ゆるゆる恋愛日記

サザエさん症候群なう。

そしてねがてぃぶなう。
さみしさマックスなう。







ぐじぐじ
スパイラルです。

お友達に電話したいけど、
仕事しないと。
金曜の対策考えたい。








あーうー。泣

仕事終わらないっす。

湯豆腐、
たらふくたべてしまった。
アイスまで
たべました。

あーあー、
あーだめ。だめだめだ。

よーちゃんにメールしたい。
仕事したくない。
あしたの準備したくない。

さみしい。



下の飲み屋さんの
楽しそうな声が憎い。


あした仕事休みたい。




泣きたい。



今日はだめだめです。
だめだめだめだめです。

もう10時になっちゃった。
どうしよう。どうしよう。


なんにもできない。
なんにもしたくない。


ふて寝したい。




すぱいらるなうです。
ひー。





日曜日の夜は
だめですね。





それをしっている
よーちゃんだから

つよくなったって
思われたいから
メールしない。






ふにー。
うがー。

えーん。

だめだあ。


あと一本吸ったら
おうちに入ろう。

もんもん。



最近自信なくなってきました。
もともと期待しないように、と
してはいたんですが。

相変わらずわたしは好きで
(波はあるけど）

他のひとを恋愛対象には
見られないんですが。



最近ひとさまのブログを
見るようになって、
そのひとそれぞれ出会いはあって。


わたしもそれなりに
新しくいろいろな人と
であうようになったんですが。

同じようによーちゃんも
色々な人とであって
（男女それぞれ）
あっちでくらしていると思うと
わたしのことを
すきになってくれる可能性って
ほんとうにすくないんだなって
思いますのです。

むしろ、一度付き合った
（とおもってる）のに
めちゃくして別れて、
連絡とらないと言って

なんだこいつめんどくせー
っておもわれているし
そんなヤツのこと
すきになるかといったら
好きになる確率の方が
すくないよなあ
と思ったのです。

だって、ひとは
すぐに変われないし
同じことをすることが
安易にかんがえられますもんね。


次あったら、
思いの丈をぶつけるんだ！って
意気込んていましたが
すきだって伝えて、
どうしたいのかわからない私もいます。

付き合ってほしい、って
言っても
また不安になったり、
たしかめたくなったり
するんだろうなって
よーちゃんは思うでしょう。
実際に付き合っている間に
一度そういう話になったときに
むりに付き合わなくてもいいよ、
って言われましたし。
お互いを知って、安心してから、
告白して付き合ってください
というべきなのかもしれません。

告白するんだ！って決めていたから、
「話したいことがあるから、
こっちにくるとき時間をください」
って
言いました。
それからよーちゃんは
こっちにくるときは
時間をとってくれようとします。
あうことを考えてくれています。

時間をとってくれようと
してくれるよーちゃんをみて
まだすきでいてくれてるのかも
しれないって
思ってました。

でも、よく考えたら、
会って、
「もうそういう風にみれないよ」
って言おうって
思われているのかもしれない
って思い始めて。
ちゃんと会っていわなきゃ、
わたしを諦めさせることが
できないだろう、って
おもってるんじゃないかな、って。

そういう風に見れないよって
言われてしまったら
もうすきでいることは
できなくなると思っていて。
だったら、
きもちは伝えず、
すきでいようかな、
こっちに来た時に
飲みに行けるくらいで
我慢しようかな、
と思ったりもします。

でも、話があるって言って
時間を作ってもらうのに、
会ったら
「やっぱりなんでもない」
って言ったら
失礼だろうし。
言ったことがコロコロ変わる
って思われるし。

それに、
よーちゃんと
一緒にお酒をのむのがすきなのに、
告白するなら
お酒は飲まないで話したいし。

できるなら、一度、
自分のきもちを確かめるためにも
一度こっちにきたときに
飲みに行って
その次の時に
告白したいなと思っています。

いつものことながら、
でも、でも、でも、
ばっかりです。

失いたくないから、
また会いたいから、
次回をどうするか、
すごく悩みます。
お酒はいった状態で、
大切な話はしたくない。
勢いとかで伝えたくない、
大切なきもち。

どうして
あってくれようとするんだろう。
私がおねがいしたからだけど、
それ以上はやっぱり
ないんだろうか。

なんで、
こんなに悩んでいるかというとですね。
今度の金曜日、
こっちに来るらしいのです。
会える確率は99%ないのだけど。
その日のうちに、
あっちで予定があるみたいで
日帰りで
かえらなきゃいけないみたいなんです。

でも、もしかしたら、
会えるかも、知れないから
その時に心を決めて
会えるようにしておきたくて。

金曜日会うのは難しいって
言われても
もしかしたら会えるかもしれないって
思って
期待してしまうのです。

期待するのが悔しいから、
先に予定を入れてしまおうかとか、
よーちゃんにわざわざ連絡して、
予定をいれていいか聞こうかとも
考えましたが、

なんかずるい気がしてやめました。
素直に待ちます。
期待しても仕方ない、
すきだもん。
姑息なまねはせず、
会えるとなったら
すぐに行けるように、
悔しいけど、
予定は入れないでおきます。
それに、よーちゃんに
予定を聞いたところで
「予定をいれていいよ」って
いうと思うし。

相変わらず、ほんとうにすきです。
なんでなのかわからないけど、
やっぱり私が幸せにしてあげたい。
まだ、「幸せになってほしい」
とは思えないです。
疲れていたら、癒してあげたい。
いろんなものを一緒にみたい。

付き合っていてつらかったことは
いまは忘れています。
しんどかったはずなのにな。
私ののうみそがバカだから、
すきな気持ちで
マヒしているみたいです。


今週、会えたらしあわせ。
当日にならないと
どうなるかわからない。
とっておいた
キャラメルポップコーン、
食べられるかな。

では、仕事します。
うし、やるぞ。