Utopiosphere

仕事帰りに友人とご飯ご一緒してきた

会うたびにイイ女になっていくもんだから、その経緯含めて感動してファミレスで泣き出すとかいう恥ずかしいマネをしでかしたわたくしでございます

ほんとね、うれしかったよ。よかった、よかった

公演お疲れさまでした、となんとプレゼントまで戴いてしまってどこまでわたしの涙腺を刺激するのかこの子はと思いましたね。感謝です

ひょんなことで、その子から元カノさんの近況なんかもチラッとお聞きした

人を惹き付けるだけの魅力ある人間は、それだけであらゆる責任が本人の意思関係なしに生まれてしまうものなのね

もうそういう目では見れないけど、客観的に見てもとても魅力的な子だと今でも思う

だからこそ、あとほんのちょっとだけでも変わったら向かう所敵なしになるのでしょうなあ。誰よりも彼女自身の為に、いつかその日が来たらよいなと思います

性格というか性質までは変えるの大変だけど、振る舞いならいくらでも変えられるから

LINEのアイコンとかはまあ、うん、何も言わないままでいようと思います。むしろやったねなつかしいね位に思っておこう


人間っていつ何が切っ掛けで変わるかわかんないからな

させふじは大学時代めちゃくちゃ秘密主義だったからか今その反動が来て隠し事ができなくなっているのだろう、とのご指摘を頂戴。わたしもそう思う

わたしが自分のことを知られるのが一番怖かったのは両親だった

その両親に、20数年間溜め込んできたものやセクマイのことなど、ありったけぶちまけてからはむしろ誰に何を隠せばいいのか分からなくなった

なので特に家庭環境もセクマイであることも大して隠さないし、何か問われればいくらでも答える

さすがに好きな人に好意が隠し切れないどころかぶっちゃけちゃうとか、何かしでかしちゃいそうな状態を本人に実況大暴露するとか、どちらを好きなのか分からないとかそしてそれも暴露しちゃうとか、そこまで駄々漏れになっちゃうと色々ときついんだけど

複数の人を好きってのは今最大の悩みで、そもそも何一つ脈はないだろうしこれ以上攻める？かも分からんから考えるだけ無駄なのかもしれないけれど、いくら考えても答えが出ないのでわりといろんな人に訊いてみてはまた考えている

もう正直どちらも好きすぎるから許されるならば両方お付き合い願いたいとかハゲそうな頭が思考を放棄しかける。お花畑かよ〜

かわいいから〜やりたいから〜、とかそういう単純なのが動機だったらいっそよかったのになあ。いやよくはないけど、目的が定まっている分好き放題動けたんだろうな。そんなん死んでもできない。べつにセックスを求めてるわけじゃないしな

好きだからこそ誠実でありたいし、なんか軽はずみなマネはしたくないし、ていうか一人の人をちゃんと見たいし

最後にはちゃんとしなきゃいかん、とは人にも言われたしわたし自身そう思う。のでちゃんとしようね。よみがえれ、たった一人に一途だった頃のさせふじ。たぶんあの頃と今とを足して二分の一で割った位が理想的

2次百合漫画買ったはいいけどぜんぜん読めてない。明日は帰ってきたら絶対読むぞ。百合公演の動画確認しつつ読むぞ

とお誘いを頂いたので、仕事帰りにそのまま劇団の方とご飯食べてきました

その方はもう一つ別の劇団に関わっているのだけど、そこのとある役者さんがマジクソすぎて引いた

プロとして主役以外は引き受けません、他の役を割り当てられるなら降板します

これってどうなの？？それってプロなの？？

趣味範囲で芝居やってるわたしには分からない

ただ、プロ以前に一度引き受けたものを放り出すというのはどうなのだろうか。人として

わたしは主役ってものにこだわりがないからよく分からない

穿った見方になるけれど

主役レベルほど台詞が無ければ、出番が無ければ、自分を見てもらえない。他に埋れてしまう

なんて焦燥感でもあるのかしら

そんなことないと思うんだけどなあ

出番関係なく、その人物を演じられるのはたった一人なんだぜ。その人物もある意味主役なんだぜ

それって、物凄く責任重大じゃないかな

百合公演のキャストさんにはそんなトチ狂った人がいなくて本当によかった。みんなよくアレを引き受けてくれたもんだ

そんな事も交えつつ、久々にのんびりお話できてよかった

劇団の方にもそろそろ戻らないと。マジで脚本探さないと前回の悲劇が再来してしまうっていうか更なる悲劇が来るぞこれ

劇団員も減っちゃうし、寂しくなるな〜。やはり年末は新潟旅行でもするか？？


ちょいとした悩み

嘘が付けなくなってきた

いや違うね？？自分を隠さなくなってからというもの、ストップをかける前になんか色々駄々漏れるようになってきた。良くも悪くも

色々読み返すとウワァァァってなる。こんなに駄々漏れでこの先大丈夫か27歳ってなる。ハタチから精神年齢成長しねえ

ただ、うううん、あれですね。やっぱり好きな方がいらっしゃると思うとぎりっぎり踏みとどまれる。ほんとこれ以上は死ぬ気でブレーキ掛けないとあかんけど

そいや元カノさんにもぽろっと告白したことあったな〜。言わされた感凄まじかったけど。あれは未だにえげつない脅しだったと思う


以前知り合いとなんかセックスについて話してたんだが、どういう経緯でそうなったのかも忘れたが

確かに好きになったらそりゃあ触れたいとは思うし、立派なコミュニケーションツールのひとつですけれど、でも手出さない鋼の精神も持てるようになりたいわ〜

ぶっちゃけ恋人がいようがいまいが、好きだろうがそうじゃなかろうが、やりたいと思ったならやっちまえばいいと思う

ただ自分はしないように。古臭いかもしれない。いやもうムリ辛抱たまらん！って時もある。なんかこう、身体の毒にならない範囲で。鋼の自制心を持つさせふじとして健全に生きて行きたいですね。そうです、ねむいね

公演後、LINEなどで「実は自分にもこういった経験が」「知り合いの子でこんな経験をした子がいて」という感想？も頂戴し

その一つひとつがわたしには重すぎて、打ち明けて頂けるのは光栄なことだけど、責任を感じてしまう。受け止めるだけで必死になっている情けない現状

わたしの恋愛観や価値観が必ずしも正しくはなくて、「させふじがこうだったのならあの子もこうだったのかもしれない」とは決してならない。あってはいけない。それは本人しか分からない

たかが27年しか生きていない女の人生経験が、一体どれほどのものか

モノを書いて、それを人様にお見せすること

その恐ろしさを蹴ってでも書きたい何かが生まれた時は、死に物狂いで書き上げたいなって思う

個人的には、作品＝遺言みたいな気持ち

記憶も何もそのままに、遺言書いて完全に死んだ。ので今は何にも無くなってる。空っぽ。書くもの書いて死んだから新たに書けと言われても書く事も書く意味も無い。そんな心持ち

そろそろ、終わってから日も経ったし、完全に切り替えて離れないとなって思います。形見分けと動画が終わったらもう振り返らないように。関係者の皆様にはあらゆる方面でお世話になりました。それぞれの世界に、それぞれの日常に

私は多分死ぬまで繰り返すんでしょうなあ。しあわせとは。誰かとしあわせになりたかった。或いは、誰かのしあわせになりたかった

表現活動したくない。脚本も芝居も役者もしばらく距離をおかせてほしい。考えたくない。やめてください。書ける人なんだから書いてだなんて言わないでください。依頼なんてやめてください。わたしは気の向くままにしか書けません。書きたいことしか書けません。役者どうしよう。わたしがあの人の作品好きだったのは家族というテーマが絡んでいたからだったのかと、勿論それ以外のテーマも好きだけど、遠すぎて、あの役に近づけるのかな、愛せるだろうか、あの脚本を愛せるだろうか、惹かれない、とりあえず様子見だけど、どうしたらいい。降りる？今更？でも惹かれないのに参加するのって一番失礼だ。そもそも気力すら無くなってるのに。無いんだよ、今わたしには伝えたいことも見せたいものも何一つ無いんだよ。何も生み出せない、演じられない。逃げたい逃げたい逃げたい死にたい。充電期間をください。せめて今年終わるまでは何も考えたくない、何もしたくない。いろんなものに触れる充電期間にさせてください。わたしには、たった一つの何かを生み出すのさえ難しいよ

ファ〜、憑き物が落ちたようじゃ

今年の二月頃から先週までずっと緊張が抜けなかったので、解放感が半端ない


昨日は百合公演のキャストさんお一人と諸々のついでにご飯ご一緒してきました

今だから気軽に話せるぶっちゃけトークだったり、今後の活動についてだったり

なんかね、すごく意外な話が舞い込んできてビックリです

脚本、書けるかなあ。私の中に伝えたいことが無いと形にならないから、どうにかして探し出さねばなりません

書けずに終わるかもしれないけどやるだけやってみよう。力になれるならなりたいし


ほんでもってその前日は、お仕事の後にこれまた百合公演でお世話になった友人とオールナイト☆カラオケ大会でした

お互い飲みに飲み、わけわからんテンションになりつつ歌ったり下世話トーク炸裂で楽しかった

お悩み相談に乗ってもらいつつ、「実はあなたの事も結構好きだよ！」みたいなぶっちゃけトークしたらお互いすっごく気が楽になった。何をぶっちゃけてんだ


複数の人間に好意を抱くこと

それは、やっぱり傍から見て、気持ちのよいものではないと思う

私自身、嫌だなって思う

本気で好きやけど、なんか気が多いというか、浮気性みたいじゃないですか

誰か一人だけ愛することも出来るけど、今の私はアレコレとっ散らかってて非常によろしくない

そんな素直な気持ちもぶっちゃけた

やっぱりポリアモリー？なのかな？と二人で頭を悩ませる

というよりは、たった一人だけを見ていると色々止まれなくなりそうで怖かったりする

昔よりはかなりコントロール出来てると思うけど、それをひっくり返すような存在がまたいつ現れるとも限らない

なので、多分わたしなりの自己防衛なんやと思う


そんなことも話しつつ、途中から私が眠気と酒でおかしくなりかけて、うっかり何かしそうになったんだけど踏みとどまれてよかった
ほんとにやばかったから思わず本人にも「やばい何かしちゃいそう....！」言っちゃったのはご愛敬。ほんとすんません

どうしても触れていたくて、おててだけ貸してもらって暫く繋いだままでいました。その安心感たるや

余計に何かしたくなったけど、人の肌や体温は尊いね。ほっとします

あらゆる本音をぶっちゃけたにも関わらず、普通に受け止めてくれた彼女に感謝だ

その子に会う前に、また別の好きやなって思ってる子からLINE返ってきて、テンション上がりすぎてうっかり告白まがいなことしちゃって、それに動揺して到着を待っていた子の「到着遅れます！」的なLINEに「大好き！」って返しちゃうっていうね。「大丈夫です！」って送ろうとしたのにね。恥ずかしいね。ネタになったからいいけどね

もうさ〜、最悪じゃないですか。そんな目的の為に百合公演やった訳でもキャストさん集めた訳でもなかったし、「絶対に好きにならないように気をつけよう」とまで決意を固めていたのよ？？

役者同士とかならまああるあるやろうけど主宰・演出が〜とか最悪じゃん。申し訳ねえわ。その決意は紙かよ。ペラいわ。でも好きだわちくしょう

どうしたもんかなあ。お渡しするブツもあるし、普通に会いたいんだが、ううううん

てか、それ以前にあのLINEをほんと抹消したい。恐ろしくてもう読み返せない。変にフォロー入れてもって感じだしなあ。あああ何ですぐテンション上がっちゃうかな〜！！もういい歳でしょ！そろそろ落ち着きなさい27歳！



カラオケ行った子に、「いつから好きだったのか」「なんで好きになったのか」を含めて色々訊かれたのですが

なんやろうね、やっぱりわたしは闇を抱えてる子が狂おしいほど好きなんだと思います

その闇に触れたくてたまらなくなる。闇も、それを抱えながら死に物狂いで生きようとする人も、いとおしくて抱きしめたくなる

闇抱えてる人はごまんといる。その中でも、人によって違いがあるんですよ

闇はその人の顔や全身にどうしたって滲み出てくる

それがどうしてだか美しい人。たぶん、そういう人が好き

その子のことも、いいなって思ったのはそういう話をじっくり聞いた時だったし


面食い面食いって言われるけどな、べつに顔だの身体だの見てるつもりはないんだぜ

どんなに綺麗な人だって、べつに近づきたいとも触れたいとも思わない人なんていくらでもおるわ


久々にのんびりできる週末。リフレッシュすんぞ〜