独り言でしかない

忙しそうだけど楽しそうだな。子供との暮らしは。

恋人さんとのことを触れない。触れたくない。
自分が落ち込むのがわかるから。




俺の名前は死ぬまで忘れないよって彼女は言う。
死ぬまで横にいるからって。


都合のいい存在でも、どんな形だったとしても、手離したくない存在でいられるならもうそれでいいかって思う。


彼女のことを知る術はLINEしかない。
彼女が送ってくる文字でしか知ることができない。

ほぼ全てが本当なんだろうけど、多かれ少なかれ気を遣った優しい嘘もあると思う。

今の俺にはそれが全てで。

それならそれを真正面から受け止めとこう。



気持ちをセーブしなくちゃ。

気持ちが大きくなるにつれて自分の欲求が増えていってるのがわかる。

その欲求が満たされないとき、落ち込むのは自分だ。
だから必要以上に求めず、期待せず。


全ては自分の心を守る為。
他の誰でもない、自分の為。

それは結果的に彼女の為にもなるはずだ。

彼女の理想で居続ける努力をしよう。
彼女の求める人でいられるようにしよう。




そんなことを思う日。


おやすみなさい。

思考が似てるとはいえ、当然お互いの考えてることなんかわかるわけなくて。


俺が会話が下手くそだから上手くいかないのかもしれない。

もしかするとこれが普通のカップルなのかもしれない。

今日あったこと、ニュースの話、仕事の話とかをする。

そうなると俺は聞くだけしかできなくなる。

人と上手く話せないのもこうゆうところなんだろうな。



あぁ…落ち込む。



側に居ればまだマシだろう。
まだ上手く話せる気がする。


でも最近は、彼女と一緒に居る未来はないんじゃないかって思うことが増えた。

お互いに一緒に居る人がいて、長くなればなるほど離れるのが難しくなる。
加えて彼女はもうすぐ恋人さんと子供と三人で家族になる。新たな家族の形になる。

お互いそれを壊してまで一緒になることを選べるだろうか。


諦め。

そんな感情が沸き起こる。

もしかしたら彼女はそんなこと微塵も思ってないかもしれない。

だけど…。

ただでさえ二人での生活に嫉妬してるのに、今度は子供も一緒に暮らし始める。
俺とは違う。俺の過ごし方とは違う。
彼女は子供のために良い家族の形を築こうと努力するだろう。

俺はきっとそれに耐えられなくなる。
笑って話を聞けなくなるのが目に見える。
今でさえそうだから。



今さら友達になれる気がしない。


それなら傷付き凹む心を隠して過ごせばいいのだろうか。

今は１人じゃないから耐えれるかもしれない。

何も告げずその道を歩んでみようか。



つか友達ってどんなだろう。

まずはそこからか…。

GWなんて大したイベントもなくただただ過ぎてった。

釣り行ったくらいか。

今日からまた普通の日々。


どうでもいいけど、ここに日記を書くと彼女となんか上手くいかない感じがある。

たまたまなんだろうけど。


フィーバータイム終了しちゃったなー。

また我慢の日々だ。



今日は前髪が絶不調でテンションがた落ちだったけど、彼女から送られてきた荷物で持ち直した。

新しい服。
そして…指輪！

なんと薬指にジャストフィット。

嬉しいよねぇ。

小指もいけそうだった。
お出掛けするとき小指につけよっかな〜。

彼女と会うってなったときは薬指につけようかな。

なんかベタなことで嬉しくなっちゃう。

ひとまずしばらくはこれで乗り切ろう。



今日は早く寝るって言ってたし、次くるLINEはおやすみかな〜。

まぁ…いい。


もらった服に合うズボンでも探そうかな♪

昨日の日記は眠気眼で打ってたからなんか変だな。

いつもちゃんとしてるわけじゃないけど。

まぁいいか。



今日は天気が良かったから釣りに行ってきた。

そんな日に限って彼女から朝からLINEがきて、こんな日はずっと家にいて連絡取り合ってたかったけど、俺は俺で好きなことをする時間を取らないとね。
今の状況で全ての時間を捧げることが当たり前になってもいけない気がして、後ろ髪引かれながらも行ってきた。
これがまた一緒に住んでたら話は別だけどね。

釣果はイマイチ。というか一匹。
でも３時間のんびりやったから楽しかった。
リフレッシュフィッシング。
早く浜からの投げ釣り始めたいなぁ。

帰ってからはご飯食べてYouTube見てのんびり。
チョコプラの６秒クッキング面白い。
腹抱えて笑った。

そんなしてたら彼女からLINE。
俺が釣り行ったあとから寝てたみたいで、起きて連絡くれた。
そこから20時まで、４時間近く電話。
何時間話しても足りないって感じるから不思議よね。

昨日は全然LINEしなかったし電話もしなかったから、今日は沢山出来て良かった。


連休もあっという間だな。
明日で終わりだー。

明日は子供迎え行かないとだし…はぁ。
まぁ彼女は恋人さん休みで電話出来ないだろうからいいかな…。

LINEくらいはしてくれるといいな。

明後日は彼女からの荷物届くから今はそれを楽しみに過ごそう。

今日もお酒飲んで夜更かし！
連休満喫しきる。

この１ヶ月は凄く良かった。

フラれたと思ったんだけど、彼女的にはそんなつもりなかったみたい。

最後の日記から今日までずっとずーっと連絡取り合ってた。

朝が弱いにも関わらず俺が起きたときからLINEしたり、何日も連続で電話したり。

何がどうなってそうなったのかすごく疑問だった。

話の流れで聞く機会があったけど、色々重なって病んでたときに俺への連絡が疎かになってたのを気にしてのことだったらしい。

自分がそうされたら傷付くと思ったと。



まぁね。
単純だから嬉しかったよね。

実際にどんな理由があれ、俺を気にかけて連絡くれるのは凄く嬉しい。

今日は生理がきてしんどかったのかほとんど連続取ってないけど。
それは仕方ない。

最近は朝起きれなくなってるみたいだけど、俺は俺でずっとは続かないかなって思ってたからいいんだ。

それでも毎日連絡くれるのが嬉しい。


彼女の気分なのかもしれない。
朝起きてくれてたのも、毎日のように電話してたのも。
後付けで俺のためと言ってたとしても、それでも嬉しいもんは嬉しいから。


やっぱり彼女のことが好き。


一緒に居る未来を想像することもある。

正直にいえば、今はそうゆう未来がくることをリアルに考えることが出来ない。

完璧過ぎる未来予想図。

それでも、それに近付けるように日々頑張りたいと思った。

少しでもその未来に近付けるように。



この関係を大事にしていきたいって思う。