ゆるゆる恋愛日記

あの日に戻りたい。



めちゃくちゃ言って
あのひとと別れた
あの日に。


あんなことをしなければ
きもちも離れなかった？

いまこんな結果に
なっていなかった？



後悔しても仕方がないって
考えるたちだから

いままで生きてきた中で
一番後悔してる。



後悔なんて
なんにも生まないのにね。

反省してもしきらない。


おわってしまったこと。


今日あの人の言葉を
ちゃんと理解してから
はじめて泣いた。

こうなったことは
私がこれからの将来、
なにか意味があるからだろう。

いまはそんな長いスパンのこと
考えられなくて
苦しい渦のなかにいるから
ただただ、つらいです。


だけど、
不安になることも
期待をすることも
なんにもなくなって

ほっとしてる。


おわったことなんだよね。

完全に終わって
すすまないこと。



それを理解させてくれた
ともだちに感謝。


忘れなきゃって思ってしまったり
忘れられないだろうって
決めつけてしまうと
ほんとうにそうなるんだって。

考えないのがいちばん。



あのことは考えない。
仕事とプライベートで
いっぱいいっぱいにしよう。

あとは、新しい出会いを
楽しもう。


ただの、
ひとりごと。


ほんの少しいいな、とおもう人は
います。
いいなって思ってくれてるだろうひとも
います。

あのひとが足枷にならないように
忙しくしよう。


でも、ほんとうにほんとうに
ちゃんとすきだったんだよ。
気持ちが届かないことなんて
初めて。

いままで、恵まれていたんだな。

出会った日から
一年半くらい。
最後が最悪だったから
すべてなかったことにしたい。
キープなんて、
ひとのこと考えられるひとの
することじゃない。

最低。
でも、すきだったのは
すきなのは事実。

悔しいです。

仕事忙しすぎて
考える時間がなくて。

この一週間
怒涛だった。
そういや、日曜からでてるんだった。

きもちはすっきり。
でも、なんかいろいろ考えちゃうから
振り返るのはちょっとしたくない。



幸い、
おんなじ日に
告白がうまくいかなかった
ともだちと
だらだらラインして。

でもまあその子は
一ヶ月待ってって
言われたから
全然望みはあるんだけどね。


その子と
なぜか冬に夢の国にいこうって
なって、

ああ
さみしいんだな、っておもいました。




幸いにも
あの人とであって
いろいろできるようになったおかげで

ひとりで消化しないとって
なってます。
さみしいも悔しいも
自分の糧にするんだ。



あとなぜか
あの日の後
一方的にべつの人に振られて
ほんとうに謎な一週間だった。
濃かった。


つかれました。
ゆっくりやすみます。