蓮の実、蓮華の香。

わかんない事だらけで
わたわたして一晩。

旦那とはゲームしたりして、
久しぶりにまったり。
空回りさんは、
寝始めに頑張って
あｰちゃんギャン泣きの時には
力尽きてしまいました。

あたしはピリピリして、
寝かけても、
呼吸音とか、
微妙な動きで目覚めて、
30分くらいうとうとしたかな。

その間も、ずっと
子育ての夢。

それでも可愛いんだけど。

雷に怯えてしがみついてくる夢。
頼られてるみたいで幸せでした。

ミルク作る夢。

旦那さんにチャーハン作る夢。

なぜかアラレちゃんの
ガッちゃんも育ててました。
恐ろしくミルク飲んで、
新生児なのに
7時間くらい爆睡するから
起こしてでもミルク飲ませるべきか
悩んでました。
その、横であｰちゃんが
3時間おきにミルク飲みます。

で、目覚めて
本物にミルクあげて。
夢の話しながら寝かして。

自分も寝そうになってたら
旦那を起こし始める時間になって、
30分かけて起こして。

そしたら音であｰちゃん起きて、
さっき、あんま飲まなかったから
お腹すいたみたいで、
ミルク飲ませて、
吐いて、
着替えて、
ミルク足して、
吐いて、
着替えて、
寝かそうとしたら吐いて、
着替えて。

寝るのか
起きちゃったのか、
わかんないけど、
お腹すいてグズってるかもと思って
ミルク作って帰ってきたら
寝てました。笑

大変だぁ…。
全然わかんない。

なんかわたわたしてたら、
あたしが、お腹空きました。
出産後、お腹すかなかったのに。

多くてコンビニのおにぎり
半分食べる程度の量しか
食べれなかったのに。

今日は３食、
３口が限界だったのに。

パンとスープでも食べようかな。
１週間ぶりに食欲わいたかも。

ミルク吐いちゃうのは
げっぷの事とか
いろいろ聞いたり、
調べたりしよう。

３人育てたママに、
ちょっと、子育ての仕方を
教えてもらおう。

今日でわかんない所がわかったから、
聞くことができます。

それにしても可愛い。
ベッド置いたら寝ないのに、
リストの愛の夢歌いながら
抱っこしてたら落ち着いてくれる。

旦那さんもギリギリまで、
あｰちゃん抱っこして。
可愛くてたまらないらしい。
オムツも、ミルクも、着替えも、
してくれる。
首がガクンガクンしてるけど。
慌てて注意しながら。

あたしも旦那さんも、
めっちゃ下手くそ。

人体実験してるみたいだし、
まだまだ、おままごとレベルな
子育てだけど、
試行錯誤。

これから、
ママとパパに、なります。
3人で、くっついて
ぐだぐだしてんのが楽しい。

さて、あたしの、ご飯。
早く回復しなきゃ。

退院して帰ってきました。
バタバタして、喧嘩もして。

ただ、
旦那がイライラし始めたら
あｰちゃんを押し付けます。
任せてあたしが動きます。
しばらくしたら落ち着きます。

あｰちゃんはいきなり
頑張ってくれています。

旦那はイクメンではありません。
でも、これから可愛くなってくるし、
愛着もわいてきますもんね。
今は飽きたらミルクも
途中で代わってくれ、
っていいますが、
夜泣きは半分任せるつもりなので、
オムツとミルクは
早めに教育です。


今日は二人ともくたくただし、
あｰちゃんも
少し落ち着いたので、
すでにおやすみ体勢です。

散々、助産士さんにも
いろんな人を頼りましょう、
助けを求めましょう、
無理はしてはいけません、
手抜きを覚えましょう
と言われましたが、
あたしはそれら全部が
苦手です。

今は興奮してるらしく、
ゴイゴイ動きます。

しかも身軽だし、動けるし。

気づいたら貧血で、
フラフラ。
頭痛も酷い。
でも、休めない。
休み方がわからないんです。

これ、１ヵ月で再起不能パターンです。
3ヶ月程寝込むやつです。
ヤバいなぁ、と思いながら
シンクぴかぴかです。

明日、ママに手伝いを頼んでいるんですが、
おもてなし心が。

ママがくるから、
湯飲み出して、
昼御飯がないから用意しなきゃ、
あぁ、
部屋がいっぱいだから
片付けなきゃ、
洗濯したいけど夜だから
諦めようか…

って、何のためにお願いしたか
わかりません。
気になって仕方ないけど、
無理やり家事終了。

とりあえず明日、全部明日です。
あｰちゃんのミルクとオムツと、
旦那起こすだけ
考えるです。

旦那は旦那で、
出産した瞬間から
走り回れると思っています。
なんで入院してたのかも、
わかってない人です。
まだ、流血中だし、
かなり貧血だし。
軽く安静中。

ですが、あまりにも認識が甘くて、
あたしが死にそうなので、
絶対安静で１ヶ月寝たきりの
生活をしてくださいって
医者が言ってるの！
ってちょっと脚色。

それでもわかんないと思うので、
問題ないはず。
結局なんで一人で家事しないのか、
不満みたいです。
怠けてるみたいに見えるんですね。

あたしもたぶん、
普通に家事してしまうんだと思います。
でもそれだと潰れるんで、
ママにストッパーやってもらいます。
それ以上動くなと言ってもらえたら
たぶん、休めるので。

ものすごい頻度で実家に
帰らせてもらう予定です。
命かかってるんで、
仕方ないです。

助けを求める事を
覚えます。
意味のわからない、
微妙な完璧主義を崩します。
たぶん。

眠い。
少し寝れるかな。

結局なんとか自分達と
旦那のお母さんの助けで用意できました。

というか、
20万って言ってたのが、
7万で済みました。
それでも大金ですが。

次回からはしっかり
備えておかなければ。

20万にしろ一応両親さんが
用意してたから
そこまで大事には
ならなかったはずですが。

旦那さんが、
事を大きくするプロでして。

ばｰかってからかう程度の話を
裁判沙汰にもっていこうというくらいの
人でして。
あたしも訳わかんなくて
パニックだし。

まだ、若干問題はあるものの、
明日は笑って退院できそうです。

でも、いつかのために、
知識があるのと、ないのでは
大きな違いなので、
キロさん、ありがとうございました。

いつ何が起こるかわからないのは
今回の事でよく、わかりました。

難産でしたが、
そこまで大変な事態にならなかったのは
たまたまで、
どちらかが死んでもおかしくないような、
出産ってそういうものですもんね。

事故や病気だって、
不測の事態があるもので。

子供の事に関しては尚更。

少しは学べたかな。

旦那さんは今日は
恐ろしく疲れ果てた顔をしてました。
旦那はあたしの見てないところで、
すごい苦労したんだと思います。
ものすごい要領の悪い人で
から回っては無駄に苦労してしまうんですが、
逃げはしないので。
一緒に頑張ります。

素敵なパパになれそうだなぁって、
嬉しくて。

なんか出産前より、
男らしくてカッコよくなったんです。
あたしの誇りで、
自慢の旦那さんです。

あたしも自慢の奥さんに
なれるように頑張ります。

そして、いつか、
心の中だけでいいので、
自慢の両親になれたら幸せです。

沐浴を初めてしたんですが、
始終大泣きの大暴れ。
慣れるまでは大変そうです。

助産士さんで、
しきりに旦那を褒めてくれる人が、
いるんですが。
イケメンだねぇというから
否定もせず、
あれで介護士なんですって、
ギャップアピール。

ホスト系介護士です。

うちの子はここも、ここも、
旦那に似てて…って。
のろけっぱなし。
自分に似てると言われるよりも
嬉しいから不思議。

旦那に似てるなんて、嫌なはずなのに。
憎たらしいなぁとか、思うのに。
リボンの似合わなそうな、
男の子みたいな顔なのに。
可愛いんですよね。

ママが明日、うちにお祝いの寿司でも
持って行くから
お祝いしようと言ってくれましたが、
断りました。

初めての家族の時間を
大切にしたいし、
旦那さんと一緒にいたいから、と。
しばらく旦那とは
辛い話しかしなかったから、
一緒にいっぱい笑いたいんです。
邪魔しないで、って暗に言ったのかな。

ママはへこんでたみたいですが、
あたしにも家庭が、できるから。

ママと険悪になって、
家事の手伝いも俺の居ないときだけに
してくれって、
まぁそのつもりでしたが、
じきじきに、会いたくないと
言っていたのに。

荷物を取りに実家に行ったら、
あたしに断られたと話したらしく。
お母さんショック受けてたぞ。って。

いや、ぜひ来てくださいよ
とか言っちゃったらしいです。
うちの旦那の人のいいこと。笑

でもね、でもね。
今日の姿を見たら、
旦那が、愛しくて仕方なくなったんですよ。

だから、
もう、実家の、
子どもとしての家庭を、旅立って、
親としての家庭を
作るんです。

昨日の夜は
親離れできないな、とか
愛される心地よさから
離れられないな、とか思ってましたが。

愛する幸せに、向かっていけそうです。

愛して、愛される夫婦になりたいです。
新しい世界ですね。

鬱と不眠症の悩みは
相談したものの
未解決です。

でも、なんとなくやっていける気がして。

不安で。

でも、前とは何か変わりました。
よくわからないけど。

あｰ、明日から
現実に、戻ります。
新しい生活の始まりです。

疲れてきたなぁ。
ほんと話通じん。

でも、まぁ仕方ない。
うまく伝わる言い方とか
探していかななぁ。

入院中もいろいろ考えてしまう。

ミルクあげに行ったら
母乳あげてるのを
見てしまうし。

ミルク飲んでんの見たら
母乳流れてくるし。
あｰあ。ってしまう。

ここ離れたらもう何も思わないと
思うし、
いいんだけど。

１回くらい、とか
思ってたから、ちょっとだけ。
やっぱね。
もう、いいんだけど。
どっちでもいいんだけど。
どうしても羨ましくなる
気持ちはあって。
母乳めっちゃ大変そうだけどね。

ちょっとメンタルぐらつき
始めて。

あｰちゃん置いて何か
してしまうんじゃないか、
とか怖くなる。

疲れたけど、疲れたとか
言えない。
いつまで気張ったままなんだろうとか。
気抜いたら崩れる気がして。

精神的に疲れた。

死にたくないのに、
死にたいと訴えないで欲しい。
怖い。
負けたら終わる。

あｰちゃん見たら
幸せなんだけどね。
可愛くてたまらない。
ぎゅｰって抱きしめ続けたい。

帰ったら嫌になること
いっぱいあるんだろうけど、
あｰちゃんが面倒になるんだろうけど、
でも可愛すぎて愛しすぎるから
大好きで。
最後はどうしても守りたくなる。
愛したくなる。

生かされてるなあ。

アイドルとか、
赤ちゃんモデルみたいに
可愛いわけじゃないのに、
長所も短所もありそうな顔してる
普通の赤ちゃんなのに、
可愛くてたまらないから
不思議だなぁ。

自分の子どもって、
こういう事か。

体力削って会いに行こうと
思ってしまう。

無条件に愛しいって
こういうことか。

純粋にあたしを求めてくれる
大きな存在。
大切に大切に守り続けてきて、
この世とは思えない尋常じゃない
思いして、
自分の命かけて産んで、
やっと顔を見て
抱きしめられる。
あったかいなぁ、って、愛しい。

母親もおんなじように思って、
おんなじように見つめたんかな、
とか。
少しだけ考える。

あったかさに安心するし、
見てたら眠たくなる。

ただ寝てるだけの
表情の１パターンの顔を
見つめて。

まだまだ、表情の乏しい顔に、
物足りなさ感じながら、
でも、新しい表情見るのが
楽しくて。

ああ、目が開いた、
閉じた、
口が動いた、
くしゃみした、
しゃっくりした、
笑った、
あくびした、
泣いた、
ただ、それだけなのに
嬉しくて、嬉しくて。

馬鹿みたいな自分すら
どこか愛しい。
頑張って生んでよかった。

無条件に、
ものすごい力で、
支えてくれる存在。
あたしの味方。
あたしの愛しい愛しい。

だから、あたしは生きれる。
強く、ほんの少し強くなれた。

生きることに意味はないし、
苦しいはずなのに、
意味もなく、
見つめたいから…それも違うけど、
なんか、意味がなくても
生きたいなあ。って。

この子と旦那と生きたいなぁって。
苦労だって辛い思いするのだって
わかってるのに、
生きたいって思う。

旦那といることは幸せ。
旦那と子どもを育てていくのは
楽しみで楽しみで。
子供を見る旦那の顔が愛しくて。
旦那と子供がいるだけで
それだけで幸せで。

ホントに嫌ではあるけど。

なんか、幸せって、
幸せ単体では手に入らないんだなぁ。と。

それなりの苦労とか、
いろんな思いした先に
あるもんなんだなぁ。と。

代償ではないけど、
そういう思いなしに、
手に入れる事はできないんだなぁ。と。

そんな思いが消えるとか、
消し飛ぶとか、
確かにあるけど、
でも、本当に辛かった思いはあるし、
もうこれ以上は嫌だと思うのに、
たった１つの幸せが、
どういうわけか
かけがえがないものなんだよね。

こんな幸せの為に、
あれだけ苦しんだのか、とか
最低なこと思うけど、
でも失いたくないし、
そんな幸せが愛して愛しくて、
抱きしめて、
思い返して、
大切に大切に置いておこうと
思うんだよね。
それは本当になんでもない、
何気ないことなのに、
大切で仕方ない。

生きててよかったとか、
やっぱり素直には思わない
へそ曲がりだけど、
それでもこの幸せを
知ることができたことが幸せだとは
思う。

今も疲れたし
泣きたいし、
投げ出したいし、
逃げたいし
甘えたいし、
無視したいし、
どうしようもないけど、
でも、頑張ろうって
逃げないように言い聞かせて、

でもあｰちゃん見たら
嬉しくて
あぁ余裕で頑張れるｰとか
思うから不思議。

あー、頭痛いけど、
頑張ろう。
旦那ちゃんもあたしも
成長しなきゃ。

お金の話が大変過ぎる。
でも、自分らに用意できんのはわかってるから、親にお願いするしかないのに、
旦那がわかってくれない。

あたしは逃げてしまったから、
もう一回向き直りに帰ってきた。
親になる重みを背負いにきた。

逃げてる間は辛いけど、
向き合い始めたら、
しんどくないのは知ってる。

とりあえず、
あたしはそこまで来れた。

娘の親になる覚悟のスタートは
切れたはず。

出産費が払えないって話なんだけど。

入院やら薬やらで
20万以上かかるんですけど、
用意せずにここまで来てしまった
馬鹿なんです。

土壇場で焦ってんです。

でも、まだ受け入れれずにいるんです。

いろいろ迷子になって悩んだり
逃げたりしたけど、
結局親に頼るしかなかった。

自分達は未熟過ぎる馬鹿なんです。

それでもなんとかなるって
甘えてる 子供なんです。

とりあえずそこまでは理解しました。

旦那と相談しながら、
こっそり同時進行で
親とも話し合いました。

どうやら旦那が
パパになにやら言ってしまって、
両親は怒ってるらしいです。

ママはそのせいで、
退院日に一緒に行けないかもしれないと
謝ってきました。

至らないのは
あたしと旦那なんですが。

親の立場のスタートラインが
あたしは今さらわかったんです。

馬鹿だし、遅すぎるんですが、
親の背負ってきたものの
はしっこが今やっと見えたんです。

子供ってそんなもんか、と。
まさに親の心子知らず、です。

とっても誇れるような親ではないです。
いっぱい間違ったし、
今だって情けなくて
みじめな人達なんです。
わかってるから、思春期は嫌になったんです。
もっとこうなら、って。

でも、あたしをここまで守ってきたのは
この親なんです。
本当に親になるまでわかりませんでした。

親になるって、恐ろしくきついです。

親は最初からこうなることを
わかってたんですね。

最後の最後でないから助けて、
と言ってくることがわかってたんですね。

だから、
お金どうするの？と聞いていた
お母さんの意図が今わかりました。

金融機関をいろいろあげている意図が
わかりました。

親が通ってきたとこって事です。
残念ながらおばあちゃん達は
助けてくれなかったそうです。

幸い、あたしたちには
泣きつくところがあるんです。

それを最初から当てにしてたから、
今痛くて苦しいんです。

とりあえずそこまでしか、まだわかりません。

うちのお父さんは筋の通らない話が
大嫌いです。

旦那の話ぶりからして、
筋の通らない話以上に
いらない事を言って、
甘ちゃん具合さらして、
舐めた態度とったんでしょう。

だから、退院を一緒に喜べない。
誰にも祝福されることなく、
一人で帰らせてしまう。ごめんね。

と言わせる結果に、なったんでしょう。
それは奥さんが至らなかった責任です。
役目不足だった結果です。
社会を舐めくさって、
甘えた結果です。
逆にごめんと言わせて
ごめんなさいです。

もう、うちの親の求めていることは
わかりました。

旦那と一緒に親をやるなら
ここからの誘導が、妻の役目です。
もう、逃げないで、
腹くくったので、
本当に話の通じない相手なんですが、
根気強く話し合うだけです。

なんとかして、
人間のクズになることを阻止して、
親になるスタートラインに
立たせなきゃいけないんです。

女はお腹で赤ちゃん育ててるあいだに
何かしら感じとって、
覚悟決める準備するんです。
生んだ瞬間に、
覚悟決めるだけの度胸がつくんです。

あとは覚悟決めるだけです。

だから先に、親になるって
言うんだと、思います。

旦那さんはお嫁さんの姿勢見つつ、
自分やプライドとか社会とも
葛藤しつつ、
親になる決心しなきゃいけないんですね。
だから時間がかかるんだと思います。
どれも突き破っていくまでに時間が、
かかるものだし、
女の人みたいに起爆剤がないから
全部自力なんです。
そりゃキツイですよね。
逃げたくもなる。

だから、支えるんですよね。

さて、旦那はどこまでできるか。
あたしはもう１本道しか見えないんで
落ち着いてますが。
どこまでわからせるか。

筋を通さないってあたしも
大嫌いなんですよ。
だから、最初からそこが嫌いなんです。
筋道の通った話しをしないから。

綺麗事っていうより
社会の暗黙のルールって感じじゃないですか。

旦那は払えないなら待ってもらえばいい。
払えないやつに払えと言う方が悪い。
よくわからんけど、嫁が生活費削ったらなんとかなるだろうから、それで何とかしてくれよ。これ限界。いや、マジ勘弁してよ。
だって俺、お金借りれんし。借金嫌だし。
払えんなったら適当に踏み倒すんでよろしく。

スタンス。

社会じゃ通じねえ。

サラ金のちの海底行き。


漠然としたものから
はっきり見える所にきたら
もう、親はお願いする態度を改めるのと、
親になる覚悟もきちんと、見せてくれつて
ってだけです。

そしたら動いてやるぞと
チラチラ教えてくれてたのに。

そこまで誘導できてないのは
嫁のコントロール力が足りない。
今はがんばる。

だから退院日はしかたない。

キレイでは、なくても真っ当に、いきなきゃイケないんですよ。
わかるかなぁ？

とりあえず
明日はママとランチ。
いとこ家族がきてくれます。
楽しみ！