Hello！
もう7月です。
早い。。。。
この2か月就職活動に、恋愛に何だかんだ
ばたばたしていました。
疲れも依然とピークを維持しており眩暈が酷いです。
それでも、歩けないくなるほどではなく
傍から見れば”普通”です。
自分の健康を損ねてからというもの
なにが”普通”なのだろうとよく考えるようになりました。
仕事に休まず毎日出勤して仕事できればいいのか、
自分の時間の中で85％は仕事の時間です。
※食事するということも最近は意味のないものになりかけて、
無理やり口に押し込んでいるということがしばしば。。
その85％を満たしていれば自分はこんな状態であっても
”普通”なのだろうか。
自分が普通と感じてはいないものの世間一般的には
この状況は普通と呼んでいるものなのか。
そうだとしたら、世の中は大分冷たいと思う。
どの職場に行ってもどこも忙しいのは変わらないというけれど
この環境に身を置いていてはまた苦しくて病んで自分を
傷つけかねないと思うから退職を決意した。
自傷行為。すごく興味深いと思う言葉です。
どうしようもない時に、どこにも気持ちを吐き出せない時に
発散させてしまいたいとおもう。
それでも、自分を心配してくれる家族や彼の
気持ちを考えればその行為はいつも行動に移せない。
だから、彼らが私を守ってくれているのだと思った。
先日、運転中にそう思って車の中で大泣きした←
どうしたらこの泥沼から抜け出せるのだろう。
消えてしまいたいと一人でいる時間が長ければ
長いほどそう思う。
だから、退職して新しい職場に行くと同時に実家へ戻る。
だれかと一緒にいればきっとそう思わないだろう。
***
21日以降彼とは予定が合わず会えない日々が続いています。
7/2の夜にまた会えるかもしれないって連絡が来たけれど、
他県に合宿に行った帰りだから、どうなるかわからないって
ことだったから期待しないで待っていた。
結果、会えないってなった。
期待しないで待っていたけれど会えたらいいなって思っていた。
だから、やっぱり結構残念で仕方なかった。
友達とランチしていた時だったから気もまぎれて助かった。
寂しくて彼に旅行行きたいって気まぐれを言ったら
彼も行こうって言ってくれた。
前々からいろんなところに行きたいって話していて
具体的な話はしていなかったから彼から、
ちゃんと決めようかって言われたときに嗚呼、自分はなんて
我が儘なんだろうって反省していた。
でも、旅行に行けることになったことに関しては素直に
嬉しい。
と言うわけで、7/13、14日に1泊2日で温泉に行くことになりました。
今月2度目の温泉です。
隣県です。
アクセスもいいから新幹線とか、バスでもいいなって
思うのだけれどそこは彼に任せる。
急に決まったからちょっとびっくりしたけれど、楽しみだな*
お宿探ししなくちゃね。
とりあえず、無心に今日の夜勤をやりきれば
お母さんと映画＆梅の花ランチですのでそれも楽しみ。
***
付き合いの長い（小学校からの）親友Aとケンカしたまま
冷戦状態でいます。
私と彼女ともう一人の親友Bの3人の問題なのですが。
ネモフィラを見に行きたいというAの誘いを私が前日キャンセル
（当時妊婦さんだった姉の体調が悪くて）したのと
Bが車出せなくて行くのは難しいという話が出たタイミングが
悪くてAがドタキャンされたのが2回目だということで
かなり怒ってしまってそこから冷戦状態です。
※1度目はBの体調不良によるドタキャンでした。
その時は私が一番怒ってBとの距離を少し
とりましたが今は普通に話せる仲に戻りました。
いい加減、この距離が嫌になって溝を何とかしたいなー
と思うようになりました。
Bにはもう面倒だから縁を切っちゃおうって言っていた
私でしたが私も相当面倒な人間です。
なので、久しぶりにAに手紙でも出そうかなーと
考えてます。
ラインとかメールの文字よりも伝わるし、
形に残るかなって思って.....。
何だかんだ私も長年付き合いの長いAとBは大好きだし
失いたくないって思ったんですよね。
お互いそれぞれに人間関係があって
仕事があって抱えている悩みがあって。
でも、それを解消できるのは私たちじゃないこともあって。
それでも、会えばいろんな昔話とかそれぞれの近況とか
話して充実した時間を共有できる。
だから2人は私にとって特別だから仲直りしたいんだ。。
少し前の私ならきっと自分から謝るなんてことしようと
しなかったけれど、自分のプライド以上に大切なものだと
思うから。
お婆ちゃんになってもずっと関係を持っていたい2人なんだ◎
では
はぶあないすでい。
