早くも凍結胚移植6日目！
今朝ゎ珍しくトイレに起きた。
もう結果は出てるころだなぁ…
仕事に出てると1日が早い。

ホルモン補充を続けていく為には
まだ結果はわからない方がいい。
ゎ自分で調べたりはしない。

神様、最後の卵なんです。
奇跡を起こして下さい

なんどもそう願ってきたけど
お腹の中で結果ゎもう出てる、
それが全て。もう変えられない。


2回目の採卵で9個採卵の
正常受精した６個の受精卵。
それを1こ、2こ、2こと移植して
残りは成長の遅い使えない卵。

今回の移植でもう
卵は使いきった。

助成金についても、
今年度は前回の分で限界。
人生の中ではあと5回が限度。

この最後の卵を使い切ったら
転院という話も出ているけれど、

助成金なしでまた新たに
術前検査から始まり採卵〜移植と
今まで以上にお金をかけて
治療を続けて行くのも
正直難しいものがある。

治療のために貯めた貯金も
あっという間に底をついた。
今後のためにも貯蓄無しの
無茶な生活を送ることは出来ない。


ツライ治療に耐えて、
他人の何気ない言葉に傷ついたり
お腹の大きくなってく妊婦さんや
産まれた赤ちゃんを見ては
自分だけ時間が止まっていると
何度も泣いたり落ち込んだりしながら
3年の月日が流れた。

どんなにツライ思いをしても
思いが実って治療をやめるなら
苦しかったことも悲しかった事も
全て思い出に変わり、
前向きに生きていけると思うけど、


子を願う思いだけでは
治療を続けられなくなったとき
心や身体じゃなくその他の理由で
治療をやめる時がもしも来た時

産めない現実を、
子がいない未来をちゃんと
受け入れて生きていけるのかな。


もう、後がない。
そう思うだけに、
なんとか叶えたい
そんな思いでいっぱい。

治療、しなきゃ
叶わないのが現実なんだけど
出来れば治療なんてしたくない。



全てに疲れてきてるなぁ…
今は奇跡をただ願うだけ。