カナリヤは歌う

君の目を見て言えた言葉が、
今は言えない。

だって、

「嘘」になるから。

全てを思い出しても、
笑っていられる記憶が欲しかった。

１年だけで良い。
１度で良い。

その時代に戻りたいと思える感情が持てるよう、ずっと努力してきたけれど。
未だに達成出来ないな。

いつだって陰は付きまとって、
私を苛むんだ。

そんなに私が嫌い？
それとも私が好きなの？

今度こそはと思うのに、
結局いつも私は泣いている。


ほんと、馬鹿みたいだ。

決められた言葉で紡ごうとすると、
途端に口が重たくなるんだ。

一時期の私はそれを何とも思わなくなっていたくせにさ。

あれから、たくさんの事があって。

どんどん口は重さを増していく。


決められた言葉は重たくなるくせに、
自分の言葉で紡ごうとした途端、
するすると言葉が出てくるんだ。

そうか、私はこんな風に感じて思っているのか。


心を持つのは、ある意味認められなくて、
押し込めてばかりいた。

短い時はそれでも自分の気持ちは分かっていたんだ。
ちょっと別の場所に大丈夫な時まで保管していただけ。


でもそれが、だんだん長い時間になって。

自分が分からなくなった。


どこに置いたのか、
何を置いたのか、
それを思い出せないくせに、
時々姿が過ぎるから手に負えない。


生まれた時から、捨ててきたものが、
本当は捨てたくなかったものだなんて、
そんなの記憶が無くとも分かってる。


大切なものほど、隠すんだ。
突き放すんだ。

他者からも、自分からも。

「“あえて”です」よ。

あの時の貴方の言葉の意味を知って、涙がボロボロ溢れた。


今日っていうか、昨日は。
久しぶりに暖かくて、体調も久しぶりに良かった。つい先日には雪が積もっていたくせにね。
だから、頑張った。そしたら頭が痛くはなったけれども、それでも病気は落ち着いていたんだ。痛みがこんなにも無いのはいつぶりかしら。今なら何でも出来そうな気分だった。かなりの寝不足だから、眠いのは眠いけどさ。
そんなこんなで、1日が終わると思っていたんだ。その時までは。

だけど結局、
今日も私は泣いている。


本当私は鈍感で、全然気付けなかった。
今更遅いけど、ごめんなさい。

貴方が嫌いになった訳じゃないんだ。
大切で大切で。

その大切が大きくなりすぎて、
どうしたら良いのか分からなくなっちゃったんだ。
途端に怖くなっちゃったんだ。

私なんかが側にいても良いのかな。
って。

違うことには敏感なくせに、
自分への好意には鈍感で。

それじゃ駄目だって、
自分なりに努力してきたけれども。

いつだって、心の底には、
“私なんか”が棲み着いていて。

どうやっても、出て行ってくれないんだ。

それが言い訳だって言うのなら、
そうなのかもしれない。

だけども、これが厄介なんだ。
油汚れもびっくりなくらい。

自分でも気にしてるんだ。

泣かないでいて欲しいのに。
笑っていて欲しいのに。

いつだって私は大切な人を泣かせてしまうから。

あの時だって、そうだったよね。

ごめんね。
ごめんね。

今更だけど、貴方の心が届いたよ。

そしたらさ。
涙がボロボロ溢れてさ。

貴方に会いたくなった。

……何てムシが良すぎるよね。

会ってどうするんだろう。

あの時はごめんなさい。
って謝るの？

それこそ疎ましい。

だから、音に出しては言わない。
貴方にも連絡はしない。

……そもそも、まだ繋がるのか分からないけれどもね。

鈍感な私は、いつだって貴方の涙の理由に気付けない。

あれから、何年経った？

今でも貴方は、
あの時の事を気にしているのだろうか。

ずっとずっと、
私なんかのこと、忘れて欲しいって思ってた。

貴方に幸せになって欲しいから。

だけど、貴方は貴方で、
あの時幸せだったんだね。

怖がって、結局大切な人を傷付けて。

それでも貴方は気に掛けてくれるから。
貴方の側を離れたんだ。

貴方の手が届かないくらい。

声が聞こえたら、縋り付きたくなるから。
そう出来ないように絶ったんだ。

必死に手を握り締めて、
小さく小さく体を縮めてた。

握り締めたその手に、
貴方への思いが入っていたのは見逃してね。

決して開かないから。
お守り代わりにさせてほしい。

握り締めたものがあるから大丈夫って。
傷付けた貴方に報いれるよう、頑張ったんだ。

だけど、現実は。
頑張っても頑張ってもなかなか上手くいかなくて。

溜め息を吐いて、下を向いた時は、
貴方が思い浮かんで、慌てて上を向いたよ。

大丈夫、大丈夫。
そう自分に言い聞かせて。

だって。
私がそんな顔をしていたら貴方は心配しちゃうでしょう。

笑っていて欲しい。
哀しい顔をさせたくなかった。

だからね。
貴方の心からの笑顔が見れて。

幸せだって言った貴方を見て。
すごくすごく嬉しかったよ。

音に出しては伝えられないけれど。
私も今でも貴方の幸せを祈っていました。

だけど、もう大丈夫だよね。

どうかそのまま幸せであり続けますように。

例え困難が立ち向かっても、
最後は笑顔でありますように。

私の事を大切にしてくれた貴方。
分かっているつもりで、全然分かっていなかったね。

貴方の思いは、
想像していたよりも、ずっとずっと深くて。

それに気付けなかった私は、
とても愚かだ。

いつだって溺れて藻掻いているだけ。

だけどきっと。

私が溺れても、
貴方は受け止めてくれたんだね。

怖がってばかりの私でごめんなさい。

本当はね。
私も貴方の事が好きでした。

だけど、
言葉にするのが照れくさくて、怖くて。

あんまり言えなかったよね。

だから此処に残していこう。

ずっと握り締めていたものも、
此処に置いていこう。

握り締めていたと思っていたものも、
手を開けば微かにしか残っていなくて。

だけど、
目を閉じれば貴方が浮かんだ。

何だ、ずっと逃げていたのに。
貴方はずっと側にいてくれたんだね。

無理をするのはやめよう。

思い浮かんだ時はその時だよね。

そうやって、いつかは貴方も消えて。
貴方の中から私も消えるのかもしれない。

街中でいつかすれ違うことがあったとしても、
お互い気付かないかもしれない。

それでも良いよ。

だけど願わくば。
その時の顔が、お互いに笑顔でありますように。


最後に、

今の貴方の顔が、私は大好きだよ。
貴方も下を向かないで、自信を持って笑っていてね。

貴方にとって、私と出会った事が本当に良かったのかは分からないけれど。
私にとって、貴方と出会えたことは生きる意味にもなりました。

たくさんたくさんありがとう。

伝えられなかった言葉がたくさんあるけれど。

1番伝えたかった言葉は。


「私と出会ってくれて、
　ありがとう。」