独り言でしかない

5/1は彼女ちゃんと付き合って2ヶ月記念日でした。

なんと、一緒に過ごせました。



というか…4/19から一緒に居る。笑

思い立って会いに行ったら、そのまま一緒に俺んちに帰ってきた。

お互いにすげぇ行動力。

毎日が怖いくらい幸せでなんか焦る。
色々とんとん拍子というか、順調過ぎるというか。


今んところは今月末まで家に居てくれる予定。


…このままずっと居てくれたらいいのにって思うけどそう簡単な話じゃない。

彼女ちゃんの気持ちや状況次第では早く帰るかもしれないし。

何があるかわからない。

でも今は、この幸せな時間がずっと続いてくれと切に願う。



何はともあれ、この2ヶ月お互い変わらない気持ちで、感謝し合えて好きを伝え合えて過ごせてきたことに感謝。


慣れが1番怖いことだと思う。
当たり前が増えると色々疎かになるから、何事も当たり前じゃないって意識して、感謝することを忘れずに過ごしていきたい。




ありがとう。

早いもんで新年度の始まり4月でございます。


愚痴投稿のあと今日まで色々あった。

大きく…3つかな。


まず1つ目、元恋人は3月19日に出ていきました。
出ていく日にちが近付くにつれて寂しいが膨れていってた。8年一緒にいたから。仕方ないよね。
最後は駅まで送って、駅の外でお別れ。
何度も振り返り手を振って遠ざかっていく姿が今でも思い出される。
泣いたよ、流石にね。
きっともう会うことはない。
遠い空の下で、元気にやっててくれたらそれでいい。

今はひとり暮らし。
あ、にゃんこ1匹と。
家の中も少しずつ片付けながら、毎日バタバタとやってる。
金銭面以外は案外大丈夫な自分がいた。
人間やればなんでも出来る。


2つ目は、彼女とさよならしました。
遠距離って、連絡取り合えなくなったら終わりだと思ってる。
一緒に暮らそうと言って盛り上がってたのは1ヶ月間くらい。
そんで去年の12月くらいから、素っ気ないというか、そうゆう話をしなくなり、今年に入ってからは連絡する回数の方が少ないくらいしかLINEしてない。
一緒になれるもんだと思ってたから…お金を貸した。
それもいけなかった。
返すと言った期日になっても返ってこず、連絡を入れてみれば体調悪くて寝込んでた、と。
お金の貸し借りをした俺も悪い。でも、そこをしっかりできないのは俺が1番嫌いなことで、彼女もそれをわかってたはずだ。
なのに連絡を一切よこさず、こっちから連絡入れてみれば返せる返せないをはっきり言わず、体調悪かったの、察して…は無理な話。
なんか…ダメだったよね。
踏ん切りついたのは3つ目の話も関わってくるけど、気持ちの変化があったから一緒になれないと伝えた。
呆気ないもんで、うんわかったとだけ返事。
1年半くらいか。連絡がまちまちな中頑張ったなぁ。
遠距離って難しい。
あとはもう、ちゃんとお金を返してくれることを願って連絡を待つしかない。


そして3つ目。
新しい恋人が出来た。
性懲りもなくまた遠距離笑
アプリで出会った人だけど、考え方が素敵で。
めちゃくちゃ好きになってる。相変わらずな俺ですわ。
なんか上手く言葉には出来ないけど、俺の好きな感じの人で。
前の子に関しても考え方は嫌いじゃなかったけど、俺が何も言えなくなるような圧のようなものがあって、黙って話を聞くことが多かった。
でも今の子とはお互い好きなこと、自分はこう思うとか何でも話せる。
凄く心地のいい関係性。
付き合ってまだ1ヶ月ちょっとだけど、毎日LINEとか電話、テレビ電話したりしてる。
この子にはほんと救われてる。
元恋人や彼女と別れて心がしんどかったときLINEや電話で寄り添ってくれた。

気になることがあるとすれば、元恋人さんといまだに繋がってること、夜業をしてること、かな。
でも口出しできん。そういうとこも含めて彼女だから。
そこらはなんとか目を瞑って過ごしてる。

惚れっぽい俺だけど、今度こそって思ってる。
大切にしたいと思う。
まだ会えてないけど、何もなければ今月末に会える。
今はそれを糧に、ひとり暮らしの生活をなんとか生きてる。


近況はこんな感じ。

とりあえず日記みたいなもんとして書き記した。

前の内容全部見返したけど、荒れた生活しとったな笑

今の彼女とは穏やかに付き合っていけたらなぁと思う。

それもこれも俺次第。

別れを重ねたからには、少しでも成長していきたい。

いつか彼女と一緒になれるその日まで。

頑張る。

聞こえるノックするだけ俺は良心的だろ。

ノック直後に「ちょっと今出られません」って。

このゲーム廃人がぁぁぁ！

いらってー。

自分を守ったっていいじゃないか。

依存してたからそれを止める努力、それが相手に不快な思いをさせたとしても、いつどんなときも相手を気遣っていられるほど俺は強くない。


去る者は追わず。
それならそれでいいじゃないか。

考えるのもしんどい。

だけど吐き出さずにいるのも苦しい。


あーもう頭の中ぐちゃぐちゃだ。

やめよ。

TikTokで面白い動画でも見ながら寝落ちしよう。

なんもかんも終わりだ。

俺は結局振り出しに戻る。

誰かといることが性に合わないのか。

思い通りにならないのが許せない性格がいけないんだろう。

一人になるまであと２ヶ月か…。

最近一人で泣くことが増えた。
情けない。
でもほんとは泣くことも許されない。
自分が招いたことだから。

後悔したって遅い。何もかも。

これは…罰なんだろう。

あの子の言うことは正しかった。
考えを改めなければ俺は一生独りだと。

今ならそう言われたことが理解出来る。
この先また新しい恋人が出来たとしても俺は繰り返すんじゃないかな。



あー。
一人でやっていけるんだろうか。

何が不安って金銭的なところだ。

なんとか…なんとか一人でやってくしかない。

一人でやっていける自信をつけて、孤独に耐えられるメンタルを身に付けなきゃ。

頑張ろう。