はー、ツライ給料日。
こんな記事書きたくないけど
今だけ吐き出させて。


余裕がないことわかってるから
移植後すぐに仕事復帰して
なるべく休まないようにしたけど
それでも欠勤ゎ給料に響く

今月も赤字。
来月の赤字も目に見えてる。

なのにの兄弟も
お金に困ってるらしく
親に頼れない弟たちゎ
兄であるに頼るしかなくて

朝、目覚めた瞬間から
お金の話でぐだぐだ。
1日気分ゎ最悪。

家計に響かないよう
毎月自分の小遣いから
援助してるみたいだけど
毎月毎月前借り前借りって。

そのお金をやりくりして
生み出すのゎ嫁の

協力してあげたい
気持ちもわかるんだけど
も小遣いがなくなれば
夜勤の軽食を買う余裕もなくて

弁当と飲み物ゎ持たせるにしても
結局また夜勤のたびに
少しお金を置いて出て。



生活を何とかやりくりして
ギリギリの中少しでも貯蓄して
また治療も頑張れるように
だって必死なのに。

退屈させないよう
休みも完全に合わせて
ちょっとゎ娯楽費も生み出して

ちょっとでもって
頑張ってやってるのに
何も分かってもらえない。


確かに稼ぎが減った
が悪いのかもしれない
ムリしてでも頑張れば
お金ゎなんとでもなるけど

それじゃ治療の出来る
身体じゃいられない。

バリバリ働いてたころゎ
確かに生活ゎ楽だった。
何だって買えたし、
何処へだって行けた。


でも、身体のために、
精神的に穏やかであるために
頑張りすぎないペースを守り

ちょっと物足りないくらいの
この私生活に変えてからゎ
色々ストレスも減って
泣いたり暴れたりも
しなくなった。

夫婦仲もよくなって
毎日穏やかな時間が流れてた。



なのに、またこうして
別の問題が出てくるなんて。
こんな事で言い合いをするのゎ
心が貧しいほかなにもない。


治療さえしなくてよければ
こんなに毎日苦しまない
失敗ばかりで治療費が勿体無いとか
いっそやめてしまおうか、
そんな事すら考えてしまう。

それでも後悔ゎしたくないから
なにもしなくても
身体ゎどんどん老いていくから
今を投げ出せば一生後悔するから

ちゃんと前向いてるつもりなのに
心や身体じゃない、
もっと現実的な問題を
越えられないのが苦しい。



余裕のない自分が
みっともなくて情けない
優しくなれない自分が嫌い

いつだって悲劇的で
自分勝手


ストイックに生きてた
独身の頃のほうが
自分らしいんだろうか。
自分に甘すぎるんだろうか



はー、こんなことばかり
考えてる自分がイヤ。