脳内観察

自分の気持ちを誤魔化す事は出来ない、けれども、他人の気持ちを蔑ろにする事だって出来ない。


多分、自分の音楽の趣味が特殊なんだろう。


ﾊﾞﾝﾄﾞは勿論好きだけど、それよりもｱｺか、ｱｺっぽいﾊﾞﾝﾄﾞが好きなんだ。


歌えるのなら、歌う。


男の声が出ないのは仕方無いと受け入れたはずなのに、あぁ、悔しい。


ただ自分は、歌いたいのにな。


ﾊﾞﾝﾄﾞは、難しい。

自分の、そのままの心を吐き出しても伝わらなかった。


なら、他人の言葉を、自分の言葉にして吐き出したって、伝わらない。


あの言葉を紡ぐ為に、素のままの心を吐き出す為に、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった自分は何だったのだろう。


伝わらない心は、誰の為の言葉だったのだろう。


あの自分も、今の自分も、自分という共通項は変わらずに存在しているというのに。


あれ以上に吐き出せば、嘘偽りが微塵も無い言葉を紡ぎ出せば、どうしようもない程までにﾎﾞﾛﾎﾞﾛになれば、伝わるのだろうか。


歌い終わると倒れてしまう位、そうやって歌えば伝わるのだろうか。


伝える為に何をしよう、何が出来るだろう。


歌う為なら、伝える為なら、聴かせる為なら、何だってする。


命を削る事すら、出来るよ。

やっぱり歌う事が好きだと、歌えない時には強く思ってしまう。


ｷﾞﾀｰが嫌いな訳ではない。


ただ、自分が弾きたいと思い、十分に、ﾗｲﾌﾞへ出ても恥ずかしくない位に練習し、そういう風な中でやりたかった。


少しは歌えるけれど、足りない。


ﾗｲﾌﾞに出れるだけで嬉しいけれど、ﾎﾞｰｶﾙとして出て、歌いたかった。


何人も、思っているだろうけど。

4年生の追い出しﾗｲﾌﾞで、本業ﾎﾞｰｶﾙなのに2年連続ｷﾞﾀｰとして参加する奴です、今晩和。


下手くそだと分かっているのに誘って頂ける事は嬉しいけれど、本音を言えばやっぱり歌いたい。


でも、出させて頂けるだけ幸せ、本業ｷﾞﾀｰでも出れない人だっている、出させて頂ける事に感謝。


本業ではないけど、ｷﾞﾀｰ陣にﾎﾞｰｶﾙだってこんなにｷﾞﾀｰを弾けるんだぞと、見せ付けられるくらいにはなりたい。


特に大学入ってから始めた人に。


それにしても弾けなさ過ぎて申し訳ない、だから練習、上手くなくとも全体的に弾けるようにならないと。

歌詞を、言葉の意味を理解する事は出来ても、他人が書いた言葉を、吐き出した想いを、その真意を分かる事はできない。


他人は自分ではないから、自分は他人になれないから。


だから言葉を、想いを、自分自身の事に置き換える。


自分が分からない歌詞を伝える事は出来ないから、伝える為には自分が分かるようにしないと伝えられない。


それでも上手く表現出来ないのが、伝えられないのが、歯痒くて悔しくて。


楽ではないけれども、歌う事はこんなにも楽しい。





何の為に歌うのだろう。


誰の為に歌うのだろう。


きっと1番は自分が歌いたいからで、だから自分の為になるのだろうけど。


ｴｺﾞの塊の自分が、醜いね。


多分、それは動機。


求めている理由は、あやふやで分からない。


歌いたいから、聴かせたいから、観せたいから。


自分の為で、自分が歌う事の出来るﾊﾞﾝﾄﾞの為で、聴いて観てくれるｵｰﾃﾞｨｴﾝｽの為で。


どれも違う気がしてしまう。