ゆるゆる恋愛日記

こんばんは、夜分に失礼します。
眠れませんで。

あしたも5時起きなのに…。


ここ最近、人間関係のいざこざが多くて
自分で自分が嫌いになりはじめてます。

ひとに言われる言葉が怖くて
嫌われないか、ものすごく敏感になっています。

今日は母親と喧嘩しまして。
それが彼にもつながることで
なんだかもう、眠れないのです。

もしかしたら、実家をでて
彼ともお別れした方がいいのかもしれないなあ、
と思う今日です。


ひとは簡単に変われない。
そして、人の悲しい顔を見るのは
辛くて、申し訳ない。

取り越し苦労だけど、
幸せな未来を描けないでいます。

人の為には生きるのは、
人を理由にするし、
自分の人生なんだから
もっと自分の為にしたいことをしよう、と
決めた昨年末。

今は。
自分勝手と思いやりと、
自分の為に生きること、
ぐっちゃぐちゃになってて
身動きが取れません。

やりたいことをやるって
一体どういうことなんだろう。
自分の幸せを考えるって、
なんなんだろう。


一体わたしってなんなんだろう。
自分の価値って、人の評価って、
自分のものさしって。
本当に大切なものは、なにで、だれで
どう生きたらいいのか、迷子です。

アドラーの心理学やら
仕事より大切なことやら
自分の内面を見つめるものやら
年始から本を読み倒していますが
わたしのこの混乱の解決の糸口は
どこにあるのかしら…。


自分らしくいきるって、
自分を大切にするって、
人を大切にするって、
友達って、家族って、恋人って
仕事って、同僚って。

幸せって、なんなんでしょうね。


失って初めて気づく、
それでは遅いのかな。
それ苦しさで、成長していくのでは、
と思うのは、頭がわるいのでしょうかね。



何を考えて行動したらよいのか、
全くわからなくなってきています。


抜け出したいけど、
時間がかかりそうです。


悩んでいることは、
なにかの発見のチャンスかもしれないので
どうにかなるまで、
もがきたいとおもいます。

ネガティブ、失礼しました。
また、書きます！