日常スモッグ

今日、かなりオフの方ですごい事があったので気持ちの整理のためと、報告。
全く面白くないしネガティブなので、これは…！って思った方はUターンぷりーず。







































































オフの方でかなりうだうだしてましたが、彼氏(？)と別れました。

今はメールの返信待ちなんですが、あちらから別れようぜなメールがきたので、そうですね的な感じで返信しました。


元々付き合ってるかどうかも疑問な関係だったんですが、(いや、付き合ってたんだよね…)私の気持ちが付いていけなくてごめんなさいしました。

悪友、というのが一番しっくりくると思います。
きっかけは彼の失恋からだったのですが、彼は私にとって大切な大切な友達でその友達が落ち込んでいるのをみて精一杯励ましました。
友達だから。というのが常に念頭にあったんです。




そんな『友達』だった彼から突然の告白。
その時は流れに任せてしまって、無責任な返答をしてしまい今に至ったんですが、『友達』から『恋人』になる、ギャップの違いを全く覚悟していませんでした。

そもそも、彼氏居ない歴=年齢だった私は彼氏彼女の関係なんて妄想でしか体験したことなくて、良い所だけの妄想じゃ見えない所もあるわけで、とても悩みました。


まず、彼に恋愛感情を抱けなかった。
彼は多分私にこんな事を望んでいるんだろうと分かっていてもできなかった。

ズルズルとやってきて、私から言い出さないといけない事だったのに怖くてできなかった。
どうやっても彼を傷付けることになるのに。


結果、もう一度友達になる事を望みました。
未熟な私には受け止めきれなかった事を許してくれとは言わないけど、ごめんなさいと言いたい。
あなたはとても頭が良くて人の気持ちを考えられる人だから、私なんかより良い人と幸せになって欲しい。

すごいベタベタな文章だけど、ほんとにロマンチストな彼との短い彼氏彼女でした。
ごめんなさい、ありがとう。
大好きです。



そしてグチを嫌な顔せず聞いてくれたオフ友の皆さま、本当にありがとうございました！

勉強しろよって話なんだけど。

今夜あたり、とか駄目だろうかエヘッ
誰かと(萌え)語り合いたい気分…


うーん、人くるか分かんないしなぁ
どうですか(誰に聞いてる

愚痴みたいなぼやきです。
意味不明なので、軽くスルーしてくださると嬉しいです。

















































































このままじゃいけないのは分かってた。だけど、怖くて怖くて仕方ない。
私は遠ざけて装うのは得意だけど、こんな事は初めてで分からない事だらけだしきっと苦手なんだと思う。


重い、痛い、苦しい。と感じてしまった。
申し訳ない、ごめんなさい。
私と君はむいてなかったんだろうか。
というか、私が未熟すぎた。人を好きになってドキドキするって感覚を君には抱くことができなかった。
馬鹿な話をして、馬鹿みたいに笑い合ってた時の方が何倍も楽しくて。
私だけをまっすぐ見つめられた瞬間、何かが違うって思った。
私の想いと君の想いじゃ大きさが重さが濃さが深さが違いすぎる。

不相応じゃないか。

流れに流されてしまった私が悪い。ちゃんと冷静に考えなかった私が悪い。
だから、今更君を傷付けることになってしまった。
どうやっても、君を傷付けてしまう。
君だけを優先する方法はあるけれど、それじゃ私が耐えられない。
私も苦しいのは嫌なんだ。
ごめんよ、それしか言えない。
ワガママでごめん。ちゃんと応えられなくてごめん。曖昧なままでごめん。


私一人だけじゃ、君を受け止められない。
向かい合って、目を合わせる事が出来ない。
きっと、同じ気持ちにはなれない。

ほんと、ごめんなさい。




私の力不足だ。

羊さんシリーズをみて迷ってます…
うーん…

今新京極着いた所でっす！
待ってろよメイト！