あたしのせい

一人、何も言わずにやめちゃった。

副団長のAちゃんが
話聞いたみたいだけど、
あこさんは気にしないでください
って言われたけど
絶対あたしのせいだ。

Tが二人で話せる?
っての見逃したら
怒って
この件でチャットしてこないで
って言われちゃった

つくづく嫌になる

ひぃくん
たぶん寝てるし

Aちゃんに聞いても
教えてくれないだろうな。
すごく
気使う子だから。

やっぱ
あたしのせいなんだろうな。

ホント人間できてない。
嫌になる。

みんな
ごめんなさい。

それでも
ついてきてくれるメンバー
ありがとう。

やっほい!

揉め事は解決しました!
Tが謝ることになって、和解して
Hちゃんが戻ってきてくれました!
よかった。

そして昨日
気になってた人と
会いました。

予定つめつめにして
遊びました。

すごく楽しかった!

で、夜に

付き合う?

ってなって
まだ早いけど
いーの?
ってなったけど
付き合うことになりました!
ふぃーーー!

今日は、映画デートの
はずだったんだけど
チケット完売して
見られなくて
うろうろしてました。

めっちゃ飲んだり
食べたりした。

で、プリとって、

はい、幸せでした。

あたしにも
幸せになる権利あるんね

また会いたいな。

しばらく電話の日々だ。

問題

今日は気になる人と
通話予定だったのに
揉め事起きてできなかった。

突然はっぱちゃんが
脱退した。
何も聞いてないから
めっちゃびっくりした。

話聞いたら、
酷いこと言われてて、
腹立ったし
傷ついたから
テンストのいるところは
嫌だったから
抜けたって。

21時過ぎから
青ちゃんと話して
22時からテンストと
話す予定だったけど、
青ちゃんがギリギリに
帰って来て、
いきなりテンストと
話すのは
心の準備ができてないから
テンストとの話は
月曜日になった。

霙さんから電話あったし
その事伝えたかったし、
まず、はっぱちゃんの
話聞きたかったし。

酷いこと言われたし
高圧的な言い方だったのに
はっぱちゃんは
ケンカしたいわけじゃない
って大人な対応したのに
テンストは話聞かなかったよう。

テンストが悪いんだろうけど、
テンストの言い分も
聞かなきゃ
フェアじゃない。
フェアであってる?

たぶん、
やめるって言うんだろうな。
2回目だし、
もう止めない。

それに
女の子に
個通しよ、ってのが
頻度多過ぎて
迷惑してるってのも
聞いてるし。

残るんであれば
きちんと謝って、
今後誰ともそういうことが
ないように
してもらわなきゃ。
で、個通も控えてもらう。

はっぱちゃんは帰ってきてほしい。

正直テンストのことを
よく思ってない人もいるし。

あたしの感じでは
辞退か除名処分だと
思ってる。

あー、通話したかったー。
声聞きたかったー。

また明日だな。

てか、
そろそろ寝なきゃやべぇわな。
小説書いて寝る。

おやすみ

婚カツってめんどい

先週会った人が今日もきました。
来てくれるのもいい。
性格も悪くない。
けど、顔が
好みじゃなさすぎる。
体型が気になる。
下着がブリーフ疑惑。
髭がいや。

人を見かけで判断するのは
いけないことだけど、
一応その権利って
あるよね?

判断基準って
人によって違うよね?

って正当化したけど、
正直なところ
見た目がいやだ。

夜は見えないからいいだろ
って言われたけど
キスさえ、したいと
思えない。

土曜日、
車中泊とか言ってたけど、
電話かかってきて
泊まってもいいかって
言われた。

やだけど、
断る理由ないからいいよって
答えた。

0時近いのに寝かせてくれない。
はぐしていいって、言われたけど
それも
断る理由ないから
いいよって言った。
頭よせられて、
すぐに元に戻るって
小さな抵抗したけど、
唇狙ってるのバレバレ。

いやって言ったけど。
ここは本音だから書くけど。


一週間会えなくて苦しかった

2度会うのやだった

すごく好き

へーそう

側にいてぇし守りてぇ

なんでそこだけ男言葉なんだよ、逆にだせぇ

愛してる

眠くなってきた。寝れるかも。早く寝たい。

好きで苦しい

離れてほしい。汗臭いし酒臭い


ってずっと悪態ついてた
心の中で。

最低なのは、わかってる。
だからいい。
ここではさらけだす。

顔、声、しゃべり方が嫌。

土曜日出会った人。
メッセージ交換だけど
いい人だった。
プロフいいなーって。
断然そっちの方が
気になる。
ライン通話したけど、
めっちゃ盛り上がったし、
真面目な話もした。

けっこう気に入った。

会いたい。

でもあたし最低だからなー
また見かけでまずは判断するんだろうな。
別にそれはいいかなって。
毎日顔見て、あ、嫌だ。って、
なった方が無理。

イケメンじゃなくて
いいから、
せめて普通の、方がいい。

って、
高望みかな。

でも、前者は
残念ながら
好きになれない。

あたしは
そういう女だから。

今度振る。
サヨナラ、ヤサシイヒト。

いい出会いがありますように。

まぁ。最近は
こんなもんですわ。


5時に寝て8時半に起きて、
まだ寝れない。
まあ、眠いかも。

おやすみ!

肯定

娘はすごく可愛い。
見てると癒される。
特に寝顔が。

必死にここまで
育ててきた子が
可愛くないわけがない。

でも、
邪魔とまでは
いかなくても、
少し子育てから
解放してほしい
とか
遊びにいきたい
とか
思うことはある。

人間、
そんな神みたいなわけじゃ
ないよ。

まぁ、子育てに
全力を注ぐ人も
いるけど、
あたしは
そこまで
頑張れない人間だから。

少し不出来なのかも
しれないけど。

でも、
あたしは
妊娠したことで
世界が変わった。
自分も変わった。

出産して
強くなった。
親として
生きて行こうと
強く思った。

だけどね、
過去の自分を
肯定できない。

それを今日
カウンセリングで
話したんだけど。

発症して、
一番苦しかったって
言っていいくらいの
19、20、21のころ。

リスカ、OD、自殺未遂が
当たり前の
日常だったころ。

リスカも拒否し続けたけど、
傷を消したくて
たまらなかったけど、
今は
必死で生きようと
してきた
証だと思ってる。

リスカしないと
生きていけなかったんだ。
だから
勲章なんて
そんな大層なもんじゃないけど、
それも認めよう
って、
そう思えた。

結構、
最近の話だけども。

話は戻るけど
過去の、あの頃。
そのときの自分には
価値がない。
生きる資格もない。
死ねばよかった。

そう思うんだ。

いまは
大切な、娘のために
生きなきゃって
思うけど、
過去を許せない。

どうしてあのとき
死んでくれなかったのか。
死んでいれば、
今、この瞬間まで
もがきながら
生きなくてすんだのに。

今は幸せだよ?
だけど、
そう思うんだ。

なんでだろうね。

死ななかった自分を
恨んでる。

死んでいれば
苦しまずにすんだ。
つらい思いをして
生きなくてすんだ。
ここまで闘ってこずにすんだ。

どうして
苦しむために
生かしたのか。

悔しい。

今の自分が
過去の自分に言うんだ。

死ね。

って。

母親は怒ったし
悲しんだ。

どうして
そんなことを言うんだ。

自分の子どもから
そんなこと
聞きたくない。
聞くのがつらい。

だけど、
本当なんだから
仕方ない。

だから
カウンセリングで
話したんだ。

過去の一点を取り出して
みると
肯定できないのかも
しれないけど、
人生として見て
通過点であるそこは
今の自分があるために
あった。
そのときの
自分はつらかったと思うけど、
必死にもがいて、
頑張ってきたんだ。
だから、
今に、繋がるんだ。

そう考えてみて。

って、言われた。

頑張ったのかな?

すごく孤独だったと思う。
でも、生きようと
すごく頑張ったんじゃないかな。

孤独。
そうかもしれない。
親なんて
信用してなかった。

あたしの家族は
妹達だけ。

そう思ってた。

誰もこの苦しみを
わかってくれない。

そりゃ孤独だったのかもしれない。

でも、今は違う。
たくさんの人に
支えられ、
大切な子どもがいて、
生きる希望がある。

だから無理に肯定
しなくていいけど、
頑張ってたっていうのは
認めてもいいんじゃ
ないかな。

時間がかかるだろうな。
肯定しても
あの頃が
輝くことはない。
真っ黒だ。
だけど今のあたしが
あるのは
あの頃
もがいたからだ。

そう思える日がくるのかな。
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