ほの暗い底にもやし。

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平和の象徴、鳩が現れそうな日。

今日は珍しく平和でした、良いことなんだろうけど不気味だった件について。
若干仕事でミスりましたがスルーする事にした。
構っていたら神経が持たないだろうと自分の判断、明日はチーフがいないのでこれもまた平和な日になるかもしれません。
でも、例のおばさんの指揮になるのでメッタうちにされるんだろうな。
やっぱ女は女だわ、女に限らないかもしれないけど贔屓とか感じる。
別に俺はあんなのの贔屓にはなりたくもないしなれないだろうけどめんどいな。
めんどいつったら人間なんて面倒なのばかりだけど・・・。
明日も仕事をさくっと終わらして帰ってゲームしよう。
そういえば友人から着ているメールを返していなかった（苦笑）
今日は遅いので明日必ず返すようにしようと心に決めた←

話は一転して変わりますが最近ようやく調子が良くなってきました。
良くなった、といっても薬を頼っている状態には変わりなく一時期飲んでも具合が悪くて用はマイナスだったものが０に戻った。
あの状態（悪い方）は息をするのもしんどいからとてもじゃないけど仕事どころではない。
ただ座っていても辛くて泣きそうなんだけど泣けなくてさらに辛い、負のスパイラル。
あれは嫌だ、本当に嫌だ。
嫌な思い出はとことん脳内に錆のようにこびりついていてふとした瞬間に思いだしてしまう、厄介なことこの上ない。
楽しいことだけを考えて毎日を過ごしていきたいのにそれを邪魔をする思い出。
運命種（ガンダム）の世界にあるエクステンデットだっけ？記憶調整に使われているあの機械がほしいくらい。
人間は寝ることでいらない記憶を消去するようにできてるらしいけど俺の脳はちゃんと働いているのかしら？
体の持ち主がこれだからサボってんじゃねぇだろうな。
いつまでも下手したら何十年前の記憶まで残しやがって腹立つわ。
自分に苛立ちを募らせることはよくあることだけど一番腹が立つかもしれない。
自己評価が低いと言われてもな・・・そしてまた悶々としてきやがったぞ。
だーもー、やっとられんわ！！（苦笑）

とりあえず今日はここまで音楽を聴いてリラックスしてから就寝しようと思います。
コメレスはまた後日返しますんで気長に待ってもらえるとありがたい。


では、おやすみなさい。

一人でグダグダ話。

なんだかすいませんねぇ、ここ最近メンタル記事しか上げてなくて一回だけ雄叫び系の記事を一回書いたっきりなような・・・。
本来なら暗い記事はあまり好かれないので一般的には控えた方がいいのかもしれないけどどうにも長文で悶々とできそうなのはここぐらいなんで（苦笑）
んー、ここんとこパソコンがほしいかなと考えている。
ブログ更新するのにスマホでも良いけどキーボードのほうがやりやすい。
スマホ用にキーボードあるけどさスリムタイプのはやりづらいんだよね、それにそこそこ良い値段する。と、考えた結果だったらいっそのことパソコン購入を検討すればいいんじゃないかと。
ただな、買うのはお金を貯めればいい話だが設定云々が苦手なんで若干不安。
それにどこがいいかとか悩むだろうしね、まずは先立つものは何とやらを用意せねば。
少し遠い話にはなりそうです。
揃いもそろって機械音痴集団の我が家だからな、男でも女でも機械に強い人には憧れます。
自分も学生時代は情報技術とかいう名前だけは立派なものに所属していたけどもっぱら文章制作や表制作ばかりで音痴に近い存在。
壊しても良いといわれるなら全力でいじり倒すけど自分でちゃんとしたのを買うならもちろん壊したくないしな。
知識も入れとかないと洒落になんないことになるからそこら変も・・・。
まずはWi-Fiルーター買おうよって話だわ。
今度、電気屋に行ってみるか。
でも、田舎の電気屋なんでなかなか寂れているけどね！！先日行ったらぜんぜん商品が無くて笑った。
某大型店での話だけどさ、「大型店」言うから行ったのになんじゃこりゃ状態wwww
セールで・・・とかではなさそうだったけどな・・・。
田舎で不便なところもあるけどでもかといって都会に行きたいとは思わない。
だってそれこそ「人がゴミのようだ」でしょ。無理やで。
私はひっそりと田舎で一生を過ごすことになるでしょうよ。
畑仕事も悪くないかなと思っているのは秘密。


ああ、また一日がくるのか・・・。
仕事場の人間が嫌いです。萎れている感満載だもんよ。
早く使用期間を終わらせてパソコン買って資格取ってさっさとあんなところやめてやりたいわ。
なんか窮屈だもん、変にお互いのことを気にして悪口言ったりさ。
ほったらかしで文句を言われてもそんなの知らんがな。
表面上良い顔をしている連中が多すぎて疑心暗鬼になる。もともとから疑心暗鬼だが余計に疑心になるよ。
昔のように熱を出してやる気には全くなれない。
だってそそくさとやめるところだから適当で良いと思うんだ。
もうめんどいんだ、良い子ちゃんになるのは自分が辛くなるだけだって痛いくらいにわかったから。
良い子ちゃんになったって自分が苦しくなるだけだってあの地獄の四年でたたき込まれた。
一番最初につとめた場所だけど客としてでも二度と行きたくない。
さっさとつぶれろと思うもの。
あーあ、結局メンタルチックになってしまった（苦笑）
本当に暗い人間だなぁ、自分は・・・こんなのだから人が寄りつかないんだよ。
でもあんまり人がいるのもなと思ってしまうわがまま人間でもある。
ある意味で自分は最も人間らしい人間なのかもしれない。
ゲームの世界じゃない現実だから無理なのはわかっているけど悪魔とか人間じゃなくてスゴい影響力を持った者になりたい・・・なんて根暗＋疑心＋わがままにさらに厨二病という迷惑なものに・・・。
ちょっとゲームのしすぎですかね？でも趣味というか日頃の憂さ晴らしはそれぐらいしかない。


ウェスカーみたいになりたい←

さて、指がつりそうなんで今日はここまでにしますかね。
おやすみなさいませ〜。

薬物依存。

変な薬ではないですよ（苦笑）
ただ副作用がしんどいなと思うようになってきた。飲んだらすぐに眠くて眠くて仕方なくなる。
だいたいこういう系統の薬は睡眠効果がでてくるのが当たり前らしいからどうしようもないけど。飲まないと辛いのは今もそうだしね。
自分でも何とか元気になれるようにしているけど成果が見られない。
毎日、人間に怯えて嫌悪して憂鬱になる。
今まで二十年間生きてきて本当にポジティブとやらになったことがない。
褒められても嬉しいと思う反面その裏の心理を読もうとする。
自分も人間だけど人間というのがよくわかんない。それは俺だけじゃないかもしれないけど怖いと感じるのも嫌悪も傷つけるのも救うのも良い意味でも悪い意味でも人間が関わってきて悪なら悪、善なら善の存在でハッキリしてくれたらいいのにと自分では感じる。
俺の心境として人間のポジションはどちらかというと悪の位置にいるわけだけどたまに信じてみようとかなんとか良い奴と感じたりして普段は信用してはいけないと思っているのにその思いに矛盾が生じる。
その矛盾が自分を苦しめている原因の一つなんだよな。

今日は仕事場でパニックになった。で、気がついたら更衣室で着替えていた。
今日やった内容は思い出せない。
無理に思い出さなくてもいいと言われているから別にいいかな？
むしろ思い出さない方が辛さが減るかもしれない。
今、ちょっと明日のことや新しい上司のこと作業内容を考えてしまった。
そして一気に憂鬱モード展開なう。

また音楽でも聴こうかな。
珍しく機械をいじって昨日買ったCDを取り込んでプレイリストを作ったりした。
また新しいCDを買う予定。
注文が確定したのかまだわからないんだよね。
早くしてくれないと不安になるんだけど、いつぞやか買おうとやったら在庫管理の不注意でキャンセルされたことがあって不安だわ。

ぬぁあぁあぁぁ！

ほしいヤツがあって買っちまったずぇ！

魔王は聴いたら泣く。

コメレス。

シオンちゃん(さん？)>>
はじめまして〜、愚痴しかないような場所だけどよろしくね(*´∇｀*)