蓮の実、蓮華の香。

結果から言うと今晩中には
無理そうです。

今日は寝ようということで、
おやすみ体制です。

現在も陣痛はあるんですが、
促進剤効果で、
このまま自然陣痛には
ならない可能性が
高いそうです。

続いても、微弱なので、
お産にはまだ繋がらないそうで。
旦那や親にも休んでもらう方向で
話して、
あたしも今日は寝る事に。

くらくらして、
呼吸止まるくらいには痛いのに
微弱とか、
心折れます。

促進剤は２本、
5、6時間、MAXまで入れたんですが、
うまく陣痛が、来ませんでした。

ラスト30分ではきたものの、
自然陣痛までは
繋がらず、ってな感じで。

5分間隔では来てたんですが、
今は10分〜15分間隔くらいまで
落ち着いたと思います。
相変わらず痛いので、
一人で耐えてますが、
体力削るだけだという現実には
ちょっと…いや、かなり
つらいですね。

寝れる気がしません。

痛みへの恐怖の中、
治まっては、
覚悟して歩いて、
と足掻いてみたものの、
結果はよろしくない感じで。

ただただ、
中の娘を陣痛の圧迫で
苦しめただけかと思うと
泣けてきます。

陣痛のあと、
動くのが、可哀想で。

明日はどんな結果になろうと、
あたしも娘ちゃんも
限界まで頑張ったと思うので、
大丈夫です。

会いたいばかりです。

旦那さんは、
今日有休とってくれたので、
明日は仕事かな。

もう少し、
頑張ります。

それにしても痛い…。

眠いけど、
いまいち寝れなくて暇なので。

考えてみたら、
今はとっても爽快な気分です。

考えることが、
赤ちゃん生むこと以外ないし、
精神的に安定してて、
楽なことこのうえない。

鬱でもハイでもなく、
自殺願望も頭まわらず、
無理して生きる必要もなく、
自然に生きてんのが楽です。

眠いけど。

また痛いんだろうけど。

絶望しかないなかで、
自殺願望に耐えるよか
楽だと思うのです。
あれはマジで辛いですね。

救われないし、
報われない。

耐えたところで、
延々と終わらない
絶望感。

それしかないのが
わかってるのに、
耐えて生きるしかない。

今は記憶から抹消してしまう
くらいの痛みが待ってるけど、
それに耐えたら、
娘ちゃんに会えるわけで。

その後はどうであれ、
今はそれしか考える必要がない。

幸せなことです。

何も怖くない。

必ず終わるし、
幸せが待ってるから。

あｰ、やっぱ眠い。

あとは体力と気力勝負。

なんせ、
ヘタレなもんで困ります。

すぐ心折れるんで。

頑張ろう。

今はこの言葉が苦痛じゃないです。

待ってるのは
可愛い可愛い娘ちゃんと、
みんなの喜ぶ顔だけ。

なんて幸せ。

そして、
あたしの人生に
意味が生まれる。

たくさんの守るものが
できる。

絶望だけじゃないです。

今は生きるのが苦痛じゃない。

耐えるのも苦痛だけじゃない。

ヘタレなあたし、
頑張れ！

コメントありがたいです。
まだ生まれないです。

子宮がなかなか開かないので、
昨日は開くために
機械突っ込まれました。

１回目で痛みで貧血で
眠って。
2回目のバルーンで、
疑似陣痛を体験。

12時ごろ、痛みと戦いながら
ご飯食べてから、
バルーンの刺激のせいで
お腹痛む。

呼吸とか無理！
途中で何回心折れたことか。

バルーン抜いた刺激で
また陣痛。

結果4〜6センチ開いてくれたようです。

陣痛は0時にくらいに
落ち着いてしまいました。

そっからうとうと寝て、
今に至ります。

地味に痛いんで、
あんまり休めもしないんですが。

赤ちゃんと一緒に頑張ります。

早く産みたいｰ！
体力がなかなかキツイですね。

でも陣痛弱そうで
不安です。

朝になったらたぶん
検診して、
次は促進剤使います。

点滴も
痛いのも、
飽きました。

献血への憧れのおかけで、
注射系は克服済み。
苦手だったら、1日４回くらい
針刺されるのは辛いだろうな。

とにかく今は、
自然分娩目指して
頑張ります。
あたしも焦れてますが、
周りの人も焦れて
睡眠不足のようです。

もう少し、
と言い聞かせて頑張るのみ！

というわけで、
昨日よりは寝たので
少し元気です。

可愛い可愛い赤ちゃんに、
今日こそ会いたいのです。

どんな声で泣くのか、
1番に聞きたいのです。

むｰ、眠い。

陣痛ないうちに
体力温存。
7時くらいまで、
もう少し寝る努力するです。

あｰ、朝が来たら、
痛いのの続き。
嫌だけど、
仕方ないので、
覚悟決めます。泣

本当はお腹ごと投げ捨てて
逃げたいくらいの気分ですが、
現実はそうもいかないもんで。

はぁ。

寝るか。

赤ちゃんの事だけ
考えて気を紛らわします。うん。
言い聞かせます。

現状報告でした。