わらわら

スポンサーサイト

This is the life.

どうにかしたいっておもうけど

どうにかしたって今の自分にはどうにかできないって

わかってからどうにかしようとしてた頃と

どうにもならないって思ってからと意外と何にも変わらないって気づいた

悔しくて悲しいけど時間の流れはきばっても変わらない。

そうわかったときから今を大事にするか先を大事にするか

見方が全部全部覆された

そんなもんなんだって。

俺ら子供にはどうにもできないこともあるんだって

どうにかしたくて考えて考えてでも何にも出来なくて

じゃあ今の自分を大事にするしか先はないって考えた時から人生が大きく変わり始めた

その上どうにかしようとしていたことが大人によって解決されていた

偉大さを感じたし同時にまだまだだって気づけた。

ものすごく自分が小さい事に気づけた。 

今選ぶ道は絶対間違ってない。

いつも考えてこうしなきゃって事の逆をやってみる

やっぱり失敗したか。それでいい。

それも自分の選んだ道だから。

一人じゃない、本当に失敗したときにすっごくわかった。

今までの失敗以上の失敗が今ここであってもいい

それが起きるのが今このタイミングならきっとそれにも大きな

成功への意味がある。

踏み出せないなら踏み出せばいい

なんの保障もいらない

保障を作ってからなんて考えたら絶対踏み出せない

ある意味それを理解する事こそが保障なのかもしれないけど

ほんとにどうしてだろうか俺の人生は動かないと変わらない。

動くことに意味があるのか、それとも運命なのか、使命なのかって思うくらい

今ここで何も変わらないなら動いてみる

みんな来た道ばかり気にする行き先のほうが大事なのに。

安定も何もしなくていい

人の目も気にしなくていい

殻や環境にこもってるだけで行き先を決めるなら

とことん自分に正直に生きて行き先を決めればいい

それはどんな形でも。ニートでもパチンコ屋でも旅でも音楽でも体を売っても腐った会社の中でも

それが自分ならそれでいい

自分がそこで自分の気持ちの自由を感じられればそれでいいじゃん。

今日この一瞬もたった一度しかないじゃん

どんな瞬間も一度しかない。小さな出来事に感謝。出会いに感謝。それがどんな終わり方でも一生感謝。

そこに永遠があるなら愛してみたい心から。

長い付き合いも理解してくれようとしてくれる人もこれから「はやた」って呼んでくれる人にも全力で

守りたい。助け合いたい。

どんなくそ野郎でも変われるって、世間体をも覆す人間になりたい俺が証明になりたい。

何よりここまで支えてくれた人もう会いたくても会えない人に俺自身上りつめて感謝を自分の体で表現したい。

やるしかないじゃん。やればいいだけでしょ。簡単だよ。やってやりますよ。

ちん

やばいなーこんな気持ちだと全部だめになるってわかってるんだけどなー

せっかく積み上げてきたのに

あと自分の器の小ささな。

やっぱイライラしてるわ俺。まだまだだな

んーどうしようかなーこの気分。とりあえず海行くか。

わかってるよ全部自分でしたこと全部全部だからこうなるのもあたりまえ

俺の悩みなんて全部そう。自分のした事が全部そのまま帰ってきてるだけ

くだらないね、もっと自分を磨きたい嘘つかない正直なありのままの場をわきまえる自分

まあそんなんどうだっていいんだけどもっとたくさん勉強したい。

又見捨てちゃっていいのかな。そんなんでいいのかな。

でも自分の人生なんだよな。たくさん考えて考えてやっぱ自分が一番かわいいんだって

ほんとくそだよね、そうやって思うなら支えるなんて絶対言っちゃだめだよね

ああごめんなー何一つたすけてやれない。もう自分すら大事にしてあげられない

なんだっていいんだよ今さえうまく過ぎてくれれば。

明日さえうまく過ぎてくれれば。

毎日毎日そんなんだよ。

苦しくないよ辛くないよただ毎日が手さぐりなんだよ

本当に先が。なんなんだろうねなににめそめそしてんのかなー

２年前の自分ならこのスリルを楽しんで生きてたのにな。

波乱万丈を望んでた最初は。でももう普通が一番いい 

普通に戻りたい高２のちょうど今の時期一気に人生変わる前 

周りがいい人過ぎてしんどい優しすぎる

もっと辛くていいんだよ何を試されてんだよ今俺は


生きた心地がしない。痛い目にあってくれそれでいいんだよじゃなきゃ自分じゃないみたいだよ

ねえなんでだよ楽しすぎて怖いよなんなんだよぬるいんだよ



海いこ

ああ

幸せだけど幸せって思わなきゃいけないって思ってて
もうその時点で違うのにってわかってるけど聞かれてもよくわからないし

ほんとに自分の中でどんどん迷宮入りしていく自分が面白い

単純じゃつまんないけど単純でいい時も単純でいられないからだるい

今日くらいはなんも考えないでいたかったけどさー

なんかしんどいよなー

今頃どうなってたのかなーとか。

今のこの先
前の自分のこの先

結局同じだったのかなー

おっきな変化がまたほしい

今の自分はもっと辛くていい

もっともっと辛い環境で死ぬ一歩手前くらいがちょうどいい

もっと残酷でいい。

じゃなきゃこのじわじわしたしんどさには勝てない

地味なストレスが一番嫌い

ほんとに辛きゃほんとに辛くていい

そこまでだけど毎日毎日おんなじ辛さの繰り返し

割り切れないじゃん

でも割り切りたくないいつか来るってわかってるけど受け止めきれない

発狂したい笑いたくない血が見たいみんな目が青ざめた世界に行きたい

頭がすーってなる感じふらふらでなにに向かうわけでもないただおっきな月の下で殺しあって

真顔で血まみれの頭を両手でつかんで発狂してかたちがなくなるまで地面に打ち付けて

自分の手で体を引き裂いて息絶えるまで半笑で血に浸る