人生ナメくさって生きてみる｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


咳が止まらないので､
珍しく2日間も家にいた｡

寝てネット見ての繰り返し｡


政治とか社会情勢とか全然､詳しくないけど､ちょっとおかしいのは感じている｡


原発とか､結局どうなったの？って疑問｡

3.11は人為的なもの説｡
いまなら信じるよ｡


国民の命より金｡


お偉いさんは傍観者ですもんね｡

命を落とすのは､いつだって市民だ｡


私もトップ連中に興味ないから､おあいこっすか､そうですか｡


海外では普通に流されている情報も国内では隠されている｡

だから､気にも止めない｡鼻で笑う｡

そして､メディアで明るみになった時､やっと一大事に気付く｡



幽霊より人間のがよっぽど怖い｡


命を簡単に切り捨てる人間が動かす社会｡

そりゃね､
生きにくい世の中で当たり前っすよ｡


心がある人ほど痛いよ｡


そして､消えていくのはそういう人だ｡


何を憎めば良い？


いや､憎んでも変わらないな｡


反抗するなら､平和でいることかな｡

どうせ､反発すら想定内なのだろう｡



権力と金で人の心は簡単に変わってしまうのか｡


そんな状況がないからわからないけれど｡


都合が悪ければ消される､か｡


自分の命とその他大勢の命｡

下手したら身内もか｡


ゲスい､ゲスすぎるぜ……｡



心があることが辛いなんて､やっぱり馬鹿げている｡



豆腐メンタルは恥ずべきものじゃないよ｡


社会に順応できない？


それは心が弱いんじゃなくて､社会がおかしいのだとしたら？


自分の心を大切にできない奴は､他人の心を簡単に殺すよ｡


だから､辛いんじゃないの？

それ､正常だから｡

そのメンタル､正常です｡



豆腐メンタルだと思っていた時期が僕にもありました｡


･自分が悪くて怒られても平気｡

･逆ギレ万歳!責任転換万歳!!

･市民が戦争に行こうが自分が無事なら良い!いぇいっ!!



最後は置いといて､社会に順応ってそういうことでしょ？


豆腐メンタルで良いです｡


むしろ､豆腐メンタルで何か問題でも？


豆腐メンタルが悪っていうのも根も葉もない事実なのに｡

なぜ､社会が正常だと信じる？


社会のトップを見てみなよ｡

あれら､正常か？



豆腐メンタルにあの生き方は無理です｡

諦めましょう｡


無理してまでなるもんじゃない｡

そう思うよ｡



豆腐メンタルは豆腐らしく生きたら良い｡うむ｡


それで良いじゃない｡


ステーキにはなれないけど､冷奴おいしいよ？


豆腐はなぁ､
他の素材を活かすことも出来るんだぜ!

お肉と似れば肉豆腐さ!!


豆腐メンタルが崩れた時は､白和えか､サラダにトッピングしたら良いよ｡


何より､風邪をひいた今の自分には豆腐のがありがたい｡

マジで｡


豆腐も使いよう｡


あれ､豆腐の話でしたっけ？


ステーキばっかの社会じゃ､脂っこいからね｡


何よりステーキって､
なかなか買えないじゃないすか｡


今日のご飯は豆腐で決まりっ☆



別に豆腐会社の回し者でも､スーパー経営者でもないけど｡



豆腐であることに誇りを持てば良い｡



豆腐だって愛されているんだから､豆腐メンタルだって愛されて良いと思うの｡


豆腐メンタルな世界､悪くない｡

風邪ひいた｡

治りかけで1日遊び倒したら悪化した｡


後悔はしてない｡


喘息みたいな状態になったり､声も潰れそうだけど｡


あまりに咳が辛くて､珍しく風邪薬を飲んだ｡


風邪薬は使わず風邪は治す派です｡


っていうか､自然に任す派です｡


体がしたいようにどうぞ｡


そんな考えなんだが､ちょっと苦しすぎた｡



この間､親ととある制度について話して｡

私が理解出来なかったことは良いとして､｢決まり決まり｣言うのが気に入らなかった｡


それ､どこが決めてんの？
バカなの？


って言ったのも良いとして｡


言葉遣いから良くないけど､良いとしておいて｡
話が進まないから｡


後からネットで調べたら､時代に制度が追い付いてないみたいな意見があった｡

だいたいは､決まりとして受け入れていて疑問すらなさそうだった｡


搾取する側にとっては都合が良いから､疑問も持たせないわけすかね｡


なるほどね｡




滅べ




働いて社会貢献したのに､収入より引かれる金額のが多いって無茶苦茶だろ｡


いまの時代の収入と合ってないんだよ｡
っていうか､地域で最低賃金だって違うのに一律ってどうなん｡


ボランティアか｡



これを｢決まりだから｣とか言えちゃうのが恐ろしい｡


考えるのをやめたら搾取されるだけだ｡


年金だって破綻しているんだから､｢老後にもらえるお金｣という認識を変えたら良いのに｡



｢そういうもの｣で済ませたら肯定と取られても仕方ない｡


マイナンバーも杜撰に管理するんだろうなぁ｡

可愛らしいキャラクター作ってんのも怖い｡

裏を感じて仕方がない｡



既存のものも､ちゃんと出来ていないクセに｡


まるで飽き性の子どもみたい｡



選挙カー見ていると小学生と変わらないと思う｡


選挙ギリギリに街中で騒音｡


夏休みギリギリに宿題終わらせる小学生と被って仕方ない｡


初めからやっておけば､
慌てなくて済むんよ(にっこり)


市民の生活とか言うけど､
深夜働いて寝てる人のことは考えないわけね｡



私なら殺意しかない｡



あんたらがこっちの事情を知らんように､こっちもあんたらの事情なんざ知らん｡



選挙イコール選挙カーって決まりもやめようぜ｡


っていうか､やめてくれ｡

やるなら迷惑にならないようにやってほしい｡


市民の生活を考えてください､ほんとに｡

これ､言われないのかなぁ｡


声を大にして言いたい｡



で､市民が何？



頑張ってるアピールはいらないから､その分活動してくれよ｡

それこそ市民のために｡



そもそも､支持したいって気にさせられないのが問題じゃないか｡



自分の意見が正しいかはどうでも良い｡



建前じゃなく､はっきりしてほしいだけだ｡


何のためなのかを｡

あっ､論点はすり替えないでね｡



都合が悪いことを隠すから胡散臭くなる｡


社会に出たらそれが当たり前すか｡


そりゃ､引きこもりも増えますね｡



そう思うと善悪なんてないね｡



タラタラ書いたらただの愚痴になった｡

いつもか｡



建前嫌いですんませんね｡

人を建てられないんです｡


嘘臭い笑顔も苦手です｡

それなら笑わない方が良いよ｡
プライベートぐらいはさ｡


人の笑顔すら壊してしまうのが社会なら､やはりお前はおかしいよ｡

だって､違和感しかない笑顔なんてさ｡



当たり前って何？



辛くても辛さから目を背けるのは嫌だ｡

だから､考えることはやめたくないな｡


心が機能するから辛いなんて､当たり前じゃないだろ｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡


いろいろ疑問を抱くCMが多い｡


小さいうちから学力に生きるってさ､下手したら将来を殺すよね｡


過去の自分に学力を押し付けたら､どうなったんだろうなぁ｡


｢良い大学に入れば将来安定!!｣ってさ｡



将来って何？

良い企業に就職したら何？

金？

生活していけるだけあれば良いよ｡



冷めた目でそう言われる､うん｡


無職やフリーターは底辺とか､むしろ社会的に底辺で何が悪いんだ｡



やりたいことやって､キラキラしてる人は素敵だよ｡

社会的な名刺なんかなくても｡


なーんて言うと世間様から叩かれますケド｡



小学生のうちからお受験とか言ってるCMに寒気｡


小学生なんて､興味ある分野を勉強したら良いじゃねーすか｡

押し付けで勉強させる気持ち悪さ｡

親の劣等感と見栄ですか｡



最近､社会的地位を気にする人と話すことが多い｡


ぼく､社会的名刺には靡かないよ？

何の仕事してようがどうでも良い｡


その仕事から何を学んで心が揺れたのかなら聞きたい｡


生きるために稼ぐ｡
稼ぐために自分を殺す｡

自殺率も妥当ですよね｡



何のためにいまを生きる？


やりたくないことをやって将来を殺しますか？



しぬほど辛いことをやめたら､｢いまのがマシ｣が残るよ｡

まあ､生きるなんて僕も模索途中だけれど｡


頑張ることも楽しいけど､
強迫観念に近いのはやっぱ違う｡


起き上がれない時は寝てようぜ｡



風邪のせいかアタマがボーッとしててね｡

アタマに浮かぶ画像だけを言葉にしたから支離滅裂かもな｡



いろんなもの犠牲にして受験に合格しても､そのあと幸せになれなかったら意味ないよねってこと｡


だったら､その瞬間幸せになるのもありだ｡


自分を殺すために生きるの？


生かすか殺すか､
心は自分にしかわからない｡


学校に行かなくて心が生きるなら､きっとそれは正しい｡

最近､テレビで不登校になった子たちの番組をやっていた｡

学校には行かないで､自分の学びたいことを学んでる場所があると｡


私も行きたかったです｡笑


辛いことから逃げないと､
｢あれを越えたんだから何くそ!!｣って気持ちは出来るけど､負担も大きい｡


劣等感､自己卑下､虚無感､怒り､憎しみ…

一度､抱いたそれらは､
これからを生きる癖になる｡

酷いいじめにあった子が､ずっとオドオドしてしまうことがあるように｡


自分の一部を殺して生きていくことになるなら､初めから逃げるのも手だ｡



そもそも､自分を生かすために逃げることは｢逃げ｣とは言わないよ｡



アタマが限界みたい｡
もう浮かばない｡

誤解をうまない文章になっていると良いが｡



がんばれなくても良いじゃない｡

自分を責め殺す言葉は聞き流したら良い｡


何をして生きたいかを選択するかは自由だ｡

時々､普通を押し付けられて､すごく窮屈で｡


生き物としての普通､
人間としての普通､
社会としての普通｡



それってさ､あなたの中の話で私の問題じゃないのよ｡

わかる？


劣等感でも抱えているのか｡

だから､人を責めるんでしょ？



拗ねたのは､自分の痛みを味わえば良いと思ったから｡

お互いが正義なら､ぶつかるのは当然で｡


自己弁護するなら､
言い方を変えれば拗ねなかったかもしれない｡

それをめんどくさいとするのは､わかり合いの放棄か｡

家族だって､いつも心に余裕があるわけじゃないし｡


そんなことを知らない子どもは､ただただ傷付くだけっていう｡


子育ては大変だ｡



お風呂に入りながら､
今までを振り返って｡

記憶も断捨離できたら良いのになと｡


SDカードみたいに､
どうでも良いものを削除して｡

そしたら､脳内ドライブも処理速度が上がるんじゃないかな｡

んで､すっきりしたい｡


人間関係は良い感じ｡

でも､君の割合が多い｡
捨てるべきか｡


出来たらやってるよ､
こういう人間だから｡


忘れたいこと､記憶の上書き｡


なぜか､ズキズキ｡

自分も忘れられる存在だからか｡



名前なんて､ないのです｡

ここが僕の名刺です｡

書いたと思ったけど､
消してしまったようだ｡


数日前に見た夢の話から｡


うーん､書いた記憶あるんだけどなぁ｡
いいか｡


簡単に書けば､家族から非難されて鍵をかけて部屋にこもる｡

そこに､タキシード姿の幼少期の弟が来る｡

私に見せたいようだ｡


ドアをガチャガチャする弟｡

イライラしている私は弟を無視する｡


放っておけば諦めるだろうと思ったが､諦めない｡

仕方がないので､私が場所を移動する｡


仏壇のある奥の部屋､さらに隅で家族と距離を置く｡

拗ねている私｡

そこに祖父が来る｡
弟を連れて｡

ふたりで遊んでいるようだ｡

私に構うでもなく遊んでいる｡

私の横にストーブがあって､上に乗っているやかんを触ろうとする｡


｢おい､危ないぞ｡｣


どうやら弟はずれた蓋を直したかったらしい｡


一瞬､また自分に構うのかと思った照れ隠しで話しかけてしまう｡




っていう夢｡


これ､いまの自分に当て嵌まるんじゃないかと｡

数日前の夢なのに､まだ覚えてるし｡



まずは､拗ねて閉じこもったこと｡

今でも残っている部分｡


私にはきっと､この弟のような人が必要なのだと思う｡


無理やりドアをこじ開けてくれる人｡


でも､素直になれなくて祖父が出てきた｡


じいちゃん､亡くなっているんだよね｡


たぶん､私に伝えたかったんだろうな｡



こじ開ける人間を大切にしろと｡



じいちゃんと遊ぶ弟を見て､さっきは申し訳ないことをしたと思った｡


現実と重なる｡



大切だと思っているよ｡


言わないけど｡

言葉は軽薄だから｡



伝わっているから､
この関係だと思いたい｡


うーん､お寝む｡



弟はじいちゃん似だったな｡



そうだ､似ているんだ｡


怒らないとことか､穏やかなとことか､重なってさ｡

私がイタズラした時の反応とか｡


だからね､思い返すとじいちゃんが甦る｡

っていう話をしたら､
どんな顔するかな｡



そいや､じいちゃんが亡くなった時､手紙書いたんだ｡


一緒に火葬してもらった｡


生きている人間が渡せるのは心しかないから｡