My History

彼氏君宅に泊まりに行ったんだわ。


で、あまりにある作業が進まないというか、作業に対する彼氏の姿勢というか
まぁ‥それが引き金になって、ずーっとイライラが止まらなくて

布団に入るまでは、イライラ感を露にはしてても、物とかにあたりたいって感じはなかったのにさ

作業を中断して、もう寝るかってなって、私は一足先に、ベッドに入ったわけ。
めいっぱい壁に近づいて、壁の方向いて、丸まって横になったのね

そしたらイライラがぶわーーーーって出てきて

破壊衝動がものすごい勢いで噴出。


最近の私は、メンタルがおちる時と、イライラで破壊衝動があるときに、自傷をしたくなるのね。
特に後者は、我慢するのが非常に難しい。
しかし、だ。
私は剃刀での自傷と過食嘔吐は、自分のテリトリー‥要は自分のアパートでしかできない
かつ、自分のアパートであっても、誰かが居るときはできない

自傷や過食嘔吐を我慢するよりも、やってる現場を目撃される方が嫌だから。


で、話は戻るけど、その破壊衝動の大きさがそっくりそのまま自傷衝動に変わったわけ。

壁側向いて必死に耐えてた。
そのうち、彼氏もベッドに入ってきて、最初は私に背を向けてたけど、途中で「ごめんね、胃が痛くて‥この体勢が楽だから、瑠璃の身体に腕乗せるね」とか言って腕を乗せられ

‥それはまぁ‥仕方ないと思って更に我慢してたんだけど

それをいいことに、じわじわ距離を詰めてきて‥

距離がゼロになる頃には、私はもう発狂寸前。
手に爪を立てたり、手を噛んだりして、必死に必死に我慢してた。
ちなみに、触られるのが嫌だったんじゃなくて、拘束されてる感じが嫌だった。


で、まぁ、抱きしめという名の「拘束」から何とか逃れようと、上手く体位を変えて逃げるんだけど、その逃げた分だけ近寄ってくる始末。

遂に身動き取れなくなって、無理矢理ベッドから脱出したわ。

それで、勢いよく脱出して、勢いよくベッド下に座り込んで、髪の毛をものすごい勢いでわしゃわしゃわしゃーってして
後はひたすらイライラを鎮めるためにぼんやりとしてた。

脱出があまりに勢いよすぎて、彼氏を起こしてしまったらしく、肩とんとんして「大丈夫？」って何回か聞かれたけど
とりあえず邪魔だから話しかけんなってことで無視←
しばらくほっといたら、また彼氏は寝付いてたわ←

でさ。
彼氏が再び寝付いて1時間も経ったのかな？
彼氏は起きてきて、お手洗いに行って、戻ってきたら、寝ずに私の相手

その頃には、だいぶ自傷衝動は収まりつつあったけど、彼氏に対して「お前は、俺に構ってねーで、とっとと寝ろよ」と思って、ちょっと再発

目を合わせたら、彼氏を睨み付けるだろうから、目を合わさないようにするので精一杯。
とゆーか、無理矢理目を合わそうと覗き込んで来たときには、思いっきり睨み付けてたけど←←←


いろいろ、彼氏は想いを伝えてくれて、そのおかげで、最終的に自傷衝動、イライラは完全に収まりました。

ただね、やっぱり自分の気持ちを話すのと、泣くっていうのは、全部とまではいかないけど、ほとんど我慢してた
ホントはいけないけどね。

感情を消し去りたいんだよ
だから‥自分の気持ちもできるだけ封じ込めたし、涙も無理矢理封じ込めた





せっかく、忙しい時期に4連休もらって、わざわざ会いに行ったのに、ストレスばっかりたまった気がする。

おまけに、家庭の事情で彼氏はメンタルおちるし、私はメンタル参ってる上にバイト7連勤だし

もう、猫被って、元気なふりするしかないよね。

さっさと消えたい。

「消えたい」の意味は、世の中の人間から、私に関する記憶をすべて消し去って、私が存在していたという記録もすべて抹消してから死にたいってこと。

消えたい
世の中に私なんか必要ない。

消えてしまえばいい

消えたい


消えてしまいたい


やっぱり、私なんか必要ないんだよ。


私の存在なんか、なかったことにしてほしい


自分が周りの期待に応えられないクセに
他人には期待してるとか

私にはそんな資格ないのに。



心はいつもニュートラルに。
感情は要らない。

そう。感情は要らない。

必要な時だけ、感じてるふりしてればそれでいい。


そうだよ。今までひとりだったんだ

だから、もう一度。


他人に期待しない。
感情はすてる。
期待通りに動く。

うん。これ大事。

彼氏といると、感情が動き出す音がする。
普段は押し込んでること。
普段はニュートラルにしてること。

喜怒哀楽の蓋が開きそうになる。

感情なんて要らないのに。
彼氏と会ったら動き出す。

12日〜14日、彼氏が来てくれた。

彼の「リスカやった？」という質問には、何事もなかったかのように答え、何事もなかったかのように、傷も見せた。


彼氏「誕生日のとき、何があった？」

‥答えられなかった。

彼氏「来年の誕生日は、いっしょにお祝いしていい？」

‥答えられなかった。

こんなクソ女の誕生日なんか、祝ってもらう資格ない。
ただ、ヴァンパイアのように親のすねかじるだけかじって
期待にも応えられない
まともに学校も通えてない落ちこぼれで
彼氏が疲れてるってわかってながら、それを本当に理解出来てない行動して
彼氏のこと、全く理解できず、自分のことばっかりで
彼氏とは月1くらいで会ってるけど、毎回リスカ痕増えてるし
リスカと過食嘔吐への依存に、いつまで経っても抜け出せない

こんなクソ以下の奴の誕生日なんか、祝っていただく価値なんて皆無だ。


それにね。
自分の落ちこぼれ具合が見えるから
いかにダメ人間かが見えてしまって
‥それであの日は余計に苦しかった。

ほんとはね、その日に切りたかったんだ。
でも。みんなが、このダメ人間のことを見てる日だと思ったから
切らなかった。
その代わり、11日と16日には我慢した反動でぐちゃぐちゃにしてしまったけど。


「来年の誕生日はいっしょにお祝いしていい？」という問いに、答えられなかった私。
その反応に彼氏はものすごく哀しい顔をして‥そして涙した。
ポツリと「俺‥いたらダメなの？」と言って。

私はいったい、あとどれだけ、目の前にいるこの人を傷付けるんだろう？
漠然と、そんなことを考えていた。

その後、彼は私を優しく抱きしめてくれたけど

頭の中では
「そんな価値ない」
「私はこの人に甘えていいのか？」
「この胸に飛び込む権利なんてない」
そんなことが、ぐるぐるぐるぐるまわって。
離してほしくて仕方なかった。
ひとりにしてほしくて仕方なかった。
‥逃げたくて、私をぐちゃぐちゃに傷付けてほしくて仕方なかった。

普段の私なら、彼が抱きしめてくれるとき、自ら彼にしがみつくけど
出来なかった。
むしろ
足を半歩後ろに引いて
右手で上着の左胸付近を握って
左手は上着の裾を握りしめて
彼氏「俺のこと、怖い？」

私はゆっくり首を振った。

彼氏「切りたいんでしょ？逃げたいんでしょ？わかるよ‥。
とりあえず、座ろう？隣においで？」

なんでほとんど話してないのに、わかんの？
ドウシテワカルノ？

逆に、余計に逃げ出したくなった。
自分の身体を、ぐちゃぐちゃにしたくなった。

デモ コノヒトニハ カナワナイ


彼氏「今はパニックになってるだけだよ。
いっしょに楽しい話、しよ？おいでよ‥」

どうにか、足をゆっくりと動かして、彼の隣に座った。
普段よりこぶし1〜2つ分開いてたけど、そんな隙間、彼氏が直ぐに詰めて、私に腕を回した。


その後は、完全に話が変わって。
軽いおさわりから仲良しして。


‥彼の心、押し殺させたな。

無理してでも、彼の望む答えを言えばよかったかな？

それはそれで、彼を傷付けるしな‥。

もう、何がベストだったのかがわからない。


こんな奴のために、毎回気を遣わせるのか申し訳なさ過ぎて。。。

いっしょにいていいのか迷ってしまう。

彼氏「何でも話せるオープンな関係の方がよくない？
‥瑠璃(私:仮名)はそう思わない？」

私「‥それくらい、わかってるよぉ！」


結局、誰もこうなった過程なんてわかってくれない

‥どーせそうだからって言わない私も私だけど

「オープンな関係」が嫌で肝心なこと言わないとでも思われてんのかな？


私「少なくとも、15年はこういう状態だよ？」

15年どころじゃない、もう20年だ。
極端な話、物心ついたときから、思ったことを言えず過ごしてきた。
そんな私は22歳と約1ヶ月。

彼氏「確かに、言われてすぐに変えるのは難しいけど、いずれは何でも話せるようになっていこうよ」

私「うん‥」

‥でも、そうなるまでに、たくさん傷付けるよ？

たくさん絶望させるだろうし
たくさん無力感を味わうだろうし
たくさん病ませると思う


‥そんな女、要らなくない？


元カレと別れる直前のような、そんな感覚がした。



リスカまたやったことも、リスカの代わりに過食嘔吐してることも‥言えなかった

彼氏「あれからリスカやってない？
リスカじゃなくても、それに似たようなことやってない？」

私「やってないよ」

彼氏「えっ？」

私「えっ？どういう意味？」

彼氏「いやぁ、意外だなぁと思って」


やったよ
やってるよ



好きなのに傷付けてるとか、どうしようもないよね

ホントに生きてていいのか迷ってしまう
ホントに死ぬ方が迷惑かかるのか迷ってしまう

吐くのも苦しい

吐けないのも苦しい



そのうち、どーせ吐くからって、食べられなくなるのかな？




リスカはしばらくできないから。。。

しばらくは過食嘔吐だろうな。。。



今の状態でなら、ほぼ100%隠しきれるから。

誰も傷付かない。



リスカは見られたら終わりだからね。



てゆーか
私ってなんでこんなに疲れてんだろ？
リスカや過食嘔吐に頼るくらいに。

もはやその根本の原因がわからないよ。。。