい｡


やっぱ､

焼酎ｽﾄﾚｰﾄはなかなかだな｡


焼けるようだぜぃ


ｱﾙｺｰﾙのおかげで
反発心が燃えたから
こんなお題｡



わざわざ言葉にしなくても
生粋の阿呆だということは読み取れる｡



あｰ

ﾀﾞﾌﾞﾙﾐｰﾆﾝｸﾞの神になりたい｡


酔ってるとさ､
夢とか語りたくなんじゃん｡

いや､
まだ素面だけれども｡


恐ろしくお酒は慣れてきている｡


思うんだけどさ､

普通の人間って何？


ｻｲｺﾊﾟｽが社会にも溶け込んだ異常者なら､

憎しみに支配され我を失った殺人鬼は何なんだ｡



憎しみから殺意を抱くことが異常なのだとしたら､
通常の人間は殺意など抱かないものなのか｡


僕は自分以外の人間のことを知らない｡


僕が晒け出したところで
君は見なかったことにするんだろう｡


それは僕を｢異常者｣だと見なしたからかい


ときどき感じるんだ


社会的ﾅﾆｶのせいじゃなく､
本質を見透かされたような感じ｡


気のせいか､
被害妄想なのかは知らないけれど｡


周囲の人間には手を出さないつもりだけれどね｡


恩を仇で返したくはないから


そういう人嫌い｡


存在が仇だって言われたら
どうすることもできないんだけれども｡


少しだけ思うのは､

霊的なものが見えてくれた方が良かったのかもってこと｡


いや､
ﾋﾞﾋﾞりだからｱﾚなんだけども｡


まあ､
見えないってことは
見えない意味があるんだろう

勝手にそう思ってる｡


たとえ､
自分に非があったとしても｡


ｻｲｺﾊﾟｽは昨日､ﾈｯﾄで漁ってた｡



そのおかげか怖い夢をみた｡


起きたら鼓動が早かったよ

暑かったからかもしらんが｡


ｻｲｺﾊﾟｽって､
誰でもなりうるもんじゃないのか


感情なんか
何処から来たかわからないのに｡


僕も一歩間違えていたら
ｻｲｺﾊﾟｽだと言われたのかしら


喧嘩を売って来たのは向こうなのに｡


憎しみから抱く殺意よりも､
誰かを排除することのが正当な社会｡


多数決理論でね



馬鹿らしい｡


結局は自分に無いものを
不正解にしてるだけなんだよ


不正解な僕は
鏡を見るのが嫌なんです｡

だって､



不正解が映ってるんだもの｡



社会的には間違いなく､
不正解なんだろなｰ




出会い系で女のｹﾂ追っかけてるｵｯｻﾝの方が社会的には正解なんだから｡



だから､
逃げ道を探すんだ｡


宝くじ並のね｡


自分を正当化するために｡

人生って何だろな


社会を基準にしたら求めているものは手に入るんだろうか


うん､そだね


ゆとりでさｰせん



これから何処にいこうか