独り言でしかない

2020年終わるね。

刺激がないせいか、20代後半くらいから一年経つのがあっという間。

彼女と知り合ってかなりの刺激をもらったけどなぜだかあっという間に過ぎた。

この半年はかなり刺激のある日々だった。

毎日のようにLINEしたり電話したり、写真交換したり動画送ったり。

ここ数年ではなかったような日々を過ごした。

来年はどんな年になるだろう。

彼女と沢山会えたらいいな。

とにかく今物凄く会いたい。

酒のせいもあるのかな。

ただただ、会いたい。

今日は家でクリスマスパーティー。

ご馳走食ってケーキ食って。
プレゼントは…子供は明日。

自分たちはまだどうするか決めてない。

悩むけど、別れたからあげないってのも違うんだろうなぁとは思ってて。

向こうがお金ない中で俺の為にプレゼント代を捻出しなければいけないのは心苦しい。

これはこれだからと言われても…やっぱ気になってしまう。

俺からはコートでもあげようかと。
去年まで着てたのダメになって、今年寒くなってからは厚手のパーカーを二枚重ねにして過ごしてて…見ててめちゃくちゃ寒そうだから。


明日の夕方から年明けの…何日かはわからないけど、しばらくは元恋人と二人になる。

あんま変に意識しないようにして過ごさないと疲れちゃいそう。


彼女はというと、今日は１日大掃除してたのかな。
それで疲れたのもあるのか、体調があんま良くないみたい。多分気圧による偏頭痛も合わさって尚更。
怪しかった体調が悪化してしまった模様。

明日病院行くって言ってたけど、入院とかにならないといいなぁ…。

このタイミングは、まだ早めの受診の内に入るのだろうか。

なんとか薬で治ってくれるといい。

とにかく心配だけど、この距離じゃなんもできん。
辛いとこです。

側に居たら鬱陶しいくらい世話やくし病院も連れてくのに。

相変わらず無力だな俺は。
LINEの文字だけじゃ限界がある。

早めに寝ると言ってたけど、それで少しは良くなることを祈るばかり。

俺も寝よう。

彼女の夢に飛んでいけるように。

月経前症候群だと言って、今しんどいことを沢山話してくれた。

彼女の愚痴を受け止めてあげなければ。

そう思いながら内心は心苦しくて。

大きな災害がくればいいとか死にたい息をしてるだけで辛いとか。

聞いてるこっちまで鬱々としてきそうな言葉が次から次へと。

でもこれを聞いてあげるのが俺の役目なのかな。
うんうんと、否定せずに自分の意見を挟まずに。
まぁ実際聞くことしか出来ないんだけど。

なんとなく1ヵ月の彼女の感情の起伏というか流れというか、わかってきた気がする。

今からしばらくは、好きとか会いたいとかエッチしたいとか嫉妬心とか、そうゆう感情が引っ込んでる時期なんだろうな。

まだ電話してくれるだけいいか。

慣れてくれば疎かになるところが出てくる中で、一言でも二言でもLINEしてくれたりビデオ通話してくれるだけでも、きっといい。

そう言い聞かせなければ俺のメンタルが持たない。

彼女と俺は感情面で似ていることが多いけど、きっと俺の方が心は安定している。

今の彼女に弱い部分は見せられない。

でも…一緒に居たいと、未来を一緒に過ごしたいと願うならこのままじゃいけないんだろうとは思ってる。

どう立ち振る舞っていいかわからなくなる。
俺の心は、安定してたとしても未熟で脆いから。

この年末は今以上に荒れるんだろな。
生理がくるのはもう少し先だろうし。
不安定な時期長いな…。

俺は持ちこたえられるだろうか。


明日は恋人さんと一緒の休みだと言っていた。
たったそれだけでも心が乱れる。

あー…なんでもない風に振る舞うのはしんどい。

LINEしなくても気にされなそう。
で明日子供のところに行った時に少し連絡がくる、みたいな。


相手に恋人がいるだけで心の持ち方が変わる。


これがお互い恋人ががいなくて正式な恋人同士だったら、きっと感じ方違うんだろうな。


はぁ…やっぱ木曜日は嫌い。

年下ちゃんから連日LINEがくる。

その割に相変わらず俺には興味がなさそうで。

なんなんだろ。

暇潰しか。
暇潰し向きではないんだよなぁ俺。

元々話すの得意じゃないから、うんとかわかる、そうだよねに笑だけ付けて返ってくるだけじゃ頑張って話そうとも思えない。

めんどくさいからもう連絡しないでって言えたら楽なのかもだけど、相変わらず良心というか人に嫌われたくないって気持ちでブチれないでいる。

ただ、彼女からの連絡がものすごく少ないと他の人に構って欲しくなる。
俺の良くないとこが発動してしまう。
好き、とは違うんだけどさ。

生理前って色々不安定で。
と、なんでもそれのせいにしてしまうのも違うか。

初めての遠距離恋愛は戸惑いがいっぱい。
嫌でも心を大人にしないときっとダメになる。

はぁ…。
ため息吐いてストレス解消。

生理前だからなのか、寂しい気持ちとか会いたい気持ちとか色々な気持ちが心に渦巻いてる。

結局のところ、彼女は恋人さんと別れていないわけで、今隣にいるのは恋人さんなわけで。

遠距離恋愛だって難しいのに、更に難しい関係。

オレは別れてるとはいえ、元恋人はまだ側にいる。
甘えたくなるというズルい思考が沸き起こっては、中途半端なことしちゃいけないという理性が毎日バトルしてる。


どうしたらいいんだろう。