人生ナメくさって生きてみる｡

すごい勢いで死にたくなった｡


やっぱり､個人情報晒す馬鹿な連中見て復讐考えるヤツいるんだな


断ち切っちゃえ


過去なんか全部


燃やしちゃうか


そだ､そうしよう


中学校時代のものは処分しよ


いらない

もういらない｡


良い思い出も悪い思い出も
全部､いらない｡



いまが必要だし
いまがあれば良い｡



っていう､どーでもいー話



弱者は必要ないから死んだ方がいいってさ


それもわかる｡


財産食い潰すだけのゴミなら､ない方がいいんじゃないかと｡



もう全部忘れちまえよ



ああ､好きな人がほしい｡


依存できたら楽でいいだろな



っていう考えを根本から滅したい



んな､中学思考いらねーんだよ

失せろ｡



パンダを抱きしめ安定図る22時

数年前にひとり日帰り旅行した地域の風景を見た｡


なぜか心がイタんだ


なぜだ


イタむような思い出は
ひとつもないんだが｡


何かあるんだろな


そのあとすぐ病院→入院→いろいろあって遠征入院にはなったが｡


ひとつ､思い当たるのはあるが

2ヶ月くらい時期ずれてるし｡


あのとき泣いたんだ

携帯見ながら泣いたんだ



たかだかネットの繋がりなのに
もう二度と､


話せなくなるのが怖かった

嫌だった


まあ､
学校をやむを得ず休学しなきゃいけなかったり､
いろいろあった時期ではあったんだが｡


そのときの感情に似てる｡

なんでだろねー


っていう､すんばらすぃく
どーでもいー話｡




親と居酒屋行った



めったくそ酔った｡


カクテル1杯に果実酒ロック7杯いったらさすがにな


今日は飲みほ90分だったし｡


みじかす


でも､
書いた内容はだいたい覚えてる｡


このくらい酔っても
素直にはなれない｡


母親からはタクシーを押されたが断った


吐いたらまずいからｗ


んで､
ほんとは歩いて酔いをさましたかったんだが改札まで見送ると｡ﾁｯ


酔いを醒ますために歩きたかったんだ



あークソ

一人称は俺が似合うな


いや､
このくらい酔ってさ


やめとこ


俺には気持ち悪い話になる｡






ああ､ちがうんだ

否定してくれたんだ


そういう甘えをさ


だから､

だからこそ好きになった｡


あれは甘えだった

死ぬのが怖かった


だから､
甘えようとしたんだ


知り合いのいない環境が寂しくて
治療の意味がわからなくて


会う資格ないな｡



会ってみたかった


自分が好きになった人に｡


外見なんて
どぉーーーだって良かった

それは､
悲観的な意味じゃなくて｡


たかだかネットだが､
すごく有意義で楽しい時間だったんだ｡


じゃなきゃ､
今でも覚えてない｡



だからって､
不必要なことを言う気はなくて｡



だーもう


トイレットペーパーをきれいに使わない馬鹿のせいでイライラした｡


普段だったらストッパーかけてるところで､グビグビいったからフラフラや



つか､

酔ってまで語ちゃうくらい好きなんだな




｢じゃ､宅飲みにしよ(はぁと)｣

｢えっ､いいの!?｣

さっき､たむろってた男女の言葉｡ケケケケ



宅飲みして
こんだけ酔ったら一線越えるかしら ケケケケ



っていうのを夜に書いて
現在AM8:02


二日酔いというものがわかりません｡


2時くらいに目が覚めたときは､まだクラクラしてた｡


なんか､夢をみた


自分が全然､知らない人になってて､
その母親が不倫してる夢｡


なぜか父親がでてきたｗ

その知らん人と結婚してたｗｗｗ


不倫されて離婚するからって
すでに再婚相手がいたｗ


その知らない母親が
けっこう酷い人で､

オサレな飲食店の横に自宅があったんだが､
畑だかのせいでネズミが大量発生して飲食店に多大な被害が出てたｗ


ネズミ入りハンバーガーが出来てたｗｗｗ


ざ☆都市伝説


その夢はそんな感じ｡


あと､
飲みに行って全然､知らん客に何もしてないのにキレられる夢みた｡



素敵な青年が救ってくれて､そっから意気投合して仲良くなった｡


正夢にならないかなぁー


無理か｡



甘えの話に戻ると､
そんな状態だったから
自己中になってた


相手のこと考えてなかった


それだけです｡




3.5日間遊び尽くしてきた｡

めちゃくちゃ時間が早かった


あーだーうぁー


明日から頑張らなきゃ!

って言いたいが､
別段頑張ることがない｡


ほんと､仕事なんっにもしてない


だから､愚痴ることもない｡


幸せなんだろうが､
これで良いのかと思う｡

知りたいのは世間一般論じゃない｡


知りたいのは､



あと何分待てばいいかだ｡


いや､まじで｡



あと30分で終了だが､空かないとみたｗ


俺の40分を返せっ!



あー､

虚しい｡



いや､
ちょっと考えていてね



あーもう､負けポ


俺の負けポです



一緒にいたら楽しいだろなぁ
っと考えてた


照れるわっ!笑



カラオケ行きたかったなぁ


泊まったらカラオケ無料とか神


ま､部屋が空かなくて待ちぼうけですが｡


無理ポ



帰ろっかぬぅ


お部屋で寝る

うしし｡

ライブ行って来たにょ

CD衝動買いしたおっ



久しぶりにファンの方とライブに行った


一人も嫌いじゃないが二人も良い


待ってる時間のわくわくとか
終わった後の感じとか共感し合えるのが良い


好きなアーティストや曲について話せて楽しかった｡

好みの合う人が他にいないもので

まじで｡



自分が好きなものを率直に受けとめてもらえるのは嬉しい｡


んで､
興味持ってもらえたら嬉しい｡


僕も良いアーティストさんを教えていただいたし!



やべ


明日､早いんだ


お酒がっつり飲んだが飲み足りなかった

お互いにｗ


好みが合うのは嬉しい｡



最近､あるアーティストさんにドハマりして
CDを大人買いした｡


CD基本的に買わないんだが｡


歌詞カードが欲しかったんだ


あと､ちゃんとした音源で音を聴きたかったのと｡


買って大正解｡


嫌いな曲がない｡


こういうアーティストさんって､
まず見つけられないから本気で嬉しい｡


ライブ色っぽかったぁ

ごちそうさまでした｡


意外な曲もあって､
それがたまらなく良くて

2時間なんて一瞬の夢の時間だった｡



さて､
夢の世界の住人になるか



明日は早い｡

話題:不倫


不倫しやすい女性の性格ランキングだそーな｡

他サイトからコピーしてきた｡


第1位/｢寂しがりや｣……55.9%

第2位/｢流されやすい性格｣……54.9%

第3位/｢自己評価が低い｣……12.8%

第4位/｢真面目な性格｣……11.8%

第5位/｢ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い｣……10.4%

第6位/｢なんでも人と比べたがる｣……8.1%

第7位/｢仕事に打ち込んでいる｣……6.7%

第8位/｢口が堅い｣……4.4%

第9位/｢男友だちが多い｣……3.7%

第9位/｢ｻﾊﾞｻﾊﾞしている｣……3.7%



なぜ､これをちょっぱってきたかって？


自分に当てはまってる気がしたからさ!ふはははは


7位と9位はまるっきりのハズレでふ｡



自己評価が低いが一番当てはまるが､

世間からの評価も低いから客観視できてるってことじゃないかｗ


やったねっ☆


ん？不倫??


そもそも､
結婚する気ありませんしｗ

性的欲求が無理だから
まず恋愛が無理だし｡


さみしがりーたな上に
流されやすいけどねー


流されやすいっていうか､
長いものに巻かれろ体質


客観視､
はいはい客観視､客観視｡



前記事で不倫については散々書いたから､もう話題ないおー


で､まあ
恋愛体質ってヤツについて考えていたんですよ



ここから更にキッショク悪い自分語りね




｢好き｣

って言えなかったのは､

関係が終わることが怖かったわけでも

自分のプライドが崩れることが怖かったからじゃない｡


苦しめるのが怖かった｡



自分の体質が､

距離が､

自分の存在が足枷になることが､

何も出来ないことが


ああ､
最後は自分可愛さだわ｡



不倫もだけど､
いろんな好意のカタチがあるなー


って思う｡


まあ､

生殖行為ムリとか言ってるヤツと一緒にされたくないかもしらんが｡



性別なんかなくていい｡


でも､
性別ありきで好きになってしまったから｡


所詮､醜い動物


ここから堕ちたくない


そんな自己愛


自分の性別が気持ち悪いから､
他者の性的欲求も受け入れられない｡


自分に向かなきゃ平気なんだけどね


誰にも話してないから否定されたこともない


話す気もないし｡


性別ありきで誰かを好きになれたなら､
その時にきちんと話すよ


あったことも､
なかったことも





それ､
ただの嘘ですやんｗ



うん､焼酎飲んでる



たとえ､
それで嫌われても｡


まっ､
本当を話して嫌う人は
初めから好きにならないけどね｡


死ぬ前に一度でいいから
本気になっていい人を好きになりたいと思ったが､


んなもん自分のさじ加減だろ



不倫はイヤ､とか

浮気はダメ､とか

相手を困らせたくない
苦しめたくない､



何の犠牲も出したくない､


その上､性別はムリ



こいつアタマ悪すぎやん

何がしたいんだ､
っていうねー



誰かを平和的に好きでいたい､だけ


出来るはずだという自惚れ｡


何も出来ないクセに

何もしてこなかったクセに｡



感情と肉体が真逆で

感情と環境が交わらなくて

性別が嫌悪に侵食されて



それでも生きていますよ

どこかで自分にもここにいる意味があると思って｡



不倫してる人の気持ちはわからんが､

誰を好きになれば報われるのか､幸せになれるのか

そんな思いがどこかにあるんじゃないかと｡



僕は思うよ｡


わかり合おうともしないで匙を投げるのは愚か者だ


いまテレビで流れ星の映像が流れてて､
それだけで少し幸せになれた気がした｡


全然､関係ないね


話の脱線事故はブログの名物です｡


誰かを好きでいることを疑い出すから､
破滅が産まれるのかね


ここら辺は僕の不得意分野

人を見る目ってやつもいるしね｡



辛くても誰かを好きでいたいのは人間のサガっすかね｡


僕は動物だ｡



性別がわからないと駄々をこねるただの動物｡



そして､
自分なんか存在しなきゃいいと思う自己評価の低さ｡


自分に自信があれば
はっきり気持ちを言ってるんだろなー



ほんと､
自分大好きだな

どうしようもない｡


もう自己愛主義者でいろよ

めんどくさい｡



もう4年くらいかな

片思い｡


会った時間は少ない

会える機会がないから｡


でも､消えないんだ

変わらないんだ



どうしようもない｡


ずっと惹かれてる


一緒にいるときの時間の流れが好き


もどかしいと思った

いや､感じた｡



また嫉妬したりするのかなー

それとも､諦められるのかなー


そしたら､会えなくなるのかなー



あーあ｡


こうやって自分に酔っている瞬間が一番､幸せなのかもしれない｡


持病が出てきたから寝る


薬飲むか｡