早いもので判定まで後一週間
折り返し地点にきました
いつもこのあたりになると
副作用に慣れてくるのか
身体の苦痛にも慣れて麻痺するのか
それまで感じてた症状が
薄くなったりします
今回も張りや浮腫みゎ
少し引いてきた感じだけど
お腹ゎちょいちょい痛くなるし
ずっと腰が痛くてダルい
卵ちゃんがまだいるから
痛むのかな？
出来ればそう信じたいし
着床出来てれば嬉しいな
それとも…無理やり薬で
内膜を保ってるから
身体がリセットしようと
悲鳴をあげてるんだろうか。
どちらにしても
外部からのホルモン投与で
本来の自然体ではない
身体の状態を作り出してるから
苦痛で仕方ない事は確か
身体にゎ申し訳ないけど
も頑張って耐えるから一緒に頑張ろうって言いたい。
プロゲステロンは
肌や髪にもよくないので
あちこちがボロボロ
夏場の貼り薬もかぶれて
お腹の皮膚ゎめくれるわで
踏んだり蹴ったりでございます
あまり考えたくないけど、
この時期は二通りの
今後の分かれ道について考える。
うまく着床してた場合
それはそれは万々歳だけど
不妊治療は安定期を迎えるまで
薬漬けの毎日
そして五体満足に産まれるまで
心配なのはみんな同じ。
それでも
治療は出来れば早くやめたい
早く赤ちゃんを授かりたいし
普通の妊婦さんになりたい
今年こそ変化のある年であってほしい。
そして今回もダメな場合。
転院という方向性ゎ
決まってはいるものの
どこの病院に、
どのタイミングでうつるのか
紹介状を依頼するのか
自分で治療経過一覧を作るのか
通いやすい距離か、
治療費の相場はどれくらいか
その病院の不妊治療の
業績はどうかだとか…
そもそも治療を
継続していけるのかどうかまで。
傷つくのがやっぱり怖くて
毎度ダメだったイメージしか
最近ゎ持つことが出来なくて
その中に数パーセント、
もしも、もしも、もしも
移植成功してたら
どんなに嬉しいだろうって考えたり
うまくいった場合は
あーしよう、こーしよう、
ここゎどうなるのかな、
その先どうしてくのかな、と
それはそれでまた新たな
課題や不安は次々に出てきて。
人生ってほんとに
奥深くて予測がつかない。
だからこそ楽しいと思えば
間違いでゎないんだけど、
その都度その状況を
飲み込み、消化していくのって
本当に難しい事だなって思うなぁ。
