ツンデレなんですか？

話題:あーもー、好きだー




拍手、新しい購読者様、ありがとうございます。



なんだかんだ上手くやってますまる。


ケンカを1日1回し、ついに別れようってなり、その日により戻しました。まる。


まる。



結構病んだ。びっくりするくらい笑
でも、その後にお仕事舞い込みすぎて、気にしてられなくなったのと、生理脱出して多少考えが軽くなりました。

なんとかなる。

しかし、別れようって言うのは峻くんで、別れたくないのは私、という構造は変わらず笑 別れよう、なんて言えたもんじゃないですね。


でも好きなんだもーん。
恋愛の考え方が違っても、なにしても、優しいんだもん。
厳しい優しさがあるんだもん。


朝、水飲まないと怒ったり、ご飯食べないと叱ったり、夜遅くに一人でお外に出るの禁止したり、できないーと諦めようとする私に喝をいれたり。

デレデレに甘やすわけじゃなくて、本当の優しさを持った人なのだもん。
その優しさが心地よいのです。


甘やかしてくれるとこは、とことん甘やかしてくれるし。

大好きなのだからよいのです。

離れたくなったら、そういう感じに自分がなるのもわかるし。目移りし出すんですけど、今のところ、なーんもなし！


会えなかったら会いたいし、手を広げてくれればその中に飛び込みたくなるし！


一緒にいて楽しいのが、あたしだけじゃないと嬉しい。まだ別れたくないと思っているのがあたしだけじゃないと、いいなー。笑


別れようというのが本音じゃなくて、言った後に少しでも後悔しているといい。
別れなくてよかったって思っててくれるといいなーーーぁーー。笑



すきよ。
だれよりも。

となりにいてね。



なーんて。言えないけど、思ってる。

話題:君の気持ちがわからない



通りすがりさん、コメントありがとうございました。

コメントを見て、そうだなぁ、って納得しました。


恋愛の価値観が違うのかもしれない。

私自信に、穴と言ったわけでも機械、と言ったわけではないです。

でも、

誰に入れても変わらない。
穴は穴だよ。同じ。
だから、口とかそういうテクニックで良し悪しが決まるんじゃないの？

って言ってたんです。
機械っていうのは

自分が(穴に入れる専用)機械みたい

つまり、私が気持ち良くなるために使われているみたいって意味でです。

私のひとりよがりの行為を指摘したわけです。

文章下手くそでごめんなさい。


私の何倍も峻くんが我慢しているのに、すぐ被害者ぶる傾向にあるんですよね。

前記事も、気がついたら被害者面です。


別れたら？って言われて、
じゃあ別れる と言ったら
「別れたかったんじゃん」
と言われるだけで、関係を修復しようとしないのはわかっているんです。

頑固だもの。
かっこつけだもの。
別れるって私が決断した瞬間に冷めてしまうのは、わかってるんです。(勘違いで一度そうなりました。)


すぐ新しい彼女をつかまえて、女の子と遊ぶのは目に見えてる。


だから、言えないんです。
私が好きで、別れた方がずっとずっと悲しいことも辛いこともわかってるのです。


少しずつ心が離れていっている気はしてます。私が被害者面しているせいで。めんどくさい子だと思われているのも。


別れたいと、少し思っているのかもしれない。


私が変わらなきゃいけない。
頼りっきりで、依存しっぱなしで。
離したくても心配で離せないのかもしれないなー。


半同棲やめますかね。
やめようって言ったら、「好きじゃなくなったんだ？」とか言いそう、

私だってさ、一緒にいたいのよ。
そんなこと言われちゃったら、「違うよ」って「やっぱ今のなし」ってなっちゃう。

今なら、「いいよ」って言うかな。


理想の彼氏、なんだけどな。
少し欠けていても。


心に余裕がないと、その欠けた部分が欲しくなるんだろう。

それすら愛しいと思っていたのに。


大学のいつも一緒にいる子と馬が合わなさすぎて、峻くんに逃げているのがいけないなー。

新しく友達ほしい。
グループとかなんであるの。
ほんとめんどくさい。


性格かわれば、いい方に動くのに。

話題:ごめんね


コメントありがとうございます。
頭を殴られた気分です。

一人だったら突っ走ってる所です。
あきさんのコメント引用。





あなたって、自分のことばっかりなのよね。
私はこうして欲しいのにあなたはしてくれないんだね…って態度取ってれば彼が変わると思ってる。
男は少女漫画みたいになんでも察してなんでも彼女を優先してなんでも尽くしてくれる生き物じゃない。
言われなきゃわからないし彼女があなたみたいに勝手にぐちゃぐちゃしてたら面倒に思うし、下半身優先気持ち良いこと優先なのよ。
自分の意見を通そうとしてるけど、彼の意見は聞いたのかしら？案外あなたの最中の何気ない一言でレスになってるかもしれない。
彼に変わって欲しいなら、彼が変わろうと思う言い方してる？
彼なりになにか考えてるかもしれないのに頭ごなしに自分の言い分通そうとすれば、彼だって変わらないわよ。
男が変わろうと思う頼み方ってさ、可愛げがあったり褒め上手だったり、男を気持ちよくさせてくれる頼み方なのよ。そういうの、あなたしてる？
悲劇のヒロイン臭が抜けないから、面倒がられるんじゃない？
元カノと比較してるのだって、彼がそう言ったの？比較してるのは彼じゃなくて貴方じゃないの？
1度自分のことは置いておいて、彼がなにをして欲しがってるのか考えて動いてみたらどう？彼の気持ちが離れかけてるんだから、これまでと同じじゃもっと離れるわよ。
恋愛は違う人間が一緒にいることなんだから、お互いに解り合って思いやらないと成立しないわよ。貴方が自分ばっかり思いやりの気持ちを持ってると思っていても、彼からしたら1ミリも嬉しくないことかもしれない。
自分の行動は、ちゃんと彼を理解して思いやりの気持ちからしてること？
考えすぎず、よく考えてください。



そうなのだ。私は自分のことばっかりで、怒られないように、ケンカしないように、傷つかないように、殻にこもってて、で、不満を貯めながら、気付いて気付いてってする。

察してくれても、なんでもない、と言うのです。ケンカするのも嫌でちっぽけな子だと、嫌な子だと思われたくなくて、峻君を不機嫌にさせないため、と自分をまもる。

峻くんは意見を言わないのを良いことにいけいけしゃーしゃーと言える時には言う。自分がこんなに傷つきましたよって。我慢したのになんでわからないの？って。


あーサイテー。


我慢しなきゃっしなきゃって思うくせに態度に出してしまう。言ってしまう。それなら、ちゃんと素直に可愛げのある言い方をした方がいいのに。


わかってるのに。



一つだけ違うのは、レスの原因は私なんです。したくなくて。でもな、うーん。
こうしたいって伝えれば、大丈夫なのかな？拒否するばっかりじゃなくて、どうすればいい？と頑張ればいいかなぁ。コレばっかりかは、
わかんないよ！やってよ！って感じになるのは見えてるからな。

どうしてほしいのか伝えてほしいな。
そしたら頑張れるの。
そうやればいいんだって。


……んー。舐めてって言われたら舐めるし、触って？って言われたらするのに。察してって感じだからな。


レスは、お互いに悪いと思ってます。

峻くんは、基本的に自分にされることはマグロだし、どうしたらいい？ってやさしく諭しても、焦らしても、「したくないんでしょ！？やんなくていい！！」って言うの。

それは、困っちゃう。


責められてるときに、次はみみたの番ね、とか、舐めて？とか言ってほしい。そしたらわかるもの。それとも急に責められるのが好き？

全部わからない！で返ってくるし、言えるわけない！！だから、さ。自分なりにがんばったの。そしたら、違ったから、どうしていいか、わからない。

試行錯誤もだいぶ、つかれた。
なにも変わってないんだって。
どうしてほしいのか、言って、よ。

なんて、ワガママだなってわかる。

元カノさんの名前をたまに寝言で呼ぶの。それがね、すごく、すごく、悲しい。

名前を呼ばれない私には、すごくすごく、羨ましい。そんなに思われていたことがすごくすごくすごく羨ましい。

お洒落をされていたことも、かわいいと周りに自慢できるような人であったことも。

「かっこいいからデートの時、お洒落してよー。すごく見たい」

「めんどくさい。そんな年じゃない。そんなにお洒落してる人がよければ、そういう人と付き合えば？」

一蹴。笑


峻が望む私はなんだろう。なにが好きで、どうして付き合ってるんだろう。


料理がうまいから？
耳かきをするから？
尽くすから？
マッサージをするから？

なんだろうか。わからない。伝えられたこともないもの。性格的なのは否定されたことはあるけれど、肯定はないもの。

自分に自信がない私。言われなきゃわからないのです。憶測で思ってたって、確定ではないんだもん。


でも、こんな自分を1度置いてみようかと思います。

峻がして欲しいことを考えて、悲劇のヒロインはやめなければ。


責めてばかりでごめんね。


なんでこんなに不器用になってしまったんだろう。昔は、全部上手にこなせたのに。

怒られるのが怖い。怒鳴られるのが怖い。嫌われるのが怖い。


全部はねのけてた、あのパワーがほしい。私はこう思うんだよ、あなたは？とやさしく寄り添えた自分に戻りたい。



高校生だった自分に戻りたい。
明るくて、優しくて、キラキラしてたあの頃に戻りたい。


退行している気しかしない。
上手だったの。びっくりするくらい、自分をコントロールできていたの。相手のことを考えられる子だったの。余裕があったの。
誰よりも自分に自信があったのにな。


どこで間違えたんだろう。


変わろう。戻れなくても、少しでも。
追いかけるんじゃなくて、歩みよれるように。理解し合いたいね。理想論。


峻は言葉にするのはすごくすごく苦手だし、察して欲しいタイプ。
私は言われなきゃわからないタイプ。
言ってほしいタイプ。


言われなきゃわからないのは、人を信用してないから。言葉に出したことを信じれば、裏切られた時、気づけなかった時、勘違いした時、その人のせいにできるから。

「あなた言ったじゃない。それはなんなの？」

ってさ。自己防衛。


あきさん、ありがとうございました。
頑張ってみます。


でも、たまーーーには好きって言われたい。
そういうところ、好きだよって肯定されたいなー。

うまく甘えられたら可能だろうか？

我慢ぐせを直して、ネガティブも直したら、そういうことも可能です？


なーんて。



結局、自分のことばっかりです。


はーーー。やんなる。

ダメにしてるのは私なのに。
泣くくせに、反省するくせに、自分が悪いってわかってるくせに、物覚えがわるい。




がんばろ。

話題:別れの予感

そういう話(下ネタ)もあるので苦手な人はカムバック。



ケンカをしました。てか、してます。
ここ何日か間のギスギスが一気に来た感じ。

一緒にいても、峻くんが自分のことを好きだと思えなくなっています。なんだか倦怠期かもしれない。

私は彼のことを好きなんですけどね。好きなんだけれど、一緒にいてニコニコしてたり楽しい、と思う気持ちがへこんでいる気がします。


「どうせ元カノさんのがいいくせにさ」
「一緒にいて楽しくないんだろえな」

とかっておもっている自分がいる。


レスのせいでしょうね。わかってます。でもレスなんです。克服できない。そんな中、生理になりました。はは。


生理になる前、峻くんが触ってきて私もその気になって、責めてからイれてもらおうって思って、口でしてたらそのまま。


あー。しないのか。


ってなんだか、やさぐれた気持ちだったんですけど仕方ないことだし、伝えない私も悪かったなーと。

心の中は複雑で。

なんだか頑張ったのになーとか、元カノさんみたいにならないなーとか、てか、やっぱ責めたら出来ないし、自分が上になるしかないのかとか色んな気持ちがごちゃごちゃ。


そしたら

「なんでイクまでやるのー」

とか言うからさ。
「えへへ」って笑っといた。


笑ったときに心がすごくすごく痛かった。なぜか泣きたくなったから、顔をそむけて携帯イジってました。


そしたら、
「ヤるから脱いで」

もういいよ、って。なんのためにするの。無理やり満足させなくていいよ。なんて思って拒否していたら、「いい加減にしろよ。脱げ」と怒られました。

脱いでそのままイれられたときに、心がぐっちゃぐちゃで痛くて痛くてしょうがなかった。


前戯をし直すわけでもなく、ただ、いれないと私が満足しないから、したくないのに無理して機械みたいに義務感で入れてるのか、って思ったら苦しかった。

義務感の挿入なんて、悲しくて仕方ない。


我慢できなくてポロポロ泣いてしまったけれど、気づかれることもなく終わりました。


その後にTwitterに「心がその行為についていかない」ってかいたのが見られてしまって、「そういうこと思ってたんだ？したくない相手とよくいれるね？」ってケンカになりました。


色々、ギャーギャーして、理由を話さないと別れる雰囲気になってしまったので、レスになってしまった理由をオブラートに話しました。

特にコメントなし。

お腹すいたね。ってご飯行って、ケンカはなかったことになりました。

正直、「そんなことないよ」とかさ「じゃあ、こうしよう」とかあると思っていたから、なんだか全てが肯定されたみたいな気持ちになりました。

元カノのが良かった、と。


否定しないのだもの。伝えてくれないもの。わからないよ、わからない、です。


次の日くらいには、騎乗位が気持ち良くないことを再度伝えると(1度言ってることを忘れているらしい)、
「傷ついた。自分のが小さいからってことでしょ？」
なんて悲しまれました。

どんなに大きくたって太くたって、騎乗位は気持ち良くないよ。

そんなことを伝えたって、解決策とか、動き方をかえてみよう？とかの提案もなく、自分のが小さいって言いたいんでしょ？とふてくされてしまいました。

そのまま就寝。


元カノさんたちは気持ちよくない、ともそういう旨のことを言ってないんだから峻くんのが悪いわけじゃないよ。


私のが使えないだけだよ。


そんなことを言ったのにね。


朝起きたら何もなかったかのように、お互いに振舞って、。


築地でデートの時に、峻くんは携帯で競馬してて手を繋げないのも悲しかったのに、市場で置いてけぼりをくらって、峻くんの背中が遠くなるたびに悲しくなりました。


美味しい海鮮丼食べても、原宿いっても、ずーっとずーっと競馬。

慣れていたはずなのに、なんだか、2人で向かい合って話してるカップルが羨ましかった。


競馬をはさまないデートって、どんなものなのでしょう。きっと、お互いがお互いの話を聞いていて、色んなものを見て色んな話をするのだろうなって。

自分で許したくせに、羨ましくなってとんだワガママなのです。


きっと、私とのデートよりも競馬のが楽しみで、楽しいからやってるのだ、なんて、ひねくれる。

だっていつもだもの。
前は16時で終わっていたのに、最近は20時までだから、滅入る。


デートしてる気にならないの。

おうちで競馬している方が楽しいんだろうなって、その姿を見るたびに思う。

お洒落したって意味ないのもわかってるもの。なのに、時間かけて選んで、準備してバカみたい。


バカみたいなのにな、好かれるためにがんばってしまう自分が嫌い。





おうちに戻って、ゴロゴロしてていざ、峻くんが帰るって時に、私の一言でケンカになって、そのままバイバイしました。


はー、やだ。
ひねくれみみたが嫌い。

話題:デート

2日連続デート。幸せです。

簡単にレポ。




昨日は14時ぐらいに待ち合わせをして、ラーメン食べてカフェでダラダラして、ロフトぶらぶら。
池袋の西武の屋上って変わったんですね。すっごいお洒落になってて、びっくりしました。今度行こうと思います。

そこから、私は用事があったのでバイバイして峻くんは私の家へ。

み「最寄りの駅に着くよー」
し「ほーい」
み「お迎えは！？」

ありませんでした泣
ポケモンやってたんですって。だろうと思ったよ。笑


そこから、キングオブこんと見て、その日は就寝。


今日は朝から競馬場にいきまして、馬女やってました。楽しかった。途中、なんだかケンカみたくなったんですけど、なんでだったか忘れました。

途中、日差しが強すぎて頭がガンガン。疲れすぎちゃって口数が少なくなってしまって、木陰に入って休憩。
見たいレースは携帯で見てくれて、横で心配してくれました。優しい。
「早く言えよ」とかぶっきらぼうでしたけど。ふふーん。優しい。

かき氷食べたら元気になりまして←競馬場終わったら、原宿いく予定だったのですけど、疲れすぎてそのまま帰宅。


帰宅したらレスのことで一悶着ありました。またです。笑それはまた別記事で。



今日は昨日買ったワックスつけてくれて(滅多につけない。髪の毛いじらない。20代に入ってから飽きたらしい)、隣で歩いててカッコよくてニヤニヤ。

ちやんとすればかっこいいんですよ。峻くん。ちゃんとしないし、最近チノパンばっかきてるんですけどね。最初の頃、ジーンズとかスキニーとかはいててかっこよかったです。はー。たまに履くから、またかっこいいんですけど。

本人には言わないですけれど。





痩せて可愛くならなきゃな！ね！