すっぴんな日常

話題:別れ

第三弾 結末

GW中の話

もうだいぶするためのデートにうんざりして、生理的に嫌悪感がしてた。


だから中華街に連れてってっと一日遊べそうな場所をねだった。
やりたくなかった。
キスされるのも触られるのも嫌だった。


でも雨な上に中華街は高校生の遠足で人が多くて大変だった。

食べ歩きして観光して一日過ごしたかったのに、中華が食べたいんでしょ？的な感じで、人の少ない中華屋さんに入ってご飯。


これなら地元で十分。
来た意味無い。
都会の有名な店のがいいかもしれない。


でお腹いっぱいになったら、
『お腹いっぱいだから体動かしに行こうか』って…。結局やることしか考えてない。


二日前から体調が悪いって知ってる彼氏とは思えない発言に絶望したし、嫌悪感も酷くなった。

断ったら一ヶ所だけ見ようそれで、電車が止まる前に帰ろうって…。(天気の悪さが本気)


本気で来た意味無い。


だからもういいから地元帰って映画に行こうって。


更にしたくない案を重ねた。


それに応じたから一緒に帰った。


なのに帰るなり映画は見たいのがないと言い出して、私はこれが見たいから付き合ってっと言っても時間が微妙だからなんだかんだ…。仕方なくウィンドショッピングに変更。


もうすぐ誕生日だから何か買ってあげると言われたけど、誕生日前後にも予定をあけてくれる気が無いことが露呈したうえ、誕生日まで交際を続けられる気がしなかったから断った。


今思えばそれ以前に貰ったものも学生でももう少し良いものを買ってくれるレベルの物だったから貰っておけば良かったとも思わない。


しばらくうろうろすると疲れたと言われてベンチで休むことに。


座っても
『疲れた』『疲れた』『眠たい』
っとねる方向に持っていこうとする。
そこにしか神経がいっていなくて、デート中に『疲れた』とか言ったら失礼だとかまで全然気付いていない。


『ねえ…だっこでお昼寝しよう。何もしないから。』
とか…嫌悪感しか感じない。


無視して何処に行けば楽しいだろうとか、景色の話をしていると、
『あーなんか今素直にめっちゃお風呂入りたい。』
…もう帰れよ。嫌悪感しかしないわ。


ここで我慢出来なくなって、「することを断ったら他に私としたいことや、行きたい場所はないわけ？」っと勿論一応でも即否定してくれるだろうと思って聞いた。
否定されたら問い詰めて付け焼き刃を剥がしてやろうと思った。


「駄目ってわかってるけど、することしか考えれてないわ。」


認められた。
とりあえずにも否定してもらえなかった。
嫌悪感しかなかったけど、それでもショックだった。

何か言い訳しかけたけど、私は首を横に振って逃げた。


駅で一度追い付かれたけど、咄嗟に嫌だと叫んで逃げた。


まっすぐ電車に乗ると見つかるから遠回りな電車を選んで、乗るなり携帯の電源を切って、泣いた。嫌いだったのに傷ついた自分にびっくりした。感情の矛先を向ける場所が無くて途中下車してカラオケで発散した。


何もかもが虚しかった。


最初結婚までほのめかされて本気になった自分を責めた。


家に帰っていつ携帯の電源をつけた。愛されてたはずだから、勿論言い訳メールが来てるはずって思ってた。
許せないけど、愛されてたはずって信じたかった。連絡は無かった。だから連絡先を消した。写真も消した。


ずっと連絡は無かった。
私は愛されてなかった。

童貞を捨てるための使い捨てだった。


使い捨てだってわかってたらもっと怒鳴り散らして怒ったのに。
いい人として、謝られながら別れる気だった馬鹿女だった私。


救済の余地のない思い込み馬鹿だった。

話題:別れ

第二弾

話題:SEX

続き


元々自称変態で人気が無ければ

まぁ私が初めてだったからみで、まだだめって言っていた頃もあちこち触ったり手を入れたりそれ以上も外でしようとする駄目な男だった。


でも好きだったからね←
慣れって怖い。
今冷静に考えれば殴ってその場で別れて良いレベルのことたくさん応じてたね←


だから、きちんとするより先にカラオケで口でさせられた←


殴ればよかったね私←
全然大事にされてない。
でも、必死だったし口車にのせられて色々させられたな←
そういう風にでも求められるのが愛されてるってことだと思い込んでた。


まぁその流れなので、年を越える前に処女を失った。
まぁ私も大人なのでそれはどうでもいい。
やっすいラブホだったけど。


でも、それからデートが楽しくなくなった。
するために会ってる感じ。私の門限に合わせて終わらせるために、それまでは時間潰しでしかない。他に楽しいことを見つけることもなかったし、他に意味も目的も見いだしてもらえなかった。
眠いからって昼過ぎ集合、時間潰してお茶したら、ホテル探し、やったら解散。


そんな少しの時間で何も共有できないし、楽しいことも無かった。


彼が忙しいからそんなに頻繁じゃなかったけど、断ろうとすると、次に会えるのは生理中だからって連れてかれた。


デートの日が生理だと最高に嬉しかった。時間潰し以外のデートが出来るから。そうじゃない日でも、会って即終わらせた後のデートも楽しかった。
終わらせないとずっとそれしか考えてもらえないから辛かった。


出来たら困るって言うくせにゴムしたくないアピールをしてくるのもすごく嫌だった。
『大丈夫』とかちゃんと責任をもった上でならわかる…糞野郎だったわ。


自分でゴム買う勇気も無い人とはしないっと言ったら、小さいのにプライドで普通サイズのゴム買ってきて全然役に立たなかったこともあったな…。


度々呆れた…私が貧乳だからだけど乳腺のことを筋肉だと思ってて鍛えすぎって言ったことは忘れられない。本気でこの人は馬鹿なんだと思った。
呆れて訂正する気も起こらなかった。

話題:別れ

きちんと書こう
ことのあらまし。


去年の教育実習先で講師の先生と付き合うことになって…それなりに迷いや葛藤もあったわけだけど←


忙しい中でも楽しく半年程を過ごしてた。
あんまり書いてない日記参照←(笑)


元々イケメンでもないし、多分そんなに好きじゃなかったのに、優しさとか大人なところに惹かれて？いって？好きになった。

もしかしたら私を好きなところが好きだったのかも←
自分に自信がないからそゆのよくある。


つきあって
電車が好きになったり
マメに通勤時間に合わせて通学したりしてたけど、４月から新採用で彼は遠くに採用されて忙しく。私は４回生で暇に。


会う時間も限られて疎遠に。


この頃から彼は冷たくなってた。


話題がなくて、少し考えればわかる聞き間違いから話題を広げようと、敢えて『タイピング？』なんて聞いて笑ってもらおうとしたりした。


結果
『はあ？タイピング？ウチは資格も持っててブラインドタッチも出来るんですけど。何なら資格証持ってこようか？』

なんて喧嘩越しで、話題作り失敗な上に逆にそんなタイピングだけのダサい資格を自慢するんだ…って器の小ささと程度の低さに気づかされてしまった。


仲良か