人生ナメくさって生きてみる｡

あれから中学時代に書いたノートを見てみた｡


昔は内容にすごく共感したはずなのに､


よくこんなに書いたなー


そう思った｡


ああ､内容ね



持ち歩き用のメモ帳しか見てないが､



悩みが半端ないねっ!



理解者がいないことを薙げていていた｡



だから､
ノートの冊数が恐ろしいんだよね｡


それを全部なかったことにされたのが､ほんの2日前｡


ずっと治らなかった腹痛が土日の2日間好きなことしたら治った



そんな記述もあった｡



頭痛や腹痛､息苦しさなんて日常茶飯事だから､わざわざ書いてすらいない｡



昨日考えたことを書こうかな｡


自分の精神が脆かったことは確か｡


いまでも生卵の黄身並に脆いし｡



あの人達はゆで卵くらいに崩れない精神があるのかもしれない｡


ゆで卵からしたら持ち上げただけで崩れるなんて思わないじゃないすか｡


卵に感情はないとか､
そんなことは気にしちゃいけない｡


摘まめる黄身もあるとか言っちゃいけない｡



そりゃね､
あなた達からすりゃ高々そんなことですよね｡



あんな環境にいたら負のスパイラルは当たり前だし､
渦中の人間はもがくことすらできない｡



いやー
溺れて死ななくて良かった｡



何が言いたいって､
精神が図太い人間は自分がやられるまでわからないし､

黄身メンタルにも気付かない｡



だから､
自分のしたことにも気付かない｡



人間だから気付かないうちに嫌がることをしちゃう時もあるよね｡


さて､


君はどっちかな｡




あれを｢遊び｣で許せるほど､
俺の器は大きくないぜ｡




突然だが､素敵な拍手コメントをいただいていてニヤニヤ嬉し笑いをしております｡ｳﾍﾍ


ちょうど精神の強さについて書こうと思っていたから､余計に嬉しかった｡ﾇﾍﾍ





ちょっと困ったことがあり､
その人と幼なじみなわけね｡



｢幼なじみとか何なの？｣

マジ迷惑ーみたいな感じで(ご丁寧に私に聞こえるように)言ってたクセに


同窓会にて


｢なかなか会えないよね｡

せっかく幼なじみなんだしさー｣




(ﾟдﾟ)




( ﾟ д ﾟ )



そら私もこんな顔になりますよ｡



もう笑っちゃうレベル｡



忘れているんでしょうね

羨ましいですはい､とても｡


これで私の凄まじく悪い性格が再認識できましたね｡



親同士が仲が良くて
1月2日に新年会が決まったわけ



私も含めて｡


向こうの家で｡



殺す気ですか？

同窓会で電池切れて
まだ充電できてませんけど？



母親からちょっとだけ顔出して帰って良いと言われたが､
そんなことできるなら充電がーとか言ってねえよっ!!




ばあああああぁああかっ!!



あーあ｡




ご家族は良い人なんだ｡

お会いするのは楽しいと思う｡


私がごねたから母親が我が家でって連絡してくれたみたいｗ


我が家でなら電源が切れたら充電(ひとりで引きこもる)ができるし｡


電池の減りも遅いだろうし｡

食べ物も食べれられるし｡

ある程度､酔いもまわるし｡

それで電池持つし｡




ワタクシは黄身メンタルに優しい社会を応援します｡



身近にも寝首をかく敵がいるって再認識した｡


油断ならねえな

電池切れたつってるのに｡



そんなわけで､
もうひと頑張りする次第であります｡


逃げるなんて選択肢はございません｡


売られた喧嘩は買うように
やって来るハプニングは蹴り倒してやるぜよっ!



うっしゃっしゃっしゃっしゃーああぁああ!!




まあ､
むっちむちプライドチキン
ハートは黄身なんですけれど｡



無駄にプライドだけ高いのよね


わかってる｡


酔っても変わらないのは
プライドチキン野郎だからだよっ!


みんな覚えてねっｴﾍｯ





そして､
想像してクタる精神｡


充電が足りない｡


早くばあちゃんに会いたいな


私の生きる充電器｡


物扱いすんなって言われそうだが｡



人間疲れを取れるのは
また人間じゃないの｡



この年末年始はこんな人多そうだな｡




みなさん無事に新年が開始されたらいいね｡


黄身メンタルは辛いぜ!

さて､報告をしようかな



なんかね､
拍子抜けってのがひとつの感想｡


お店の前に3人男子がいて
私に気付くと


｢みかづきもちゃんじゃん｣


いやいやいや､


中学時代に一度も名前で呼ばれたことありませんけど？



そこでスイッチが入った｡


キャラ作りまくりｗ



｢遅くなってごめんねっ＞＜｣

｢みんな中に入ってるよー｣

｢ほんと!ありがとう♪｣



というヘドが出そうなキャラを演じました｡


まあ､いつも通りっちゃそうなんだけど｡


かつて自殺しようか思い詰めるまで悩ませられた張本人達｡



ここでウダウダ考えていたら何で来たかわからない｡


僕はやるよ


もう引き返せない｡



ドアを開けた｡



私にメールをくれた唯一､会いたかった子はもう来ていて



っていうか､
開始時刻5分くらい過ぎてたし｡


そら来てるわな｡



とりあえず､
愛想のいい人を演じた｡



メールくれた子と会話して

その子も私とばっかり話してるわけにはいかないから､違う子の所に行き

することがない私は酒を飲む｡


話しかけてくれたりする人も多くてわりと会話はした｡



んで､
私が自殺を考えるほど悩まさせられた本人とも話したよ｡



自分が悩んでいたことが馬鹿らしくなった｡



それは決して良い意味だけじゃなく｡



ああ､
あんたにとっちゃその程度か


そう感じた｡


調子がいいなー
って｡



俺やっぱ､合わないｗ


調子がいい人は好きになれない｡


嘘ぽいというか､
信用できない感がね｡



それでも､一つ本当にすごいと思っていたことがあって､
それを伝えたらちょっとバツが悪そうだったｗ



私の純粋な気持ちだよ｡



私はわざわざ偽りなんて言わないから｡



私だとわかるように卒業文集でキライなタイプをあげたくせに､今日聞いたら｢嫌いだと思ったことはない｣ってｗ


私あなたのお陰で大分､精神に異常きたしましたよ



なんてことは言いませんよ

言ってあげませんよ



ははっ

その程度か｡



私がひとりで悩んで落ち込んだだけですって｡



陰口も何もなかったんですって｡




その程度か｡



私が物を取ってもらってお礼を言ったときも


｢いまの聞いた？ｗ｣




嫌いでもない人間にそんなこと言えるのねー


ほうほう




信用できんな｡





私は一言､謝罪が欲しかった


私も言いたかった



それで何もなかったことにしようとした




もう無理｡



私の嫌いなタイプが増えた記念日｡




それでも､
3時間過ぎた頃から電源切れかけていたｗ


あー



部屋の隅で体育座りしてえ




充電が必要なんです｡



なんとか惰性で乗りきって帰ってきた｡



カクテルを空きっ腹に5杯ほど入れてきた｡


煙草の臭いと緊張で食べ物なんか入らない｡


めちゃくちゃ気張ってた｡



親の車に乗って顔の筋肉が緩むのがわかった｡




そして親に

｢中学時代に名前で呼ばれたことないんだけどｗｗｗなんなんアレｗｗｗｗｗ｣

｢ああ､馴れ馴れしかったんだ｣


そんなハートフルな話をした｡





いまあのメンバーに入ってもウツになるわ｡



自分が発達だと自覚したよ｡


コミュニケーションムズい｡



タイムカプセル貰ったが中2病乙ｗｗｗ

っていうイタイ子だった｡



なんつーか､
芯が強いというか､頑固というか



かわんねーわ､俺｡




世の中のノリは合わないってことがわかった｡



ゆっくりしっとり飲む方が好きだわ｡



気遣ってしんどかったのもあるが｡



明日､中学時代に書いたものをほじくり出そうかな｡



いや､やっぱいまやる｡

朝から気持ち悪くて
ご飯も食べたくないです､はい｡


ざ デスメンタル


いつものことです｡


寝る前に書いた記事に拍手をいただいていて､味方がいることに心を押された次第です｡


本当に嬉しかった｡

ありがとうございます｡



｢復讐｣だなんて言ってるからか､いい顔されないよねｗ


適切な言葉が浮かばないから復讐つってるだけ｡


見返したいのと､
なんだろうな｡


俺は間違ってなかった!!


っていう証明｡


あと､存在証明ｗ


ころすんだろ？クソが｡


今でも生きてんぞ

ばあああーーーかっっ!!



そんな感じ｡

暴力的なのは嫌いだし､
されてないから陰湿には正々堂々返してやるよ｡


俺はこんなに変わった(うわべを作れるようになった)けど､

お前は？



昨日買ったカバンが大きめで後悔して違うカバン買いに行く


やったら大きいカバンを店員さんから勧められ買った


後悔した｡


普段使うなら大きいカバンで良いのだが､同窓会だから｡


友達(唯一の味方)から清楚系がいいとのアドバイス受け清楚系でいく｡


なら､小さいカバンのが良い


で､買い直し｡


金は惜しまない｡


ブログ書いてたら精神ちょっと安定してきた｡


自分を再確認できるからか


あとはキャラを作らなきゃなんだが､

どうするかな｡


普通の人程度のテンションで良いか｡



頑張らなきゃ


怖じ気づいたら一生負け犬だ｡



こんなとき何を聴けばいいかわからないｗ



とりあえず､
中学時代に聴いてた曲を聴いてる｡



一周してくだらないと思えてきた｡


なにこのお天気屋ｗｗｗ


とりあえず､同窓会(笑)には



あたしが一番かわいいもんっ＞＜


って気持ちで行く｡


冗談じゃなく｡


そう､

昨日､小顔矯正行ったんだがね､

ちょっとでもキレイになって見返したい

って言ったのね｡

そしたら､

十分キレイだって褒めていただいて

でへへへへへぇ///



まじ照れしたわけですはい｡


何百人の顔を見てきているであろう先生から言われると嬉しいものがあるね!



そんな僕は鏡が嫌いです｡

すべてを見透かされる気がして｡



気持ち作ることにする｡



うとうとうと

話題:女装･男装

いよいよ前夜!

ゲロも吐けるぜっ



今日は小顔矯正してきた


自分の顔と向き合わなきゃいけないのが､なかなかだった｡



でも､腰痛や歪みが治るならと高いプランにした｡


金は惜しみ無く使うぜ


それが復讐｡



ミンザイ効いてきたぽい


寝れそうになかったから｡


平和な気持ち


みんながそうならな


俺は女装なんざしなかった｡



だって､
外見とかどーでもよいし｡


相手を外見だけで判断したくない｡


すべてキミだから好きでいたいファンタジー



だから見返すんだよ



おまえらは障害者いじめたクズなんだおｗｗｗｗｗｗ


ってか｡



いじめられる俺もまたクズ｡



お似合いだからころ試合でもする？




君に興味はないけれど｡


存在してようがどうでも良い｡

どうぞご自由に｡



緊張しまくりんぐだし不安で怖いし

同窓会(笑)って思ってた自分はどこへやららぁ


やるだけのことはやったはず



女装写メうぷって寝る｡


着飾って相手を好きになれるならそれは大層雅なことでして｡



優しい(強調)笑顔の絶えない人が好き


悪意で濁った笑顔は醜い



それに気づけないお前とは一生､仲良くできない｡




あの時はごめんね…？



ヘドが出る｡


思ってませんもの｡


言うべきなのはわかる｡


思ってませんものワタクシ｡



喧嘩を売らなかったら
買わない憎しみだったわ｡


お互いが自己主張

エゴでまとめて聞く耳はもたない｡



かあさん､僕

妥協してまで生きたくないの｡


3万人になる方がマシ



やりたいことやろうぜ

ぶっ飛ばそうぜ



しにむかう途中の生き恥も無様さも勲章なんだぜっ!

着々と準備



外見とかしぬほどどうでもいい


とか言いながら､
なんか楽しんでる自分がいる 笑


化粧品惜しまず買ってますヨ


小細工使いまくりんぐですヨ



この俺が｡



カラコン気持ち悪いな｡


あれを可愛い!ｷﾗｷﾗ
って思える神経が不思議｡


まあ､遠目から見たら
目がくっきりするわけだから魅力も上がるのか｡



目に悪いもんをわざわざするのは好かん｡


3時間で目が死んでると自分で気付く｡



ハードコンタクトもすぐ充血するしな｡



参った｡


眼鏡は寝落ちのせいでガタガタ



参った｡



視力よくなりてぇな｡



小顔矯正に行こうと思ってる｡



どういう心境の変化ッスカｗｗｗ



自分でも思う｡



マジで外見なんかどうでも良いのよ｡


鏡なんざ嫌いだったし｡


いつも目を背けてた｡



それを覆すほどに僕は復讐したい｡



ブスっつわれたから外見を変える


ネクラっつわれたからキャラを変える


死ねっつわれたから生きる



ばぁぁあああああああかっっっ!!





あの頃の自分に関わった
ほぼ全ての人間が嫌い｡


嫌いながら生きていくのが
これからの自分への罰｡



復讐にしても何にしても
私がこれから何をしようと､
見て見ぬふりしたアンタに何を言う権利もないんだよ｡


リスカも頭痛も腹痛もウツも全部無視したんだから｡



何もしないこともまた罪｡


当時の自分がそうだったように｡




嫌いな奴を物理的にメッタ切りにしなかったんだから､
これくらいは許されないと｡



別に許しなんていらないんだけど｡


やりたいからやる｡


殺るより良いでしょ


感謝しなさい｡



言ってることは上からだが､

やろうとしてんのは受け身っていうｗ



まあ､
善人ぶった嫌味の一つくらいは言いたいけれど｡



悪かったかもしれんが､
喧嘩を売って来たのはお前で
被害を被ったのは俺だ｡


お前の被害は何だ？




駄目だ､前に進むんだ｡


あの頃の自分じゃない｡




で､小顔矯正｡


わけわかんないよなｗ



ああ､そう

障害者として国から認められた｡


手帳の手続きしなきゃだ｡



健常者と違うなら
思考が理解されなくて当然だろ｡



そうやって苦しんできた｡


アンタは見ようとしなかっただけ｡



感謝はしてるが､
親ぶられんのはうざい｡




笑顔が減ったと先生方から言われたな｡



ああもう



笑わなくなったんじゃない

笑えなかった


笑顔恐怖症というのを知ったのはわりと最近だ｡



肉体的にも精神的にも限界だった｡



あの頃と変われちゃいない自分


それは変わらないのか
変われないのか｡




外見なんか変わったって自分は自分だ｡


馬鹿な奴らは何も気付かないだろうよ｡





やられたこと､言われたこと

一生､忘れない｡




だから､
全部変えてあげる｡



伸びる企業は客のクレームを参考にするんだぜ｡




どんなに善人になろうと､
きっと奴らが不幸になったら喜びの感情は芽生えるな｡



ざまあｗ

って心の中で思っちゃう｡



だって､人間だもん｡



悔やむべきことでもなく､
ごく自然なこと｡




私のことを嫌いなアンタが私は嫌い｡



当たり前のこと｡


偽善者として生きるなら
どす黒いネクラな自分でいたい｡



自分が自分を否定したら
生きてる価値もないじゃん｡



誰かに優しくありたい自分も
しぬより辛い目に遭えばいいと思う自分も自分｡


まあ､
今さら願いはしないけど｡

存在してようがどうでも良いからね｡


向こうもそうでしょうよ｡


俺が死のうが

へえ､ああそう｡


それで終わり｡







あーあ､

こんな人間になりたくなかったな


捨てられたタンポポを慈しむままでいたかったよ｡




雑草が死んだってただのゴミ


そんなこと知りたくなかった｡


命は平等だと思っていたかった｡



クソッタレ





肌のために禁酒してたが飲むかな｡



腕を切るって､
やりたかねーな､そんなこと｡



だって､痛いじゃん｡




痛い方が良いくらい苦しんでいたんだなー




しねよ､ゴミ



思ったことをそのまま書いた｡




痛い方が良いってなんだよ


貴様になんの権利があって､
俺はこんな思いをしたんだ




うーん､寝てた


胸くそ悪い夢を見たなぁ


さて､今日は何をしようか｡