ここに来るのはちょうど一ヶ月ぶりになって広告がついていた　死にたいと思う日はあったし　リスカもした　けど寝る前にこうやって落ち着いて書く時間もないし振り返る時間もない　眠さに負けてしまってるが相変わらずの精神状態　でも前よりも病んだときの重さが違う　夕暮れのなんともいえない部屋の色を音楽を聴きながら眺める時間は取れないし　取れてももうしないと思う　Youtubeでも見てると思う　あの何をしてたかと言われたら何だったのかという時間はもうしない気がしている　何もできずに体を動かせなかったほどの病みは来ないし　死にたいとただ思うだけ　まさにあの頃の僕って病んでたのかなっていう気持ち でも相変わらず死にたいのは変わらないし無価値な自分への気持ちも変わらない　この世界への絶望も　24で死ぬと言っていたけどそこら辺で死ねたらいいと思ってるしそれ以降は生きようと思ってもない 何も変わってない 漠然とした何かに怒りを感じて疑問に思うこの感じも