疲れてきたなぁ。
ほんと話通じん。

でも、まぁ仕方ない。
うまく伝わる言い方とか
探していかななぁ。

入院中もいろいろ考えてしまう。

ミルクあげに行ったら
母乳あげてるのを
見てしまうし。

ミルク飲んでんの見たら
母乳流れてくるし。
あｰあ。ってしまう。

ここ離れたらもう何も思わないと
思うし、
いいんだけど。

１回くらい、とか
思ってたから、ちょっとだけ。
やっぱね。
もう、いいんだけど。
どっちでもいいんだけど。
どうしても羨ましくなる
気持ちはあって。
母乳めっちゃ大変そうだけどね。

ちょっとメンタルぐらつき
始めて。

あｰちゃん置いて何か
してしまうんじゃないか、
とか怖くなる。

疲れたけど、疲れたとか
言えない。
いつまで気張ったままなんだろうとか。
気抜いたら崩れる気がして。

精神的に疲れた。

死にたくないのに、
死にたいと訴えないで欲しい。
怖い。
負けたら終わる。

あｰちゃん見たら
幸せなんだけどね。
可愛くてたまらない。
ぎゅｰって抱きしめ続けたい。

帰ったら嫌になること
いっぱいあるんだろうけど、
あｰちゃんが面倒になるんだろうけど、
でも可愛すぎて愛しすぎるから
大好きで。
最後はどうしても守りたくなる。
愛したくなる。

生かされてるなあ。

アイドルとか、
赤ちゃんモデルみたいに
可愛いわけじゃないのに、
長所も短所もありそうな顔してる
普通の赤ちゃんなのに、
可愛くてたまらないから
不思議だなぁ。

自分の子どもって、
こういう事か。

体力削って会いに行こうと
思ってしまう。

無条件に愛しいって
こういうことか。

純粋にあたしを求めてくれる
大きな存在。
大切に大切に守り続けてきて、
この世とは思えない尋常じゃない
思いして、
自分の命かけて産んで、
やっと顔を見て
抱きしめられる。
あったかいなぁ、って、愛しい。

母親もおんなじように思って、
おんなじように見つめたんかな、
とか。
少しだけ考える。

あったかさに安心するし、
見てたら眠たくなる。

ただ寝てるだけの
表情の１パターンの顔を
見つめて。

まだまだ、表情の乏しい顔に、
物足りなさ感じながら、
でも、新しい表情見るのが
楽しくて。

ああ、目が開いた、
閉じた、
口が動いた、
くしゃみした、
しゃっくりした、
笑った、
あくびした、
泣いた、
ただ、それだけなのに
嬉しくて、嬉しくて。

馬鹿みたいな自分すら
どこか愛しい。
頑張って生んでよかった。

無条件に、
ものすごい力で、
支えてくれる存在。
あたしの味方。
あたしの愛しい愛しい。

だから、あたしは生きれる。
強く、ほんの少し強くなれた。

生きることに意味はないし、
苦しいはずなのに、
意味もなく、
見つめたいから…それも違うけど、
なんか、意味がなくても
生きたいなあ。って。

この子と旦那と生きたいなぁって。
苦労だって辛い思いするのだって
わかってるのに、
生きたいって思う。

旦那といることは幸せ。
旦那と子どもを育てていくのは
楽しみで楽しみで。
子供を見る旦那の顔が愛しくて。
旦那と子供がいるだけで
それだけで幸せで。

ホントに嫌ではあるけど。

なんか、幸せって、
幸せ単体では手に入らないんだなぁ。と。

それなりの苦労とか、
いろんな思いした先に
あるもんなんだなぁ。と。

代償ではないけど、
そういう思いなしに、
手に入れる事はできないんだなぁ。と。

そんな思いが消えるとか、
消し飛ぶとか、
確かにあるけど、
でも、本当に辛かった思いはあるし、
もうこれ以上は嫌だと思うのに、
たった１つの幸せが、
どういうわけか
かけがえがないものなんだよね。

こんな幸せの為に、
あれだけ苦しんだのか、とか
最低なこと思うけど、
でも失いたくないし、
そんな幸せが愛して愛しくて、
抱きしめて、
思い返して、
大切に大切に置いておこうと
思うんだよね。
それは本当になんでもない、
何気ないことなのに、
大切で仕方ない。

生きててよかったとか、
やっぱり素直には思わない
へそ曲がりだけど、
それでもこの幸せを
知ることができたことが幸せだとは
思う。

今も疲れたし
泣きたいし、
投げ出したいし、
逃げたいし
甘えたいし、
無視したいし、
どうしようもないけど、
でも、頑張ろうって
逃げないように言い聞かせて、

でもあｰちゃん見たら
嬉しくて
あぁ余裕で頑張れるｰとか
思うから不思議。

あー、頭痛いけど、
頑張ろう。
旦那ちゃんもあたしも
成長しなきゃ。