彩り散る

話題:OD


仕事終わって帰りました。
頭の中がわけわからんので

イブ24錠＋お昼の分の耳鼻科のお薬
を梅酒ロックで。

五年前もこんな感じで
処方された六君子湯とデプロメールを規定＋タンドスピロンを20錠飲んだな…

ワイのやる理由ったら、まぁ頭の中がわけわからん時とかかね。

いつものあれ、レスタミンならザーッといけるんだけれども。

やっぱりODはだめよ。
って分かっているよ。
でもね、リスカしていると仕事中にお相手さんに見えたりするから、ODの方がいい。

記憶力がゴミになってきたけれども。

この間中毒マニュアルって買ってきたのですけれど、コデイン中毒って見て
昔ドラッグストアのアルバイトしていた時の事を思い出した。腕にお絵描きした男の人がジキニンやアネトンやブロンを震える手で買いに来るんだよね。
あと月に何回も銀のベンザ持ってくる女の人…その人もだんだん感覚短くなっていたね。

僕も近づいているのかな。

あぁマニュアル買ったのは本を書くのに何か参考になるかなって。

この間まで書く気まんまんだったんですけれども、なんかもう自分がわっかんねーや。って。

話逸れましたね。
引っ越してから比較的休み多くなったし、親の目が無いのでODしほうだーい。って感じで毎月やってません…？

自傷自慢かよ？
そうだね。こうして記録しておいて、客観的に自分を分析しているのだ。

救急車を呼ぶことはない。って言うか呼びたくないし呼ばれたくないから、僕的には頭の中がわけわからんが無くなってかつ眠れればいいのだよ。

今は生きる希望がなくてこうして自傷行為をしているが、ようやく希望が見つかった時にこのツケを払うのだろう。
晩年よくなるってよ？
しあわせって何だろう。愛されたい、手を繋ぎたい、触れ合いたい。


夢の中ぐらい幸せにいさせてくれ。
おやすみ

話題:ダメ人間でごめんなさい

最近、部屋がクソ暑くて眠れないです。
多分、日中の仕事なら窓全開にしてもわからんからいいんだけれども、夜間だから締め切っていて、朝帰るとモワッとして本当に嫌になる。
勤務時間まですら寝れんし。


そうそう、派遣の仕事をエントリーしまくっているんですよ(自分的に)

辞める時期とか、交通費出ないので近場とか色々選り好みしてエントリーしています。

当然、医療事務しかやったことのない僕が一般事務へ転向するにあたって持っていない「経験」と「資格」
そこで落とされる。
さらに、時期で落とされる。

専門の時の就活は実技や書類では通るんですが面接で「お祈り」されましてね。
6社受けたんです。少ないでしょう。
それは、僕の専攻した科に関する仕事に興味が失せた、企業に興味が無い、自分に興味が無い。

クソですね。
本当にね、興味が無いんです。

専門選ぶ時に、多分「医療事務になれ」っていう親に逆らいたい一心で探したのがアレで、でクソコミュ障の俺が「店長」なんてなれる訳ないのにそれで「見返してやる」なんて頭湧いていたんでしょうね。
まぁその時本当にナーバスって言うかストレス過多でしたから判断を見誤ったというか。

まぁでも友達出来たし、今も付き合う知り合いの方もいまっし、インターンのお陰で多少なりとも接客ができるようになったので、そこは。

まぁ約２００万の学生ローンがあるんですけどねー。

親に言われるのは「金出したのに結局は契約社員か！」って。
コンビニはやめろよって常々言われていたので仕方なく、今の医療事務をやっています。


で、派遣の会社から「レセプトみてないんですか？」って言われて、無いですーって言ったんですよ。
だって、夜間だからみないし難しい会計はごく希だし

で、そうしたらうーんって言われて、あぁ実務経験欲しさに今で我慢したが無駄だったんだなーって思いました。

前の勤務先では「君ならどこでも出来るよ！」って言われていたが(お世辞なのは百も承知)
どこでもは無理かな。

スグ生きることを止めることばかり考える。

最近辛いのばかり食べていて、そうしたら夢に高校の友達が出てきて「ストレス溜まっているんだね、彩人さん、病院行きなよ」って言われた。

たしかにつらいけれども、今月耳が詰まって聞こえなくなったので耳鼻科にかかってお金が無いんです。
多分この先も無いです。

今まで生きてきて植えられてきた毒が発芽している。

つらいと言えば「お前よりつらいのはいる。甘えるな」
苦しいと言えば「お前の何が苦しい」
辞めたいと言えば「お前なんかがどこへいく」


夜勤に限界です。
「おだいじに」って言いながら頭の中で「死にたい」と「死んだらいい」って言われて頭パンパンで

辞めてやるって思ったのに「辞めたら部門ますます大変かな」「ようやく抜けた〇〇さん呼び戻されるかな」って考えてしまっている。
逃げ出せない。

苦しいですよ。
溺れている感覚…。
ダメ人間でごめんなさい。

自分が代わりに死ねばいいのに、って毎回思う。
でも部屋片してカラにしてくれ。

話題:感情
もう7月ですか。早いですね。

1日は残業して１時間だけ家に帰宅してその間に支度し、電車とバスを乗り継ぎ地元へと行きました。

中学の連絡のついた仲のいいメンツでの飲み会です。
寝不足なので飲む前から酔っ払っているような感覚で食いました。

久方ぶりのやり取りに笑いました。

あっという間の３時間で、別れたあと電車に飛び乗り日付が変わる前に家に着きました。

仕事での仮眠１時間半(移動中寝れず)入れると、一日と10時間起きていました。
限界を超えて寝れず、なんとか寝て起きた時にもくそねむい。

そのまま暑いような気がするけれどクーラーつけるほどでも無いという感じで夜まで飲まず食わずでゴロゴロしていたところ

かなりふわふわ…頭痛いし、身体がピリピリ
とりあえずやるべき事はやりました。

そのですね、ごめんなさいね。
飲み会の余韻がこれっぽっちも残ってないの。別れたあとなーーんにも思ってないよ。むしろ余計なこと言ったよなって。

ほんとね、ODしたい。
首絞めたり、爪でざっくりするのは慣れているけれどもODが一番。

お金無いんだよなぁ…やっぱりレスタミンだなぁ

積み重なった睡眠不足でくそねむいからこうなっているのかな。

本当に…ダメなほう

今日の仕事はメンタル攻撃が上手いあの方との仕事なんです。
今月は鬼畜シフトと併せてメンタルクラッシャーとほとんどって言うやつ。
死にてぇわ。なら死ねってね。
生まれるのも生きるのも難しいけれども死ぬのも難しいのよ？

話題:それでも希望を抱いてしまう

毎月、クレカの支払いがひどい。
いやね、前の職場なら支払いなんて簡単でした。
でもね、六万も下がったんだ。でも、上げた生活水準は下げられないんだよ。
自分的なは節制はしたと思うが(一万分の本を買ったくせに？)、リボ払い(分割払いが出来るのを知らなかった)の枠が埋まった。なので、今月５万の支払いだ。
こんな程度はいつも払えた。
でも今の給料では苦しい、けれども払えると思っていた。

でも公共料金引き落とされたあと、一万五千円足りなかった。
無い袖は振れない。
はは親に聞いてみた。切れられた。そんなのは知っている。
膨らんだのは、実家から逃げ出す為のアパート暮しに必要で買った家電家具類の分である。

まぁ怒られて、当然。
でも払う方法？
やりたくなかったし、くそ、義弟と同じになる。
でも支払いと。


消費者金融で２万借りました。
本当にね。ばかだよね。知っている。

返す為にクレカは使わないようにしている。やりたくなかった借金を借金で返す方法。

これがあったのは派遣登録をしに行った日の夜。

文字うつの早いですね。
と褒められながら仕事紹介。夜勤明けの為ふらふらしながら話を聞いた。

大手の事務をとりあえずはエントリーすることになった。
ひとり事務だし、男性ばかりの職場らしい。

あまりすすまないが(自分で決めると災厄が大概である)

これで、これで楽になりたい

そしてその夜、新たに借金を増やした挙句

電子レンジに入れたジャガイモが発煙したのか、部屋が煙にまみれ火災報知器までなった。
ジャガイモは炭になっていた。

これは私かな。

どこに行っても悪いことばかりだ。しかし
今度こそ安住の地を見つけられると希望を抱いてしまう。


七月カァ…もう3年もこの職業にいるのか。
今月は残業が４回。普通だけど、14時間ほぼ徹夜で働いての5時間残業なんで、結構つらい。

しかも今日は中学らとの飲み会なんですけれども。
あぁ金はないので友達が出してくれるって言うそうで、断ったら「お前にたくさん立て替えて貰ったから」って。私が押し付けた恩ですね。クソですね。ごめんね十年も付き合っていて、本当にね。
消費者金融申請の為に奔走してお腹痛いし、眠いのですが休憩は、寝れん。
起きたら、世界が少しはマシになっていたら良いのに