蓮の実、蓮華の香。

死ぬ夢をみた
目が覚めて、
生きているという事実に
死にたくなった。

誰も助けてくれない。
今日があるという現実から
逃げたくなった。

絶望。

【寂しい】なんて言葉大嫌い。
誰が言うもんか。

あたしは寂しくない。
悲しくない。
辛くない。
苦しくない。
痛くない。

だから同情しないで。
側にいるよなんて言わないで。


あたしは可哀相なんかじゃない。
かと言って幸せでもないかも。


可愛くもなく、性格も悪い最低なやつだけど、そんなふうには思わないで。
嫌われた方がまし。


寂しいって言うためにここに来る。
悲しい、辛い、苦しい、痛いって叫ぶためにここに来る。
毒吐き。


あたしが笑ってられますように。
だからあたしはなんでも平気。
そのためにここはある。

もしかしたら トップシークレット。笑
あｰお腹すいた。

彼氏できました。

昨日の彼です。
はっきり好きって認めたみたいです。
でも 失恋のショックで恋愛に臆病になっててヘタレです。
ヘタレは好きじゃないけど、彼は彼として好きです。

彼氏としてはまだ好きじゃないかも。
でも、付き合ってみんと それは克服できんから。

理想のタイプとは掛け離れとるけど、まぁ優しいし。
今は無理でも理解しようと…してんのかな。


まぁ、あたしも頑張ってみます。
恋愛できるようになりたい。
彼はいい人だから、いつか信頼できるかも。



とりあえず あたしは今忙しくて、寮のことで落ちてるからうまくできんけど。
だからちょっと待ってもらって、デート行ってきます。


お願いだから 過去と混ざらないでほしい。
それだけが怖い。

今の寮が今年いっぱいでなくなるらしい。
新しく学内にできるけど、高いし、狭いし、不便だし、個室だし、で たぶん一人暮らしすると思う。

せっかく居場所見つけたのにまたなくなってしまう。

まぁいいか。あたし、後ちょっとだし。
あんまり、まぁいいかって思ってないけど。
もう少し生きてみようかなとも考え始めた矢先。
みんなともお別れ。寂しい。
この寮なくなったら、あたし学校やめそう。

ついでに一人部屋でひたすらリスカするか、自殺未遂繰り返すか、死んでそう。
まぁ それはどｰでもいいや。
学校やめるかもしれんし。



つｰか、 今日病んでるのに呼び出された。
彼は別れぎわ｢俺、お前のこと好きかも｣って言うた。
まぁ、はっきりせんから、はっきり分かったらまた言ってって返事したけど。笑

けど、あたしがリスカしたり自殺したら、悲しくて辛いって言った。
あたしはどっちもやめられるような保証できんから、｢傷つくの嫌なら離れてね｣って言うた。


お前が辛いの見とったら俺も辛くなるやん。
切ったりしたら 悲しむ人おるやろ？


あたしは辛くなんかない。
あたしがリスカしたら、なんで彼が悲しくなるんかわからん。
てか、なんでリストカッターやからってだけで、そんなに責められないかんの？
そんなに否定されないかんの？

あたし、リスカで生きてんだよ？

意味わかんない。
否定しないでよ。



もうやだ。
居場所もない。価値もない。


あｰあ、嫌になってきた。
また落ちてきた。嫌い、嫌い。


逃げたい。
もう弱虫でも最低でもいい。
消えたい。死にたい。
痛くても、苦しくても、辛くてもいい。

意味のない、居場所のない所にいるよりは。
失ったら、死ぬね。

やっぱあたしは寮生でよかった。
しばらく会計の仕事丸投げしてしまったけど、３年生がしてくれた。

Ｎは体調って言ってるけど、みんな もうメンタルっての知ってると思う。
あやふやなのに、あたしが会計続けられるようにみんなが手伝ってくれるって言った。

本当は面倒だと思った人もいるかもしれないけど、それでもあたしが会計っていう責任と役を下りた方がいいって言われなかったのはよかった。
言えない雰囲気だったからだとしてもよかった。

否定されるのが凄く怖かった。
でもあたしは独りじゃなかった。

救急車で運ばれて、実家行って、寮に帰ってくるのは少し怖かった。少しじゃなかった。
今までと同じように笑ってくれないんじゃないかと思った。
でも早く帰って来て、って言ってくれて、おかえりって言ってくれて、あたしの場所が残っててよかった。

｢ちょっとダメかも｣って言い出せる空気があることが嬉しかった。
面倒だとか困るだとか甘えてるだとか、あたし自身が思うんだから みんなは大変なんだろうけど。
でも あたしは今は弱くてもいいんだと思った。苦しいなら苦しいって言って助けを求めていいんだと思った。

それはあたしにとってすごく怖くて、勇気のいることだけど、それだけじゃない。

あたしはあたしでいていいってことだよね。


ダメな時はダメだし、少しずつよくなればいい。
極論、死んでもあたしはあたしなんだよね。


殺されることに夢を抱くのも、少しずつ忘れよう。
あたしはあたしとして、生きることを夢みたいよ。

あたしは独りじゃだめだ。
だけど、みんながいてくれたら大丈夫。
きっと大丈夫。

みんなの中であたしを確認できる。
そうしてるのはあたしだけじゃないはずだよね。

みんなに対してもあたしができることをすればいいんだよね。

独りの弱さは悪いことじゃないよね。弱いから強くなれるんだよね。
みんながあたしを強くしてくれる。
だからこそ、あたしの側にいてくれる人たちを大切にしたい。

あたしは ほんの少し、自分を受け入れられそうだ。



違う。
独りでいるから弱いんだ。
あたしは大切な人のためになら強くなれるはず。
失いたくない。大切なものを守りたい。
独りでは得られない感情。

もう少し頑張ろうって思えた。
ありがとう。

みんな大好き。
信じられなくても、存在していることが好き。側にいてくれることが好き。

だから ありがとう。