ゆるゆる恋愛日記

とってもとっても、幸せでした。



会社の集まりに行ってきました。

退職するのです。
もう、本当に本当に迫ってきた終わりの日。


辞めるなよー、と言ってもらって
本当に本当に、本当に
かわいがっていただいて。


最後、みんなの前で挨拶をするときには、
もうすでに泣いていました。
笑


勝手に自分の都合で辞めるのに
泣いているなんておかしいのに。笑

わかってるのにみんなが好きで、
寂しくて、止まりませんでした。

苦しくても、悔しくても
悲しくても、仕事のことでは絶対みんなの前で
泣かなかったから、
最後くらいいいことにします。


私は、この会社で
みんなとお仕事ができて
本当に本当に幸せ者でした。

挨拶では、伝えたかったことの半分も
伝わっていないと思うけど
ありがとうございました、だけ伝わったら
それでもういいことにします。

社長とお話するのはもう本当にだめで
ずっと号泣でした。情けないなあ…

でも、泣いても絶対
「採用してくださってありがとうございます」
だけは言いたくて…
三度目にして
半分何を言ってるかわからない状態だったけど
言うことができました。


みんなに頂いた言葉も
握手させてもらったたくさんの手も
泣いてくれた涙も
わんわん泣いてしまったほど
嬉しかったみんなの気持ちも
忘れないでしょう。

幸せ過ぎて、あまりに幸せで
忘れたくない、と強く思いました。

本当に生まれて初めて、
今日のことを忘れたくないと
思いました。
だから単純なんですが
家に帰って、文字で書こう、
紙で日記始めよう、と思いました。

苦しくても悔しくても、
がんばってきてよかった。
私きっと、死ぬほど仕事してきたこと
間違ってなかった。

この会社でよかった。
みんなでよかった。


ありがとうございます。

わたしは、どんな形であっても
幸せになることが恩返しですね。

また、頑張ろう。

悔しいことばかり。

本当に自分のことしか考えていない
ずるい先輩や
その先輩に拗ねずに働いて貰おうとする
後藤さん。

後藤さんって、そういえば
こういう人だったね。



真面目にやってる私が馬鹿みたい。
話が違うんじゃないの？

こんばんは、うめです。
なんていうか、安定の忙しさです。

そして夏に向けてか
いろいろ体にガタが出てきています。
胸の奥が痛いとか
子宮のあたりが痛いとか。

産婦人科系弱いので
時間をみて、検診に行ってみようと思います。
自分の体のことは、やっぱり自分で
守らないといけないですもんね。



＊


さてさて、話題書きの件。


もやもや。

恋愛も、仕事も。
というか、人について。


＊

今週、仕事で大きな失注がありました。

何ヶ月も前から情報を収集して
競合はいたけど、提案は先行してました。
私の提案の中から、商品も決まり、
最終見積り提出。

そこで競合が出てきましたが
これは想定内でした。お付き合いのある、
競合さん。かたや初回取引の当社。

価格勝負という担当者の話を元に
利益率を削って、見積りを出しました。
見事内示を頂きましたが
次の日、ひっくり返されて失注。

決め手は、価格ではなかったようです。
担当者がほぼ、うちで決まったと
上司も言っているから。と言っていて。

失注の連絡は上司から。商談中だった私。
言伝にて後輩から失注を聞きました。

納得できなくて次の日詳細を聞きに
お客さんの元へ。
先方の上司から、
価格はそんなに大事ではなかったんだよ、と。
熱意を持って提案してくれたのに
申し訳ないね、とお言葉を頂きました。

担当者は、出てきませんでした。
担当者が私に内示と言ったことには
上司の方は触れませんでした。

私も、今後の取引にかかるので
担当者を引っ張り出して、
責めたりはしませんでした。
もちろん、注文書は頂いてないですし。



よくある、話です。

今回の失注で学んだことは二つ。

注文の決定権者と折衝すること。

もうひとつは、
お客さんの話を鵜呑みにしてはいけない、
ということ。



でも、どちらも
もともと上司から言われてきていることです。


金額が大きいのと
利益率が低いので
今回、直属の上司以外に
拠点の責任者と、営業責任者の印鑑を頂いた
見積り書でした。

拠点責任者が、
「絶対受注してこい。
この利益率でもハンコ押してやるから」
言ってくれて、
私にとって大切な見積書でした。

そしてね、失注した時も
一緒に怒ってくれました。
一度内示を出してくれたものに対して
やっぱりやめます、なんて。

上の人たちの時間をもらって
応援してもらって出したのに
失注してしまったのが申し訳なくて。
何度謝りました。
でも、おまえは悪くないと言ってくれました。


申し訳ないのと、またがんばろうっていう
２つの気持ちになりました。

＊


「お客さんは嘘つきだから
言っていることすべてを
信用してはいけない。」と

何度も言われてきました。



「お客さんにすべての選択肢を与えてしまうと
お互いに時間も手間もかかってしまうから
こちらから誘導していかないといけない」

こちらも、何度も言われてきました。

でも、できないんですよね。私。



＊


続きます。

眠れなくて、もんもんと考え事。




おはようございます？笑 かな。

こんな時間まで起きていました、週初めに。 
もう2半時まで眠れなかったので、あきらめました。

遊びにきてくれているみなさん、
お元気ですか？
わたしはぼちぼちです。笑


仕事への接し方がどうにもならなくて
答えも出なくて、もんもんとしています。

金曜日の飲み会で言われた衝撃から
立ち直れずいます。この時間まで。

昨日、夕方から自分の気持ちを整理したくて
ずっとひとりでノートと向きあっていたけれど
答えは出ませんでした。
半分くらいで、答えは出そうな気がしましたが
どうしてか、そのままいい方向に進まず・・・。

どうしたら良いのか、方向性は出ないまま。

この三連休で、いろいろな人と会いました。
高校時代の恩師、前の仕事場の先輩、そしてちーちゃん。

後半ふたりには、現在のわたしの正直な気持ちを伝えました。
でももらった答えは納得できませんでした。
いいんです。それで。
私を思って言ってくれているから。

でも私をよく知っているふたりだから
言われる言葉も予想がついていました。
わたしも、いままでの自分が取り戻せなくなっていて困っています。
彼女たちもまた、私がいままでとは違っているから
もとに戻ってほしいみたいです。わかるよ、すごく。本人がそうだからね。

神様がいるなら、私に与えているこの苦しみには
なにか意味があるんだと思います。
それは、もっとがんばれなのか
もうがんばらなくていいよなのか。

何か気がつかなければいけないのかもしれないですね。

このままではよくない。
動かないと、なにも進まないんですよね。
立ち止まっていたら、良くもならない。
がんばれなくなっているのは、いままでのがんばり方が
間違っていたんだと思っています。

だれも信じない、頼らない。
もちろんいい意味でも悪い意味でも。
なら、自分自身を信じて、自分の答えを出せたら・・・
何が起こっても自分の責任で、後悔しないとおもっています。

さあ。今日はこのまま仕事にいって
早く帰るようにしようと思います。目標！7時半退社！

また、詳しくかけたら書きます。
最近抽象的で、かつどんよりですみません。笑
では！＾＾

昨日、たくさん泣きました。
酔っ払って、スナックで歌って
ホームでさよならしたときに。

止まらなくて、泣きじゃくってしまいました。
いらいらすることも、
嫌いなところもあったけど
きっと、大好きなんだと思います。



会社の内勤のお姉さんが
旦那さんの転勤の為に
3月いっぱいで辞めることになったのです。

それをね、昨日の朝聞いて。
びっくりして寂しかった反面
正直ほっとした所もありました。
最近、上司が変わって
彼女が変わってしまって嫌いだなって
思っていたから。


でも、思うとすごく優しくしてくれて
褒めてくれて、
彼女がいたからがんばってこれた時期もあって。
そして、たくさん助けてもらって。
そう考えるとやっぱり寂しくて。
なんか今も泣けてきてしまいます。

一年半ぶりくらいに一緒に行ったカラオケで
すごく素敵に歌ってくれる
ルージュの伝言をうたってもらってたら
もうこの歌声も聞けなくなるんだなあと思うと
本当に本当に嫌で。


帰りに別れるホームで号泣してしまいました。
そしてね、そこで初めて
彼女が泣いているのを見ました。

もー、ダメです。
今も涙が止まらない。


春は別れと出会いの季節ですね。
いなくなってしまうことは変わらないから。
絶対泣いてしまうけど
それでも笑ってさよならしたいと思います。



＊

そんななか、るーちゃんが
土日休みになって、会えるかもしれないと
連絡をくれました。

もともと会う予定だったのが
仕事になって、金曜飛行機を変えたのにね。

ただ、来るとも来ないとも言わず
それぞれ昨日寝てしまって。


さて、どうだろう。
来るのかな？


やめてしまうお姉さんの事もあるし、
私の誕生日が今月のこともあるし、
出来れば会いたいですけどね。


どーなることやら。


みなさんは、よい週末を！
お過ごしください(^ ^)