人生ナメくさって生きてみる｡

またしても罪悪感｡

いやぁ､

人との関係って､本当に悩むな｡


昔からよく思うのだが､
自分が気を遣ってあえてそうしたのに､逆効果な時ってあるよねｗ

今日のは気を遣ったわけではないが､思い返して｢あうあー…｣ってなってる｡


いや､気は遣ったか｡

気を遣ってそうした結果､結局落ち込むｗ

何もしないのが一番か｡


だけども､だ｡

したかったのだ｡
で､相手に気を遣わせないことを考えて､
あれ？これ結局､気を遣わせね…？

って､なった!!


めんどくさいな｡
うん｡


杞憂で終わることも多いんだけどね｡


そのたび､人って難しいなと思う｡


そして､罪悪感で自分を責めだす｡

悪気は全くないんだ｡

ただ端から見たら､社会性のない人とか､何も考えてない人ってなるのかなぁと｡

罪悪感からの行動って罪悪感にしかならない､もしくはネガティブにしかならないのかなぁとか考えた｡

そんな気なかったんだ｡


難しいなぁ｡


行動が同じでも言葉1つで変わるだろうし｡

そう思ってまた落ち込んだ｡

自分じゃない誰かなら､
すべてがうまくいったんじゃないかと｡

それは､正解があるのに自分は出来なかったということ｡

自分はダメなのかなぁと｡


でも､それで良かったこともあったって､いま思い出したｗ

主に友人｡


ただ､喜んで欲しかったんだ｡

｢ありがとう｣

って､言われると救われるね｡


グルグル考えて嫌になってきた｡

いままでの人生その繰り返しだ｡


行動しなければ､
そんなことも減るんだろうか｡


人と関わらなきゃ減るか｡


うん､
なんか考えすぎな気がしてきた｡

ほんの些細なことをしたかったのに､自分の中で大事にしてるｗ


おもしろいな｡


自分のキャラ設定が定まっていないんだな､うん｡


自分めんどくさい｡



恋愛とか､この繰り返しなんだろうと思った｡

そういや､めんどくさかったな｡


なんかもう､人間むいてないわｗ


しねたら楽だと思うのは､そのせいだ｡


ものっすごい社会人失格なことを言えば､仕事で電話応対をして事務的な会話をしなければいけないのが嫌だった｡

マニュアル対応っていうか｡


だって､お互いいち人間じゃん｡

感情があるじゃん｡


ね？
めんどくさいでしょ？



根底が自己否定だからだな｡

何をやめたらいいかわからない｡


ああ､みんなと違ったんだ｡
自分は全くそんなつもりじゃなかったのに｡

だから､自分では何もしないのに嫌われて｡


嫌われて｡


目立つのが嫌になった｡

人より早く気づくために､気を遣わなきゃいけなかった｡

そして､

いまの自分が出来た｡



すべては好かれるため｡


結論｡

社会的な場では社会的な対応をしよう!



…無理そう＼(^o^)／


いやね､
職場の人と仲良くなれたらなぁって思ったんだ｡

それはそれでめんどくさくなるクセにｗ


なにこのめんどくささの塊な人｡


いまのままでいいか｡

めんどくさい世間話はめんどくさい｡

もちろん､それで救われることもあるんだけど｡


こんなことを延々考える自分が一番､めんどくさい｡

何が正解かをよく考えるし､自分にも訊ねる｡


完璧にはなれないとわかりながら､完璧になりたい自分がいる｡


で､しんだら楽だなーとか思う｡


ああ､考えるのがダルいんだ｡


それでも考えちゃう｡

いまこの瞬間にも考えちゃう｡


今日なんて人からみたら､すっげー小さいことだ｡


もし､同じことを相談されたら､

｢悪いことしたわけじゃないんだから､大丈夫だよ｡そんなことで怒られないってー｡私なら嬉しいし(ｷﾘｯ)｣

って言うｗ


考えすぎか｡


だからこそ､良い部分でもあるんだろうな｡


本人めちゃくちゃめんどくさいですがねｗ


考えたって､人の気持ちは変わらないんだけどさ｡


でも､考えちゃう＼(^o^)／


とりあえず､お風呂入るよ｡


今朝からニヤけたのに､
寝坊したらシャレならん｡

それどころか落ち込むネタが増えるわ｡


短期間に2度目のすっぽかしはマジでへこみますわ｡

グロッキーは今日だけで勘弁してください｡



ちょっと､追記｡


いまって､アレだよね｡


電話やメールを送るタイミング一つ取ってもそうだし､気にすることが多いよね｡
誤字脱字､言葉を噛んだり､作法を間違えたり｡



…ハゲるわ｡


いちいち気にしてらんねーよっ!!

受け取った側の問題は､
そっちでやってくれぃ!!



でも､考えちゃうｗ


なんですかね､
もう少し楽な社会になりませんかね｡


もちろん､私にとって｡


死ぬまであと何度｢めんどくさい｣と思うのだろう｡


私の死因は｢社会からの見えない圧力によって生じた自責によるショック死｣だと思う｡

自殺の一種ですか､
マジですか｡


昔ほど絶望はしないが､
めんどくさいと思うことは増えた｡

なんだかな｡


みんなと仲良くしたいだけなのになぁー←社会人失格


嫌いなタイプはあるけれど､嫌いな人はいない｡

書いてて思う｡
隅っこで大人しくしてるのが一番だな｡


だから､恋愛もうまくいかないんだ｡

そうか｡


みんな自分とは違うのか｡

さっき､思った｡
ハラスメント系はやろうとしても出来ないなと｡

相手が嫌がるとわかっているのにやるとか､自殺もんだわ｡


そう､
ものすごい自罰的な人間だったみたい｡
思っていたよりずっと｡


だから､自己否定｡

そして､自分を好きになってくれる人と付き合うが､大事にされなくて破滅ｗ

自分が大事に出来ていないから｡


どうやら､人に何もしないことが怖いみたい｡

それが自分の価値､だと思っているから｡


そうだ｡

何もしなかったから､嫌われた｡

するようにしたら…｡



したくてしたのに苦しむのは､根底が好かれたいから｡

やめなさいよ､それ｡


付き合った時も､何も出来なかったら嫌われると思った｡

何も出来なくて嫌われるなら､仕方がないと頭では思っていた｡

だから､全部伝えたし｡


仕事も慣れてきたから､
他の場所を手伝いに行こうかと考えた｡

でも､そうなると同じことを繰り返す気がして｡



何が正解だろうね｡


はじめからやらないこと､
断る勇気を持つこと､
同じ境遇でも気持ちを変えること｡



正解なんてないのに正解がほしい｡