なんだかなあ、ほんと。
先程の続きです。
ぽっ、と
告げられたショックな出来事は
意外と大打撃をくらいました。
そう言えば１ヶ月前くらいに
こないだデートに行ったと
言っていました。
そんな都合の悪いことは
いい具合に忘れて、
私の地元をデートして。
そのあとこまめに
連絡をくれていました。
たくさん誘ってくれたし
私がいい人に出会えたかもしれないと
言うとむくれていました。
でも、私がそっけない態度をとってから
急に冷たくしたりしていました。
私は
よーちゃんをすきでいることが
よーちゃんにとって大切ななんだろうと
気がつきながらも
なぜか、よーちゃんは
私のことをすきでいてくれていると
勘違いしていたようでした。
もちろん、あんまり自分の思い込みに
気がつかないままで。
彼女ができるかもしれないと
いって
遊べなくなるかもしれないって言う
よーちゃんには
れんちゃんとは違って
悔しい気持ちも
怒りも起こりませんでした。
何も約束していないし
良く考えたら
都合のいい女として
遊ばれていたんだな、と
やっと気がついた気がします。
遠くて何を考えているか
わからないよーちゃん。
まじめな話がしっかりとできなかった
よーちゃん。
そんなよーちゃんに
がっかりして
不信感が募りに募って
遊ばれているなら
こちらも気の向くままに
対応していけばいいやと
思っていた矢先の出来事でした。
裏切られた気持ちも
何にもないんです。
むしろ
よーちゃん人をすきになっていること
しあわせになれるんだと
思うと
嬉しい気持ちがあるのも事実です。
初めて会ってから
10ヶ月。
連絡を取るようになってから
１年ちょっとかな。
雲を掴むような
幻想の男の子に恋をしている様な
時間でした。
かわいくて甘えん坊で
普段の感じじゃ全く見せないところを
見せられそうな子に出会えて
安心しました。
よーちゃんのことだから
寂しいからとか
自分のことを
すきだからという子ではなくて
時間をかけて知っていって
惹かれた子だったんでしょう。
喜ばしい気持ちがあるのに
やるせなくて。
不思議な感じ。
あっさり、彼女が出来そうだから
遊べなくなるかもっていう
よーちゃんを
えらいな、って思ったのも事実です。
でも、
そんなにあっさりいらなくなって
話しなら聞けるからね、っていう
れんちゃんの中で
私の存在の小ささと
重要度の低さを知らされて
改めてばかみたいな恋愛だったなあと
なんか気が抜ける思いです。
いろいろ、いろいろ考えた結果
よーちゃんの幸せな気持ちを
害さずに
よーちゃんから遠ざかることを
伝えておわりにしました。
よーちゃんとどうなりたいのか
考えたとき
つながっていて
いいことはないのかもしれないと
思ったからです。
なんだかぐちゃぐちゃなんですけど
いまは
「そっか、
ほんとにともだちで
ほんとに私には
真剣になってもらえなかったね。」と
いう気持ちです。
かなしい？
営業中少泣いたけど
ちゃんと笑えたし
ちゃんと仕事もとってきました。
れんちゃんが新しい女の子と
前に進んでいるあいだも
よーちゃんが恋をしている間も
どんどん私のことを
忘れていくんだと
当たり前のことに
やるせない気持ちです。
苦しくないのは
よーちゃんは一貫して
考えてることがわからなかったから。
向き合おうとしても向き合えず
諦めていたから。
なんにも悪いことは
ないじゃないかと
おもっています。もちろん。
どんどん、必要でないな人との縁が
なくなって、
また新しい出会いがあって。
今日はよーちゃんの話を聞いてから
電話帳の元彼たちを
すべて消しました。
なんだかめちゃくちゃで。
でも、変わらず明日は来るから
とりあえず生活していこうと思います。
とにかく、都合よく考えるこの頭を
どうにかしたいです。
今年の目標は期待しないこと、でした。
でも、気がつかないうちに
期待してしまって
自分のいいように思い込んでしまって
傷つきたくないから
依存も恋愛もしないって思ってたのに
ひとって簡単にいかないですね。
でも、よーちゃんが東京に来ることも
メールが来ることも
期待しないですむ日々が始まるのは
喜ばしいことかもしれないですね。
とにかく、
明日急遽会議なのに
頭も手も働かなくて
全然資料作ってないので
明日早起きしなくてはなのです。
ぐずぐず
はちゃめちゃで
しっちゃかめちっちゃかな
更新でした。
長々ですが
読んでくださって
ありがとうございます。
よーちゃんへの気持ちが
たくさん詰まったこのブログ
ちょっとどうするか
ゆっくり考えたいと思います。
では！おやすみなさーい、
