My History

ぐちゃぐちゃ
もやもや

切った。

ちょっと楽になった。


ごめんなさい。

またきりました。

スパンが
5ヶ月→3ヶ月→半月→4日

どんどん短くなってる

今日は25本、すべて二の腕をカミソリで。


赤のラインが綺麗とおもった私は異常。

やめられそうにないよ。


今日のが治ったらやると思う。


しかし、血餅になった血を拭き取るのって、ちょっと面倒なのねw

でもティッシュ濡らして拭き取ったら…綺麗だった。傷が。

自分が悪いんだけど、半袖ユニフォーム…嫌だなぁ。

フツーに色素沈着してるもん。。。。


あー。。。

日付としては昨日も切ったし。

あーあ。



半袖ユニフォーム、いつからやろ。

傷痕が消えたとき
私の存在が消えるんじゃなかろうか


傷痕が消えたとき
生きてる証が見いだせなくなるんじゃなかろうか


傷痕が消えたとき
この世に存在しててもよいと思えるだろうか



リスカをやってる間は
確実に私は生きてる
確実に私は存在してる
確実に私の居場所がある


‥その証を消すのが怖い


「確実に生きてた/存在していた」
という証がなくなるのが怖い



傷痕とともに居場所が消えるんじゃなかろうか

存在さえも消えてしまうような、そんな感情を抱く

抱く
抱く
抱く



消えないで
傷痕よ消えないで

そう思いながら、腕に光を当てて、必死に傷痕を探す自分

切りたいまでは思わなくても、どうしても存在証明がしたいときの行動




傷痕が消えるのが、たまらなく怖い

彼氏「俺がどう思うかを基準に考えて行動してみたら？」


それができるなら、連絡ブチることも自傷行為もしねーよ


周りの期待、喜びそうなこと、楽しくなりそうなこと、悲しみそうなこと、苦しみそうなこと
全部全部推察して、私なりにやってきて
私なりにがんばってがんばって

その成れの果てが今じゃん

周りの期待(ry)がわかってて
何すればいいかもわかってて
それができないからあがいてんじゃん
それができないから自分のこと自分で認められないんじゃん
それができないから自分の存在意義がわからないんじゃん
それができないからアイデンティティーのへったくれもないんじゃん
それができないから苦しんでんじゃん

自分がどこにいるかわからなくて
自分が生きてる実感もわかなくて
自分が生きてていいかもわからなくて
自分をどう罰していいかわからなくて
それで自傷やってんだよ


これ以上、どうしろっていうんだよ

自分を押し殺せってか？

「ありのままでいい」って口では言うくせにか？

心の奥底ではそう思ってんだな？

目に見える形では表さないけど、支配欲半端なく強いもんな
コントロールしたいってのがありありとわかるもん

それでもいいよ

自分のための人生なんて、とっくの昔に捨てた

口先だけでのフォローは要らない

猫かぶりゃーいいもん


どうせ自分なんて要らない奴なんだから
いてもいなくても変わんないんだから
死ぬ方が迷惑かけるってだけの理由で生きてるんだから

猫かぶろうがどうしようが私の勝手でしょ？

同情も腫れ物にさわるかのような態度も要らない



感情なんて消えてしまえ

これだけ無価値だと
不必要だと思った誕生日はない

ムダに年齢だけ重ねて
一体自分になんの価値があるというのだ