わらわら

ずっと

今更だけど意外と冷静なのね

事の途中にこれ流れてた

前から気になってたけど印象的すぎる時に流れてたからさ

おぼえたくなったｗ


いやほんっと臆病になった

全部全部捨ててかけてみるってことがいろんなことにおいてできなくなった

悲しいが現実問題現実的に見るようになってしまった

こうしたら前例ではこうなるこうはできないとか勝手に思いこんじゃってる悲し

一度はうまく行ってもずっとなんて無理

自分の気持ちをよく知ってみてからすっごい臆病

動けない誰かのためなんて絶対無理

誰かのために自分を変えるなんて絶対無理

同じ事はしたくない

いまさら自分の傷を一つ一つ説明する気力も強さも持ち合わせてない

絶対偽りたくないけどありのまま話せる人なんてまだいない

どっかで自分を大きく見せてるのはわかってるだっせーよほんと

気持ち悪い言ってからすぐバット入る

ありのままの自分で干渉せずに生きていたい

そんなこんなして早５年

あの時から何が変わったんだろ　

話しててよく思うこんな話して何になるんだ

捕まったーとか家出したーとか子供がーとかほんとだっさい

心の奥では口が裂けても語りたくないこと傷つけてきたこと

でも聞かれると待ってましたとばかりに話し出すだっさい

ほんとは家の躾けから逃げたんだよ

ほんとはＡＳＨを騙して裏切ったんだよ

ほんとは女を体だけだったんだよ結局

ほんとは会社を利用してたんだよ

ほんとはただの腹いせだったんだよ

ほんとは最初は無免許でかっこつけてたんだよ

ほんとは精神状態が原因だってうすうす気づいてたんだよ

ほんとは追われて怖くて色んな人を逃げ場として利用したんだよ

ほんとは嫌いになったんじゃない自分の人生がこれで決まっちゃうのが怖かったんだよ

ほんとはだんだん体だけになってめんどくさくなって自分の人生を生きたかったんだよ

ほんとは社会の厳しさや自分の弱さから逃げて飽きちゃったんだよ

今もそう何も変わってない自分を被害者みたいに話して自分は可哀そうな人だと思ってもらおうと、

いろいろ経験しましたよって言いたいだけもっともっとつらい人だっているのに俺は全部全部自分から逃げて都合のいいように

生きてきただけ糞みたいいやほんとに糞

これでもまだ生きてる理由こんだけ自分勝手に生きてきた俺がまだ生かされてる理由

ほんとに殺されてもしょうがないとは思ってる死にたくないし生きたいけど

どうしても消えない絶対きえない腐った根っこは今でもたしかに俺の中に生きてる

その分負けないくらいこれからの人生たくさんの人に伝えたいし支えたい

少なからずそんな中からの付き合いの友達今の今までずっとそばで支えてくれて付いてきてくれた

友達にはすっごい感謝してる自慢の友達


あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ほんとごめんね

また最後にこんな文章持ってきて誰か見てんじゃないかなとか考えて

いいやつになろうとしてるよ糞だなもう癖になってんだなだっせきも

人が不幸になればいいとほんとは思ってるよ

自分以外どうでもいいよ自分で精一杯だよ見返りを求めてるよ

慰めてもらおうとしてるよきもいんだよださすぎんだよ何なめてんだよ俺なんかは立派に生きてる人に敬語でしゃべるべきだよ

偉そうにしてんじゃねえよ反吐がでんだよ自分が目の前にいたらぼっこぼっこにしたい

ほらまた少し自分を自分で慰めてる馬鹿かこいつはまだ学ばないのかよ



生まれたときからやり直したい少なくとも5才で万引きする前に

今よりもっと周りの人に笑顔でいてもらいたい

じっさいくるしいどうしたらいいかわかんねえただ何となくなんて生きられないそんなんじゃ生きちゃいけない


何かしなきゃまだできるもっとできる散々楽して生きてきたんだからもっと受け入れるからもっともっと大変でいい

それだけ人生さぼったんだから

でも怖いほんとに怖い金がほしい女がほしい権力がほしいほんとの自由がほしい

全部全部ほしい何でも自分のものにしたい



もういいやこれがありのままだまた明日からかっこつけていきるんだろ

だっせえな毎日これでも見直せよ気持ち悪く生きてる事に気づけよ