彩り散る

話題:記憶

職場のセクハラが酷いのでイブ１０とレスタ10数錠飲んでましたー
なんかOD記録日記みたいw
きいているのか微妙なまま
なのでふとおもいだことを

十一年前は中学生で
僕は卓球部にいました

入った理由は見学期間びじゅつぶがやっていなかったからw
と、後付けで3年の先輩に一目惚れしたから！

もうね！同性なんだけど、僕好みで…それはもう、好きで、変に運がいいから色々色々嬉しいことがあったのだ…

でもね、同期のこに好きな人だれー？って、なって「ばらさないから」って◯◯先輩っていったら

バラされたっていう。しかもそいつの姉が同じ部の3年で
そのあねにいったゆじゃない？
でそいつに「お姉ちゃんにいったら気持ち悪いって言ってた」むていわへたのよ

で何故かオカンと俺の妹も知っているの

妹はまだ覚えているから当時は結構いわれたw「◯◯先輩すきなんでしよ」って

で十年経って笑い話的におもぅていたけどよくよく考えたら

本人にもバレているんじゃないかな？
そう思ったら血の気が引いた

好きって言ってないに
本当に好きなんです

確かに保育園から一目惚れが多くて、色んな異性の人を好きになったけど
今でも好きなのは先輩だけなんですョ

もし僕が明日死ぬなら、
最後に会って好きだっていいたい


恥ずかしくてもう、死ぬ時にしか言えないよ。
記憶としてずーっと残っているんだ…
あなたと過ごした1年間
ドキドキした1年間
もうね！ 大好きでした
写真はなくて
思い出しか形はなくて

結婚しただろうし

前に同じ名前で同じ顔の人とあって
あ、先輩かなとおもったら
全然先輩みたあにしっかりしてなくて
違う人だとおもった。そうだとおもう。

もう異性もすきだけど
本当に付き合うなら、かんがてるよ

薬がきいてきたみたいで
どうせなら先輩とゆめであいたいな

先輩も他の人と同じ様な髪型とか、ふくなんだろうな

でも記憶の中の先輩は昔のままでいてほしい

話題:今日１日のまとめ。

どうも！今日は飲み会でした！

帰って３時間仮眠とったのですが
妹に謎の電話していて…記憶がないんですよねー
飲んでは無かったので、本当に謎の履歴でした。

で、それなりにオシャレ（笑）をして行きました。

ハバネロキムチを５個と七味を空にしたので液体が尻から出てきました。


そんで終わった後に二次会のカラオケを断り、ドラッグストアでマスクを購入。レスタミンを買おうとしたけど見つけられず店員に聞いたら「なんの薬ですか」と言われ「抗アレルギー薬でかゆみ止めです」と言ったけど理解してくれなくて断念。ブロンも見つからなかったー

で、なぜか一人カラオケにシャレこみ
二時間歌ったら
元気100倍アンパンマンって感じにテンションアゲアゲ
身体が軽いし、何でも出来るような！眠くないしお金使いたい！そしてめんどくさいリョナ心が帰ってきて、そう！！
あ！ボク今なら死ねる！！

ウキウキニコニコしながら無理矢理押さえ込んで電車に飛び乗り、
燃え上がるリョナテンションをどうするべきかぐるぐるしながら最寄り駅。

いつもならゆっくり歩く階段も軽やかに昇降
ニコニコしながら身体が軽いので、さっさと家に着きました！
探検で普段通らない真っ暗闇もニコニコ！何も怖くない！
頭も冴えてる！

とりあえずレスタ11錠とイブ６錠
眠くない！
めっちゃ元気！

とりあえず会社のおっさんがめんどくさいです！！
本当にめんどくさい！！

なのでもう元気に手首引っ掻きたい！
早く仕事かえよーー！！

元気で冴えているけど根本の希死念慮はかわんなーい


こういう時に５０とか行きたいんだけど。
ひとまず本当に久しぶりに元気！

いっぱい朝までしゃべりたい！
けども誰もいない。

話題:感情
はい、どうも

現在お仕事の休憩中です。
いやぁ…日勤の人で欠員が出たから急遽お手伝いに早出…
なので昨日の10時から起きてます。
今ペアの方が仮眠から帰ってきたのでようやく寝られます…

連休最後なので意外と暇で
読めるか(ここ数年文字が読めない、理解できない)分からなかったけども持ってきていた「人間じゃない」を開きました…
買ってから1度も開いていなかったんですよ…
うん、読めた。理解出来た。
犯人にあぁと思った。
でもびっくりするようなもんじゃない。淡々とした感動、感情。


死にかけのカブトムシといった表現は自分にも当てはまる。

キラキラとした自分の年代の人を見て、アレが蝶なら自分はなつのおわりに地面に腹を見せて転がって、ワラワラとアリにまとわりつかれもがく死にかけのカブトムシ。

死にたい感情にまとわりつかれて、そのクセ生きている。

本が読めた。でも感情は死んでいる。
最近は仕事場ではコンビニのボンゴレパスタとコーンサラダばっかり食べている。それが美味しい。
それは感じられた。

「なんで自殺するんですかね」「死にたいやつがわからない」
さぁ何で死にたいんだろう。自分の根底には「若いうちに死にたい」のと「未来が見えない」のだ。あと囁かれるのだ。誰かはわからない。けれども死という考えが頭から離れないのだ。

今日は会社の飲み会で、よりによって早出の日にあるんだもの。
本当は連休だから、かえったら残りのレスタかっ込んで寝たい。
でもそれが出来ないからか頭のなかで自分の手首に刃物をぶっ刺すビジョンが離れない。

これはまたなのだが、前のようにつらくて頭をかかえて苦しむ訳ではない。
淡々と手首に爪を立てるだけ。痛みでその衝動は収まる。
そろそろ大昔に通った精神科へ行くべきなのだろう。

でも、自分はまだなのだろうと言う感情があるが(他にも金銭等色々あるが)
残り少ない休憩時間でこの憂鬱とも激情ともつかない感情が収まればいい。

あぁまた支離滅裂…。

話題:OD

ハイ、どうも。
月火の二連休は薬飲んで起きて薬飲んで寝続けるという

てなわけで、今日はお仕事から帰ってきてよく分からないけど頭がぐちゃぐちゃするので

溜まっていた食器と洗濯をある程度として、風呂入って
(全て仕事に行くのに必要なものなので鞭打ちました)

イブ４錠とレスタ20錠
明日もお仕事あるので控えめに。
丁度歳の数だけ。
お酒でぐいっと

酒クソマズ…
飲めんのよ…
その癖月曜に会社の仲間内で飲み会とか。
行きたくねぇ。

あー２４じゃ足りんよね。

一年ぐらい前のレスタ４０錠は気持ち悪かった。
初めてのオーバーのタンドスの20錠は１週間はシャンビリしたなぁ…
あれは医療用だからまぁ

そして誰もオーバードーズしたなんて今の今まで知らんよ。
胃薬20錠とか。

ただもうわからんときにもぐもぐするよね。
仕事がクソ忙しい時期はそれすら出来なかったけど。

つらいなぁ…
このまま歳を重ねるのか。
仕事辞めたい。
なにも考えたくない。
やだね。

もぐもぐして起きると嫌なことがおぼろげになるから好きよ。

写真みると単なるラムネ菓子w

そろそろ肝臓やばいかなぁ…。

話題:死にたい

ハイ！お久しぶりです。

僕はいま、引っ越して一人暮らしして。三ヶ月近くがたちます。

以前のようにイライラはしません。
ただ、気分が平坦なだけです。
興味もやはり持たないし

仕事から帰って布団に倒れたまま動けなかったり

でも友達と笑えるからそんなんじゃないんでしょう。
でも話すのが下手くそになってうまく伝えられないし、答えも変になる。
仕事はとりあえず勤務地が変わりましたが嫌ですけど

頭の片隅でずっと死にたい、死のう、死ぬべきである。と考え続けて、口癖もそれ。
布団の上で死にたいと叫ぶ。


僕は四月２４日に２４になった。
祝ってくれたのは３人。

嬉しく無いよ。
20歳に死ぬ予定だったのに
今年死ぬ予定だったのに
30までには。

ボクは仕事柄自殺者をたまに見る。
悲しむ家族をみる。

この間お母さんがお父さんにブチ切れたようで別れようかなと！とメールがきた。冗談かもしれんが
もし僕が死んだら、役目の蝶番が壊れるからなくなるのか 。

それよりもボクが悲しみたくないのかも。

仕事も、今までもこれからもつらい、何をやってもつらい。
あの頃に帰りたい…なら
五年ほど前の上級学校入学１年目…いじめてくる人もいない平和な日、ともう記憶のない5歳より前だろう。
それ以外は地獄だ。
何をやっても結局おなじ。

こっちに移動したら夜勤専門契約が日直も働くことになり、今月は２２時間労働の日もある。

死んでしまえばもうつらい記憶に悩まされなくても、これからのことを考えなくていい。

どんどんダメになっていく。

久しぶりの休みに調子にのって
レスタ30ぐらいとイブはい？４錠
そろそろ効いてきたかな

病院いける給料じゃないからね。放置しかないよ。
死にたいなんて１０年言っているし、死のうと聞こえるようになって４年以上、明確に計画して１年…
記憶力の低下と文が読めない、思いを伝えられないで２年以上、
趣味のものを全て捨てて一年…

生きていて地獄か。