My History

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……全然、理想通りじゃない。
私が今まで憧れてきた、画一化された恋愛情報のように、分かりやすくもなければ、キレイでもない。
むしろ、みっともない。
でも、それでも、いいんだ。
今、心から嬉しいって思えるなら。
今、相手のことを愛しいって思えるなら。
……そうか。
無様でいいんだ……恋愛は。
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とあるケータイ小説の文章。

そっか、無様でいいのか



やっぱり別れても好きだよ


親友にさえ強がって、「大丈夫、もう立ち直ったから」って言ったけど


確かにモヤモヤは薄くなったけど、本当は未練がましく待ってる

彼が、私を迎えに来てくれないかなって



大半のことは「あれば嬉しいけど、無くても別にいいや」って
そう思って今まで生きてきた

ねぇ、その考え方で、どれだけのことを捨ててきたのだろう？


すべてのことを諦めてるつもりだったけど、それは自己を洗脳して、そう思い込ませてるだけだった。

だって、望んだところで叶わないものは叶わないのだから
ならば、諦めるしかないでしょう？という自己防衛




もし、恋愛は無様でいいと言うのなら、あなたのことを追いかけてもいいですか？

好きでいてもいいですか？


いっしょにいてもツラい、いっしょにいなくてもツラいなら
‥私は前者を選びたい

さんほらのある曲の一節
「ひとりでは耐えきれぬ力でもきっと
ふたりなら大丈夫。私は信じる」




ぼくらは付き合ってるようで、付き合えてなかった
言うなれば独立した個がたまたま近くにいた感覚




もし、「次」があるならば
もっとわかりあえるのかな？


いや、「次」は僕がわかってもらう努力をしなきゃいけないんだ

他者が壊れるのが怖くて、見たくなくて逃げていたのは僕の方だ


これからも逃げ続けるのかもしれないけど、向き合う努力を
他者に僕を理解してもらう努力を

表側に隠れてばかりじゃダメだ

僕は、そんなにいい子でもなんでもない

ただの20歳の女でしかない

根底にある性格は変わらない
けど、それをしっかり理解して、上手く使えるのは自分だけだよね

一人でも平気な顔して、ほんとは寂しがり
ほんとは理解してほしい願望の方が強い
悲観的思考と楽観的思考が混在する
他にもたくさんある矛盾

‥そんな私を受け入れてはくれませんか？


「笑顔で受け入れよう」なんてイヤだ
僕はいっしょにいることを望んでる

結局、わたしの本質を理解してくれる人はいないんだ

この矛盾した考えを
わたしのほんとの暗闇を
言葉の裏に隠した本音を


理解し受け止めてくれる人なんて、この世には存在しないさ


何もかも諦めろ

淡い期待を持つのはやめにしろ






お前が壊れたら終わりなんだから

君が不安や弱音を吐く度に、僕は自分を傷付けて受け止めるんだ


僕は強くなきゃいけないんだ

しっかり立って、すべて受け止めなきゃいけないんだ



自分で作った傷をみると、頑張らなきゃって思うんだ

前回、無数に切りつけた傷は、まだ治ってないけど、またやっちゃった



ねぇ、ここまでしていっしょにいる意味はなんだろうね

大好きなのに、時々疑問に思うんだ

大好きだから、自分を傷付けてでも受け止めなきゃいけないと思うんだ



僕の存在ってなんだろうね

なにそれ、おいしいの？www


いや、とっくの昔にもらったってゆーね(笑)


彼氏が待ちきれなくて、さっさと送ってくれたのよ

着いたのは3/1(笑)
早いwwwクッソ早いwww


中身は
JUJUのアルバム
スヌーピーのぬいぐるみ
スヌーピーのマグカップ
スヌーピーのお菓子


全部彼氏好みっていうラインナップ(笑)

ま、ぜんぜんいいけど
うちも嫌いじゃないしね

気持ちが大事なのよ〜(´∀｀)

やっちゃったよー自傷行為

自分が嫌すぎてさ(笑)


バイトしてるときに、お客さんやスタッフにつっこまれたらいやなので

左手の甲は長さ5mmくらいのをてきとーに3ヶ所くらいランダムに
カミソリ負けか、紙で切った風に見えるように。
元々2ヶ所、いつついたかわからない傷があるから、左手の甲は傷だらけwww

左手の甲ばっかりだとアレかなと思い、右手の甲も5ヶ所くらいやっといて

メインは左の手のひら(小指の下〜手首近く)
縦横斜め‥いくつ傷つけたとか、数えらんないしwww

化粧水やらアルペットやらがしみる〜(笑)



親に帰省しろって言われたけど、こいつらが治るまで無理だね
バレたら泣かれるもん

彼氏に会うのも無理だね
同じく泣かれるし

これは墓場まで持っていくさ(｀・ω・´)