だらだらどうでもいいことを書きなぐってるのでご注意くだせえ
あとこの日記へのコメントはたぶんお返事できないので先に書いておきますすいません
今朝、一つ嬉しいことがあって
ほんの小さなことだけど、このきっかけを決して逃してはならないな、と思った
もう、いやなんだ
家族が、全員がバラバラになっていくのが
こないだ、姉と二人でじっくり話をした
その日から、夜になると涙が止まらなくなった
同時に、なんだか色々と面倒なことになった
更に寝付きが悪くなって、ほんのわずかな光や外からの小さな音でも目が覚めるようになった
一度目が覚めると、動悸が止まらなくて中々睡眠に戻れなくなった
それから、寝汗を酷くかくようになった
それが不快で、更に眠れなくなった
何度か同居人に傍にいてもらって、惨めったらしく泣いたりもしてしまった
苦しい、つらい、もう疲れた、そんなことしか口にしない私の傍にい続けてくれて、とても救われたのに、それでも泣き続けてしまって
家族や兄弟のこと、だけじゃなくて
友達のこと、恋人のこと、劇団のこと、演劇のこと、役者のこと、自分の身体のこと、生活のこと、仕事のこと、この先のこと、夢のこと
ここに来て、改めて一気に現実を突き付けられて、突き付けられて、突き付けられて、突き付けられて、
待ってくれと手をかざしても時間は止まらないし
その間にもまた新たなものが増えてこんがらがって厄介になっていく
立ち止まったら、大切な誰かが潰れてしまう
止まっていられないのに、動けない
どれだけ泣いても、どれだけ辛いとか苦しいとか言っても楽にならないのは当たり前だ
私は何一つ解決できていないんだから
ぜんぶ、私が選んできたことなんだから
あの夫婦の元に生まれてきたことも、三人兄弟の末っ子、女として生まれてきたことも、育ってきた環境も
誰も何も責められやしない
病院に行って、先生には症状以外のことはほとんど話さなかったけど
このページの症状に当てはまるものはあるかと渡された薄い冊子を読んだら、ほとんどの症状が当てはまっていて
ずっと、認めたくなくてそんなことはないって振る舞っていたけど
やっぱり、私も母と同じなんだろうか
それとも、ただの言い訳や逃げだろうか
こんな身体や、状態になってしまったのには、何か意味があるんだろうか
私はまた、手放さなければならないのではないだろうか
大切なものを、本当に大切にしたいなら、手放した方がいいんだろうか
結婚や、子どもを生むこと
結婚には、正直憧れるし、子どもも好きな方だと思う
けど、自分と血の繋がった子どもだけは、死んでも作りたくないとも思ってる
そんな可哀想なこと、誰ができるものか
最近、別れた方がいいんじゃないかと何度も考えてしまう
いっそ、彼女が私に飽きてくれたら楽だろうか。流石に失礼だし勝手すぎるか
今日の稽古で、改めて自分の身体にショックを受けた
たかだか二時間少し激しく動いただけで、脇腹が捻じ切れるかと思った
吐くかと思った
芝居が、やるのも、観るのもつらい
好きだから、つらい
付き合いが悪いとか、不義理とか、きっといろんな人達に思われているんだろうな
私は、今のこの状態を保つので精一杯なんです。私だって、何も感じていない訳じゃない。ただ、全てを守れないなら、絶対に守らなければならないものに無理矢理優先順位をつけるしかないじゃない
マンボウならあっさり死んでんだろうな、ほんと
私は12歳の彼女に自分を重ねていたけど、彼女は大人になった時、どんな人物になっているのだろう
