人生ナメくさって生きてみる｡

自分の時間が大事です｡


実家に帰って来て少しだけ詩を書いた｡

学級文集やらを見た｡
自分ひとりが闇を見つめていた｡

昔はわからなかったんだ｡


なぜ真実を書いて｢すごいね｣と言われるのか｡

悪意や陰口は存在しているのに｡

なぜ､見てみぬふりが正しいように言う？


学級文集見ていたら､
それは暗黙のルールだったんだと理解｡



気持ちわりい｡



へらへらとした笑いでお利口さんを気取って､人を貶める｡

まあ､どちらも本当だから､当人からしたら違和感もないんだろうけれど｡

見ているこっちは違和感バリバリで｡

ぼくはグレました｡笑

自分のやり方でグレました｡


自分を消せばすべてが終わると思った｡

嫌われ者という事実を受け止めれば､楽になれると思った｡


実際､事実ってなんすか｡



もうめんどくさいから､
すべてが嘘でいまが事実で良いかな｡


どうせ､表面だけ｡

それも嘘なら､やっぱりめんどくさいからもういいよ｡



腕の傷跡は一生おそらく消えないけど､自分に優しくしてくれる､あの頃の理想の友人がいて｡

生きてみるもんだと､しみじみ思った13日｡


人生わからんね｡


ちょっとショックなハプニングがあって､優しさに胸を打たれた｡

なんで､ここまでしてくれるんだろなぁて｡

自分関係ない私のことで､しかも大したことないのに落ち込んでるし｡


その優しさを持って自己卑下に陥る世界は､やはりおかしい｡

優しさが世界を救わないなら､何なら救えるんだ｡


昔は帰り道でこれからの日常を嘆いたりしたけれど､今はなくて｡

最初はそれに違和感があったなぁ｡

それだけ生きることが苦しかったんだ｡


もうあんな日常に戻るのは嫌だなぁ｡


それが生きることだなんて諦めるのも嫌だ｡
首吊るわ｡



戦うしかないのよね､結局｡

平穏を守るためが､
いつか違う目的に変わればいいね｡

生きることが苦しいから､楽して生きようホトドギス!に変わったように｡



自分がずっと抱いてきた恐怖感や嫌悪感の理由を知ろうとして｡

何をせずとも､いることが辛かった理由は何か｡


現象が変わっても感じる気持ちが同じなら､原因は自分の心なんだ｡

原因といっても､それが悪いわけじゃないけどね｡


辛いと感じるその根本を知りたくて｡



伝えたいという意識がある時に､会話できる人がいないと孤独を感じるのかもね｡

まわりはワイワイやってるのに｡

ひとりは全く苦じゃないけど､学校生活では苦痛だったなぁ｡


そこにある背景って何なんだろう｡


共有かもな｡



共有どころか､脳内ストーリー仕立ての悪意添えだったしな｡



うん､あれだ｡

この世に強制なんかないんだから､フラフラへにゃへにゃ生きたらいーや｡

それで心が堕落するわけがない｡


憂鬱に生きるより､嫌になったらやめる方が健全だよな｡

社会の奴隷じゃあるまいし｡


努力するもしないも自由｡
それを良いとするのも悪とするのも自由｡