彩り散る

話題:精神科

病院いってきました。
先生は久しぶりだねー、カルテみると…5年ぶりだよ。フムフム…と
きみがきたのは専門一年の時だね、そこから何してたの？と
待ち合いでもぐすぐす泣いてたけどうつむいて泣きながらあらかた5年間を喋って今の仕事何してるのみたいなのを答えたら
それで、どうして今日はきたの？
―――分かんないって前置きをして、転職して体調不良でこうこう
原因はわかる？みたいなの
それで、誉められても嘘つけとしか思えないしって
最初は体調不良で、仕事中頭がワケわからんくなったり言葉がでなくなったり、次第に家から出たくないってなったといったや
簡単に、よくうつ状態になってるのかなって

趣味で小説をかいて評価されてもなんでこんなに評価されるのかわからない
と話したらどういうのかいてるの？
っていうから濁したらコミケ的なの？って言われてあ、はいって肯定した。昔も言われた気がするけどね。
ようやく、できるようになったのにまたふと捨てたくなるし、書くのがつらいけど書かないといけない感覚
とか
5年間に死んでやろうとしたとか、去年はodしまくったと話したり

性格検査は前にやってるね（確か昔内向的で攻撃的。自分を傷つけるとか言われたような）
とことんやるタイプなのかな
っていわれたり。
とまぁゲロゲロ吐きました。
カウンセリングの先生にはまだ会ってないね？とのことで、カウンセリングすることに。何すんの？

薬については「保留ね」
前はどうする？って聞いてくれたけど、まぁ当たり前ですよねっていう話。
診断書はまだ出せねぇので…傷病手当もクソもない。来月の金がない。
どうしよう。カウンセリングたけぇだろ…なぁ…

会社にメールで報告。
診断書まだでないこと
カウンセリングすることと予約
薬は保留

体調回復に努めて下さいとの話。
ていうか、自分がいていいのか…こんな状態で…人事部もさっさと首切りたいだろうな…こんなの。
まず…金と、飯…

話題:情緒不安定

かれこれ仕事を17日ほど休んでいます。給与明細をみたらアルバイトかよってくらい少ない。
鬱屈した気分でずーっとベッドの上で過ごし、三日間を一リットルの水で過ごす等していた。
友人に頼み、ぐちゃぐちゃな部屋を片付けてもらった。

相変わらず、めんどくさくてあまり食わない。食料がなくて、真夜中にコンビニにいった。
冷凍うどん、食パン、カップラーメンいっこ。
久しぶりのカップラーメンは胃もたれするし、多いし、利き手がプルプルするし。
そんなこんなで昨日。うどん二玉と食パン二切れ食べたら、きもちわるい。でも鬱屈したのがはれたと思う。
趣味の原稿を書かないとという強迫観念から取りかかった。どうにもこうにもつまらない。なんでこんなにつまんない文しか書けない。となり六時間で500文字。締切は明後日。残り50p。
仕事を休んでいるのに原稿をするっていう自分に嫌気がさす。
でも穴をあけるわけにはいかない。
どうしてか、こんなにんげんの文なのに好きですといってくれる。

期待しないでくれよ。
応えようとして空回りするんだ。
仕事もそう。きみ、できるねって言われるけど応えられない。
そうして、落胆されるのがいやだ。

今日は予約していた病院へいかないといけない。今日まで待機日。
なんか、自分はただの詐病でなんともないんだろとおもっているから行きたくない。何て言えばいいのだろうか。
どうせ泣いてしまう。

今は憂鬱よりも、イライラする。
そう殺意がある。もう殴りたい、殺してやりたい。
仕事で下手に出れば好き勝手言いやがって！！！！クソが！！！客だからっていいきになんじゃねぇぞ！！

よく電車から降りると目の前の人間の後頭部を殴ってやりたかった。暴言を吐きたかった。
唾をそこらにはきつける野郎がいるだろ？頭わしづかんで床に叩きつけたかった。
そういう衝動を抑えていた。
今は泣きながらソワソワしてイライラしている。

前に自殺してやる！って言ってきた友人ですが、なんか、彼氏作ってからほとんど返信してくれなくなったよ。そうしたら、もうなんでおれは助けたのにこいつはなんなの？となりきらいになった。でも、誕生日にメッセージ寄越して、心配してくれたら好きになった。の繰り返し。

前よりはしにたいのが頭にある訳じゃないけど、ふとする。

昼間に外に出ていないから病院へ行くのがやなんだ。
お風呂も入ってないし。
そのくせ、イベにいこうとしている。
でも、好きな人に会いたくないし書きたくない。でも書かないといけない。
ふぁぼがプレッシャー。声援がプレッシャー。でも、書くのをやめたらなにも残らない。

これで診断つけられて休職になっても、ワーキングプーアの傷病手当金なんてクソ以下。
あぁ、なんで生きているのか。何をしたいの。

話題:ダメ人間でごめんなさい

お久しぶりです。彩人です。
転職して早四ヶ月今現在私は


ひきこもりです。
えぇ、四月の上旬から体調がわるく、休みがちで行っても一日いられなくなり
症状としては腹痛と吐き気でした。
個人クリニックへ通ったのですが、薬で治んないならおっきいとこ行って精査してこい。
とのことで、誕生日の日に人生初胃カメラ。

病名は軽度の逆流性食道炎
薬のんでも痛みが収まらないことも
ごはんも作るのも食べるのもめんどくさい。なので一ヶ月で四キロぐらい減った。
職場にいて、吐き気はもちろん頭がワケわからなくなったり（言葉も出にくくて以前早退した）てやからだが震えたりして、早退を繰り返し
GWの4/28から行こう行こうと風呂に入り寝て起きても、家から、布団から出られず…やすみがちに。
五日間家から出ず、水もほとんど飲んでいなかったからふらふら…。
そして先日上司から面談を設けられ、喫茶店へ。
第一声が窶れたね…だ。

お茶を奢ってもらい、泣く気は無いのに久しぶりに泣きながら嘘を交えて…はなした。
自分がこの仕事が嫌い…っていう事は伏せて…
簡潔に、一回診断書もらってこいと。で、休職かふくやくしながら転属かってことになる。

今の時代仕方ないよ！若いんだし気持ちにうまく付き合えないんだもんね。と言われた。
親がメンタルは甘え！なので頼れない事は話しておいたし、強制送還も嫌なことは話しておいた。
性格上、いや、当たり前だけどベラベラしゃべりすぎたなって。アァ、気持ち悪い。なんで甘えているんだ。

でもまさかの再び門を叩くことになろうとはな。
休み明けでみーんないっぱいだって
ことで来週まで待機。

泣いたせいか
すぐ泣くようになった。

GW中にサークル参加した。ごはんもほとんど食べていないしひきこもり後だからふらふらしながら…でもたくさんの方が買ってくれた。うれしい反面、すぐ冷める。持っている本を燃やしたくなるし、ものじたいに嫌悪を示す。実家に帰省して寝たら、からだが動かなくなった。でもなんとか過ごした。
アパートに帰ると、なにもできなくてベッドの上で寝たきり。
親からやちんだしてもらった。
昨日電話が来た。仕事やすんでないか？昨日だけ休んだと嘘をついた。なんでよ、仮病か。といわれた。
仮病なのかもしれない。私のこころのもんだい。でも原稿も、ゲームも楽しくない。アニメも面白ければ笑うけど見てられない。

金がない。だから、早くなおさなきゃ。強制送還はいやだ。
転職は失敗でしたか？
家から出られないならod出来るじゃんってなって14じょうのれすたみんさん。

だめにんげんですよ。わたしは。
唯一の人間という尊厳としてやっていた入浴をしなくなったもの。
働いていないし。
もう、わかんねぇや。
帰ったところ、家の体裁のため早く働けといわれるのがオチだし、それこそ今度こそ自殺を決行するだろう。

いや、決行すべき。なのか。
趣味も強迫観念でやらないといけないになっているから
今回も、死なないといけない。のかもしれない。
いきなり笑い出すし、なかなか起きれなくなるからもうくるしい。