蓮の実、蓮華の香。

どうしようか迷ったけど
上げても大丈夫かな。

ネット世界は怖いし
自分ではないので
ほとんどあげないと思います。

でも自慢したいので、
こっそり見てください。笑

娘ちゃん可愛すぎる。

貧血はまあまあ酷いんですが
立てないことはないので、
車椅子移動で、
ミルクだけあげてきました。

上手に、飲んでて可愛かった。

生まれた瞬間からおっぱいを
探してたような子なので、
おかわりまで
してきました。

元気でなによりです。

抱くとまた愛情が
わいてきますね。

改めてママから
出産時の様子を客観的に
聞くと大変だったみたいです。

あたしは自分の事で
死にもの狂いだったんですけど。

なにやら病院の先生かき集めで
かなり緊迫してたらしいです。

すべてが一か八かで。
すべてがギリギリで。
すべてがまさかのタイミングの
奇跡みたいな。

生んだ瞬間、
あたしは｢よかったぁー！はぁああ！生まれたぁあ！｣ と、
外に聞こえるほど
叫んだらしく。
恥ずかしい…。

そんな記憶があるような
ないような。

(とにかく生きて生まれてきて)よかった
と言った気はするけど、
呟いた程度の感覚だったのに。笑

追記はメンタル含みます。

おはようございます！
右腕の関節部分に点滴針
刺しっぱだったので、
文章打てませんでしたが、
痛くて抜いてもらったので
報告します。

予定日過ぎて、
20日 破水→入院
21日 いろいろ足掻き始める
22日 促進剤
23日 促進剤→出産

みたいな流れでした。

陣痛はマジ死ぬかと思いました。
21日、22日に体験した陣痛も
痛かったけど、
23日の陣痛は尋常じゃなかったです。

叫んでるのに、
陣痛の間隔長いから
薬増やすね、
って可愛い笑顔の
助産士さんは、鬼だと思いましたね。

叫んで暴れて、数時間。
元気だった赤ちゃんの心拍が
弱り始めて。
まだ、分娩までは
もう１、２時間かかりそうだけど、
赤ちゃんが危険なので
分娩室へ。

帝王切開の用意を同時進行でしながら
分娩できるかチェック。
まだかも…いける、…か？
くらいの感じで。
一刻を争うので
帝王切開の
同意書にサインが書けたら
帝王切開、って瞬間に
奇跡的に心拍戻ったうえに、
自分の身体もなんとか分娩できる
状態になったので、
｢ギリギリいける！｣
との判断で吸引分娩。

産まれましたぁあ！

死にかけたのに、
元気に泣いてくれました！

頭真っ白だけど、
生きてて｢よかったｰ｣
しかててきませんでした。

感動とか、達成感とかより、
うわぁ生きてた…！って。

顔みたらめっちゃ可愛かった
ですけど。

1月23日 15:05 3000ちょいの女の子。

顔はパパそっくりです。
あたしの遺伝子０ですね。笑

髪、眉、目、口、耳全部パパ。
サイズの小さい旦那の顔した娘。
複雑ですが
可愛いことこのうえない。(*´∇｀*)

パパはあれだけ嫁一筋だと言ったのに
すでに娘に悩殺され済み。
メロンメロンです。

出血が多かったらしく、
貧血ですが、
あたしも元気だし、
赤ちゃんも指しゃぶりしたり、
可愛くて。

まずは、大役こなせました…！
あｰ！ホント長かった。

もう嫌です。

痛さが想像を絶するもので、
すでに、忘れましたが、
もういいです。

でもでも、可愛くて。
今動けなくて見れないけど、
嬉しい！

あたしもようやく母親になれました。
応援、ありがとうございました！

いろいろあったんですが、
無事生まれました
母子ともに元気です。

詳しくはまた！

とりあえず
散々焦らしたので
報告だけですが。

応援ありがとうございました！

結果から言うと今晩中には
無理そうです。

今日は寝ようということで、
おやすみ体制です。

現在も陣痛はあるんですが、
促進剤効果で、
このまま自然陣痛には
ならない可能性が
高いそうです。

続いても、微弱なので、
お産にはまだ繋がらないそうで。
旦那や親にも休んでもらう方向で
話して、
あたしも今日は寝る事に。

くらくらして、
呼吸止まるくらいには痛いのに
微弱とか、
心折れます。

促進剤は２本、
5、6時間、MAXまで入れたんですが、
うまく陣痛が、来ませんでした。

ラスト30分ではきたものの、
自然陣痛までは
繋がらず、ってな感じで。

5分間隔では来てたんですが、
今は10分〜15分間隔くらいまで
落ち着いたと思います。
相変わらず痛いので、
一人で耐えてますが、
体力削るだけだという現実には
ちょっと…いや、かなり
つらいですね。

寝れる気がしません。

痛みへの恐怖の中、
治まっては、
覚悟して歩いて、
と足掻いてみたものの、
結果はよろしくない感じで。

ただただ、
中の娘を陣痛の圧迫で
苦しめただけかと思うと
泣けてきます。

陣痛のあと、
動くのが、可哀想で。

明日はどんな結果になろうと、
あたしも娘ちゃんも
限界まで頑張ったと思うので、
大丈夫です。

会いたいばかりです。

旦那さんは、
今日有休とってくれたので、
明日は仕事かな。

もう少し、
頑張ります。

それにしても痛い…。

眠いけど、
いまいち寝れなくて暇なので。

考えてみたら、
今はとっても爽快な気分です。

考えることが、
赤ちゃん生むこと以外ないし、
精神的に安定してて、
楽なことこのうえない。

鬱でもハイでもなく、
自殺願望も頭まわらず、
無理して生きる必要もなく、
自然に生きてんのが楽です。

眠いけど。

また痛いんだろうけど。

絶望しかないなかで、
自殺願望に耐えるよか
楽だと思うのです。
あれはマジで辛いですね。

救われないし、
報われない。

耐えたところで、
延々と終わらない
絶望感。

それしかないのが
わかってるのに、
耐えて生きるしかない。

今は記憶から抹消してしまう
くらいの痛みが待ってるけど、
それに耐えたら、
娘ちゃんに会えるわけで。

その後はどうであれ、
今はそれしか考える必要がない。

幸せなことです。

何も怖くない。

必ず終わるし、
幸せが待ってるから。

あｰ、やっぱ眠い。

あとは体力と気力勝負。

なんせ、
ヘタレなもんで困ります。

すぐ心折れるんで。

頑張ろう。

今はこの言葉が苦痛じゃないです。

待ってるのは
可愛い可愛い娘ちゃんと、
みんなの喜ぶ顔だけ。

なんて幸せ。

そして、
あたしの人生に
意味が生まれる。

たくさんの守るものが
できる。

絶望だけじゃないです。

今は生きるのが苦痛じゃない。

耐えるのも苦痛だけじゃない。

ヘタレなあたし、
頑張れ！