エグゼ日記

ほんとにヤバいのでできれば読まないでほしい
なんで公開にするのかな？
馬鹿なんですね　本当に
読まないでください
弱い自分なんです
消えてなくなりたいほどに
公開にしなければいいのに・・・弱いですね











































　　










この文章を見ていないことを祈ります
見たい人はまだ遅くないです
読むのをやめた方がいいです




レポートが終わらずにまだ起きてます
たぶんねないです

実際にには全く進んでないレポート
０の状態
何してるんだろう
こうしてキーを叩いているのに指がうまく動かない

気持ち悪い
気分とかじゃなくてほんとに気持ち悪い





たぶん薬の飲みすぎ
ビン半分一気に飲んで
別の錠剤６粒そのあと飲んだ
アルコールと薬はほんとに駄目だ
気持ち悪い　吐き気がひどい
　　　









吐いてきた
全然レポート終わらない
たぶん明日学校行かない
あ　今日か


吐いたら少し楽になった
気持ち悪いのは
　　











たぶん死にたい
というか死にたい
織りの中に閉じ込められた動物はストレスがたまるとグルグルグルグル織りの中を同じ行動で回り続ける

今はその気持ちがわかる






みんなレポートやってるのにあたしだけやってない
駄目な自分

集中力と要領がものすごく悪い
みんなと同じようにやらないとと思う
でも進まない
みんなもうピカイチのレポートやってるのに
あたしは０

なんでだろう

周りが怖い
同じでないといけない気がする
何だろうねこのちっぽけなプライド
必要ないのに捨てられない
自分がちっさい人間だと
こういう瞬間におもいしらされる

そこで頑張る人は伸びるんだろうな
そこで私みたいに動かず愚痴っている人は駄目なんだろうな　存在が





死にたい
逃げだろうと何だろうと死にたい
でも死ねない

逃げたい　現実から




死にたい　死にたい　死にたい
逃げたい


自分がだめなのが分かる
精神大丈夫なのかな？
でも自覚症状があるからな…崩壊はしてない？
自分でもへんなこと言っているのが分かる
でもそれは余計につらい
分からない方が幸せかもしれない…
変なこと言っている自分が変だとわかるからさらに思考が変になる
悪循環
それも自覚がある　理性が壊れない
まだ精神科に行くのは早いか



でも安定剤がほしい








こんなこと書いてごめんなさい
でもやめられない
どっかに吐かないとたぶん終わらない


いっそ死のうか
でも死ねない

死にたくないときに死んで
死にたい時に死ねないもんですね









消えてなくなりたい
何もできない自分が嫌だ
きれいごとなんて聞きたくない
　


あぁ
駄目だ
なんか書きたかったのに全部とんだ



死にたいってことだけ書きたかったのか
でもこれ以上かいたらいけないよね


だって見ないでって言ったって
どうせみんな見るでしょう

それで表向き心配されるか
呆れられるか

どちらかでしょう

でもまだ

一度何もかもやめたい






心に余裕がほしい

でもレポートはなくならない
学校はなくならない
サークルもなくならない
生活もなくならない



生きてる限りこれからは逃げれない








生きているまま逃げたら
周りからいろいろ言われる

やらないと周りから置いていかれる


怖い
　　　　


周りの目が怖い

臆病者だから






正直こんなこと書きたくなかった

何を言われるか怖い




死んじゃいけないって言われるか
無理するなって言われるか
死ねって言われるか
休めって言われるか
病院行けって言われるか

きっと無責任な発言の波に飲み込まれる


それを言われて報われるのか

死ねっていうのはわかります
死にたいって書いてるから
言われたら死にます
今度こそ失敗せずに頑張ります


でも根拠なく生きろと言われても
生きて実際にこれから良いか悪いかも分からないのに適当な発言は嫌い

休んだ時の代理をやってくれる人がどこにいますか？
休める度胸があればこんな状態にならないです




最低だね
ここに書いといてこの発言
だったら書くなよほんとに

書くなって言うならやめます
消しますのでいってください
そしてｍｉｘｉから消えます





でも本当にそういうことを言われると嬉しいけど
しんどいです
なんか悲しくなります
やっぱり自分のことだと実感するからかな？
人に言われるとよけに実感するのかな？
それともそう言えるのが羨ましいのか…
自分勝手で同情されるのが嫌なのか
分からないけど

人には私もよく行ってしまうセリフ
だけど最近怖くて言えない
人によるんだろうけどこういう感情の問題は

私は怖い







あぁああ
レポートやらないと



逃げたい
死にたい

最低な自分
と最低な文章

ごめんなさい
謝る意味があるのか分からないけど
とりあえずごめんなさい

ここまで読んでいないことを祈ります。