gdgdサセ子

珍しくケイ君から電話がきた(*´ω`*)

10分も話さなかったけど､何か変にドキドキしちゃって仕方なかったw

月末月初は特に忙しいらしくって､体調崩してるらしくって心配｡

今度いつ会えるかな｡


何か､もしかしたらケイ君のお仕事がたまたま早く終わって､誘ってくれるかもとか思うと､お化粧とか落とせなかったりする｡


んで､たまーにそういう勘が当たっちゃったりとかすると､めちゃくちゃテンションあがる｡

馬鹿だなーとも､好きなんだなーとも思う｡


てか､もうケイ君と結婚したいんですけど！


こないだフラれたばっかだけどw

今日いただいたコメントに関するお話｡


まさにその通りです(´`)

本気で死ぬつもりだったら飛び降りとか首吊りとかをするでしょう｡私もそう思う｡

だから生きる気力がないくせに死ぬ事も出来ず､中途半端な事をしたんだと思う｡

死ぬって事がどういう事なのかわかってるはずなのに､だからこそ怖いのかもしれない｡


結局死ぬ事なんて出来ないとわかったうえでの､ただの自傷行為｡

自分を苦しめたかったんだと思う｡


私自身､ボーダーか統失なんじゃないかって思って､主治医に聞いた事がある


自分の病気が何なのかちゃんと知りたくて｡


医者は｢欝と摂食障害｣と言ったけれど､本当はどうなんだろうと思う｡



今､私は生きたいと消えたいの間にいるんだと思う｡


でも､大事な人を残して死ねないと思う｡


結局､生きたいんだと思う｡実際今こうして生きてるし｡
薬のおかげかもしれないけど､死にたいとも思わなくなった｡

もうすぐ｡
きっともうすぐ脱出出来る気がする｡



コメント嬉しかったです｡
ありがとうございました(*´ω`*)

吸ーっちゃった吸っちゃったぁ｡

タ　バ　コ


ちょうど3ヶ月の日に｡


あららららー('A`)




でもね､あえてメンソールじゃないやつ｡


せめてメンソールじゃないやつ｡


だから美味しいとか全然思わなかった｡

落ち着くけどね(^ω^)



いいよそんぐらい､許してやるよみたいな気持ちで｡


どっから目線？w



今日は診察日なので､ただいま病院までブラブラ歩いてみてる｡


普段バスなんだけどね｡結構遠いんだけどね｡

実際既に足痛い感じなんだけどね｡


でも駅までバス乗らない様に所持金100円ちょい｡

100円ちょいって＼(^o^)／


しかも格好は割と普通なのにスッピン眼鏡｡

挙げ句変なタイツ履いてるし｡


でも診察中に泣いてしまうかもだから下手に化粧してくと悲惨な事に(´`)



そういえば､昨日本を買いに行ったのね｡あと日用品｡

その時は中途半端にお化粧して､眼鏡して､中途半端な格好してたんですよ｡

したらキャッチされてビックラ｡まぁ全然知らない微妙なキャバクラだったんだけど｡


思わず｢え？こんな容姿でも出来るの？｣って聞いちゃったからねw


でも自信とかそーゆーのが一切なくなったﾙｲﾙｲには少し安心出来る出来事でした｡

行きませんけどね(^ω^)


んで帰宅した妹に話して名刺見せたら､妹も同じ人にキャッチされてた＼(^o^)／


どんまい｡

金原ひとみの本を読んでいると､彼に会いたくなる｡

会いたくて会いたくて仕方なくなる｡

今すぐ会って触れたいと思う｡


もしかしたらそれは､本は関係なく常に思ってるのかもしれない｡


とにかく彼に会いたい｡


胸がズキズキと不快な痛みを繰り返す｡


でも連絡出来ない｡会いたいなんて言えない｡

忙しいってわかってるから｡

彼がそういう女が好きじゃないってわかってるから｡

だけど連絡がくるかもしれないとか思って､お化粧を落とせない｡



馬鹿みたいだと思う｡


だけど､会いたくて仕方ない｡

｢死にたい｣なんて口に出来るうちは､死ぬ気なんてないのかもしれない｡

実際､私は生きてる｡


首を絞めてみても腕を切ってみてもODしても｡


誰にも言えないからココに｡


切った腕を眺めて､口から出たのは｢だっせー｣て言葉と苦笑いだった｡


別にリスカしてる人がダサイとかって意味じゃなくて自分が｡


あの日頭から離れなかった歌を泣いて歌いながら切った｡

そんな自分が気持ち悪かった｡




元気なのに､これからの事を考えるとしんどくなる｡



でも私より危ない人発見｡父親｡

無事に明後日を迎えたい｡